Proseguendo con lo spirito d'ottimismo e gioia eterna che mi contraddistingue in questo periodo, ecco la mia personale top five sul perché preferirei un raudo nelle mutande piuttosto che festeggiare capodanno in mezzo al casino e alla folla:I prezzi. A capodanno tutto costa mille volte tanto. Per chiedere un bicchiere d'acqua devi vendere il tuo primogenito e mettere un'opzione sul secondo nascituro.Il cotechino con le lenticchie da mangiare subito dopo la mezzanotte. Nessuno se lo fila, viene cucinato con ore d'anticipo, poi la carne si cementifica nelle lenticchie e alle 24 è una specie di collante putrescente per dentiere.I botti. Ammetto d'essere affascinato dai giochi pirotecnici luminosi. Mi venderei per una fontana e per delle stelline, ma non capisco il gusto di lanciare piccole bombe detonanti per procurarsi fratture multiple al timpano. Non è il massimo passare i giorni successivi con un sibilo alle orecchie urlando a tutti quelli che incontri: COSA?! NON HO CAPITO! SCUSA??L'alcol. Vedere un ragazzino che esagera con il bere fa quasi tenerezza, quasi. Abbiamo preso tutti una sbornia potente, con conseguente perdite di memoria e sparizione di biancheria intima (parlo per sentito dire ovviamente..), ma superata una certa età non è più divertente. E' patetico. Hai quasi 40 anni e hai bisogno che qualcuno ti tenga la testa perché hai perso alla gara di chupiti..meriti l'interdizione. Per punizione niente Xbox e a letto senza il Big Jim.Gli abiti. E qui mi riferisco soprattutto a quelle donne che desiderano sfoggiare una mise sexy per l'occasione. Parliamone. Durante tutto l'anno assomigli ad una bibliotecaria malata di tisi e improvvisamente ti fai esplodere una trousse per il trucco in faccia, recuperi le tue tette da chissà dove, metti dei tacchi vertiginosi che ti donano un'andatura alla Frankestein e infili due dita nella presa per un'acconciatura alla NapoOrsoCapo (per chi non se lo ricordasse: qui la foto). Dal look “smunta come un cadavere” a quello ”tigre del ribaltabile”, c'è una via di mezzo.Grazie al cielo esistono gli amici di sempre, per passare con loro un capodanno normalmente speciale. Persone che con tenacia, forza e determinazione continuano a far parte della mia vita. Quegli amici che hai e la cui amicizia hai messo alla prova, aggrappali alla tua anima con uncini d'acciaio. William Shakespeare
Anche Capodanno.. ce la possiamo fare!
Proseguendo con lo spirito d'ottimismo e gioia eterna che mi contraddistingue in questo periodo, ecco la mia personale top five sul perché preferirei un raudo nelle mutande piuttosto che festeggiare capodanno in mezzo al casino e alla folla:I prezzi. A capodanno tutto costa mille volte tanto. Per chiedere un bicchiere d'acqua devi vendere il tuo primogenito e mettere un'opzione sul secondo nascituro.Il cotechino con le lenticchie da mangiare subito dopo la mezzanotte. Nessuno se lo fila, viene cucinato con ore d'anticipo, poi la carne si cementifica nelle lenticchie e alle 24 è una specie di collante putrescente per dentiere.I botti. Ammetto d'essere affascinato dai giochi pirotecnici luminosi. Mi venderei per una fontana e per delle stelline, ma non capisco il gusto di lanciare piccole bombe detonanti per procurarsi fratture multiple al timpano. Non è il massimo passare i giorni successivi con un sibilo alle orecchie urlando a tutti quelli che incontri: COSA?! NON HO CAPITO! SCUSA??L'alcol. Vedere un ragazzino che esagera con il bere fa quasi tenerezza, quasi. Abbiamo preso tutti una sbornia potente, con conseguente perdite di memoria e sparizione di biancheria intima (parlo per sentito dire ovviamente..), ma superata una certa età non è più divertente. E' patetico. Hai quasi 40 anni e hai bisogno che qualcuno ti tenga la testa perché hai perso alla gara di chupiti..meriti l'interdizione. Per punizione niente Xbox e a letto senza il Big Jim.Gli abiti. E qui mi riferisco soprattutto a quelle donne che desiderano sfoggiare una mise sexy per l'occasione. Parliamone. Durante tutto l'anno assomigli ad una bibliotecaria malata di tisi e improvvisamente ti fai esplodere una trousse per il trucco in faccia, recuperi le tue tette da chissà dove, metti dei tacchi vertiginosi che ti donano un'andatura alla Frankestein e infili due dita nella presa per un'acconciatura alla NapoOrsoCapo (per chi non se lo ricordasse: qui la foto). Dal look “smunta come un cadavere” a quello ”tigre del ribaltabile”, c'è una via di mezzo.Grazie al cielo esistono gli amici di sempre, per passare con loro un capodanno normalmente speciale. Persone che con tenacia, forza e determinazione continuano a far parte della mia vita. Quegli amici che hai e la cui amicizia hai messo alla prova, aggrappali alla tua anima con uncini d'acciaio. William Shakespeare
