Sono provato. Troppa vita sociale ultimamente. Sarà che vengo da un periodo di clausura ma ora sto esagerando.Martedì ho avuto una serata romantica, con il water. Forti problemi intestinali mi hanno impedito di allontanarmi dal bagno per più di 5 minuti di seguito. Abbiamo raggiunto un livello di confidenza tale che vi racconto tutto. Proprio tutto. Potrei farne a meno, ma non lo faccio.Mercoledì sera cena con ex-colleghi. Con un tasso alcolico leggermente superiore al lecito consentito, Laura ha iniziato a raccontarci dei suoi problemi matrimoniali. La sua vita sessuale vivace, troppo vivace, ha reso il marito uno straccio vivente. Lo fanno tre volte al giorno. Giuro. Mattina, pausa pranzo e sera. Il marito vorrebbe poter passare almeno una serata sul divano a guardare la partita senza dover, testuali parole, obbligatoriamente timbrare il cartellino. L'obliteratrice pareva contrariata. Tra l'altro il poveretto lavora come operaio, gira solo in bicicletta e non mangia se deve zompare con la moglie, altrimenti non digerisce. Ecco perché sembra uno zombie, è stremato.Giovedì sera ero ad un'anteprima cinematografica. Ebbene sì, frequento il bel mondo dello star system hollywoodiano. Champagne, caviale, aragoste vive portate al guinzaglio.. paparazzi. “Niente foto per cortesia! Sicurezza! Sicureeezaaaa!”. In realtà abbiamo vinto i biglietti mandando un sms a Disco Radio. Probabilmente siamo stati gli unici a partecipare perché il film era ispirato alla mia serata di passione sul cesso. Una cagata. L'ho detto. Meno male esiste Luini che mi ha risollevato la serata. Non conoscete Luini?!?! I più buoni panzerotti della galassia vengono sfornati da Luini! Nostro signore dell'unto. Ho girato in lungo e in largo l'Italia, ho fatto l'amore da Trieste in giù, ma mai nessun panzerotto assaggiato ha raggiunto quell'immensità saporosa. Ora qualcuno mi dirà che ne esistono di più buoni altrove.. FALSO! Qualche pugliese potrà obiettare che il vero panzerotto nasce in Puglia, taluni romani potranno affermare che esistono degli stuzzicagnoli dove i panzerotti vengono venerati come spiriti divini, alcuni UmpaUmpesi (o UmpaUmpiani?) diranno che solo nella fabbrica di Willy Wonka nasce l'unico e inimitabile panzerotto.. FALSO! FALSO! FALSO! Luini è il migliore. Poi se anche aveste ragione non posso mica andare in Puglia ogni volta che desidero scofanarmi un panzerotto. Abbiate pazienza. Per comodità geografica, è il migliore.Venerdì tranquillo. Doveva essere una serata dance-dance-dance, ma è stata presto arretrata a serata dance. Un ulteriore declassamento l'ha trasformata in serata anziani. Pizza e letto. Più letto che pizza.Sabato serata giovane: carnevale in discoteca. Come i veri teenager. Purtroppo non ho fatto in tempo a mascherarmi quindi ho dovuto comprare da un venditore ambulante un paio di occhiali sobri ed eleganti con lucine blu a intermittenza. Sono morbosamente attratto da tutto ciò che è luminoso e lampeggiante. Negli anni ho comprato milioni di oggetti luminescenti indispensabili: anello con teschio rosso, antenne di alieno, pendaglio a forma bara, cravatta.. tutti rigorosamente a led. Mancavano solo gli occhiali per un look completo.La domenica mi ha stupito con effetti speciali: tanto sole, 18 gradi e una brezzolina frizzante. Che meraviglia. Mi sono alzato presto, mi sono fatto un caffè e via sul divano a dormire per tutto il resto della giornata.
Water, sesso, panzerotti, occhiali luminosi e primavera
Sono provato. Troppa vita sociale ultimamente. Sarà che vengo da un periodo di clausura ma ora sto esagerando.Martedì ho avuto una serata romantica, con il water. Forti problemi intestinali mi hanno impedito di allontanarmi dal bagno per più di 5 minuti di seguito. Abbiamo raggiunto un livello di confidenza tale che vi racconto tutto. Proprio tutto. Potrei farne a meno, ma non lo faccio.Mercoledì sera cena con ex-colleghi. Con un tasso alcolico leggermente superiore al lecito consentito, Laura ha iniziato a raccontarci dei suoi problemi matrimoniali. La sua vita sessuale vivace, troppo vivace, ha reso il marito uno straccio vivente. Lo fanno tre volte al giorno. Giuro. Mattina, pausa pranzo e sera. Il marito vorrebbe poter passare almeno una serata sul divano a guardare la partita senza dover, testuali parole, obbligatoriamente timbrare il cartellino. L'obliteratrice pareva contrariata. Tra l'altro il poveretto lavora come operaio, gira solo in bicicletta e non mangia se deve zompare con la moglie, altrimenti non digerisce. Ecco perché sembra uno zombie, è stremato.Giovedì sera ero ad un'anteprima cinematografica. Ebbene sì, frequento il bel mondo dello star system hollywoodiano. Champagne, caviale, aragoste vive portate al guinzaglio.. paparazzi. “Niente foto per cortesia! Sicurezza! Sicureeezaaaa!”. In realtà abbiamo vinto i biglietti mandando un sms a Disco Radio. Probabilmente siamo stati gli unici a partecipare perché il film era ispirato alla mia serata di passione sul cesso. Una cagata. L'ho detto. Meno male esiste Luini che mi ha risollevato la serata. Non conoscete Luini?!?! I più buoni panzerotti della galassia vengono sfornati da Luini! Nostro signore dell'unto. Ho girato in lungo e in largo l'Italia, ho fatto l'amore da Trieste in giù, ma mai nessun panzerotto assaggiato ha raggiunto quell'immensità saporosa. Ora qualcuno mi dirà che ne esistono di più buoni altrove.. FALSO! Qualche pugliese potrà obiettare che il vero panzerotto nasce in Puglia, taluni romani potranno affermare che esistono degli stuzzicagnoli dove i panzerotti vengono venerati come spiriti divini, alcuni UmpaUmpesi (o UmpaUmpiani?) diranno che solo nella fabbrica di Willy Wonka nasce l'unico e inimitabile panzerotto.. FALSO! FALSO! FALSO! Luini è il migliore. Poi se anche aveste ragione non posso mica andare in Puglia ogni volta che desidero scofanarmi un panzerotto. Abbiate pazienza. Per comodità geografica, è il migliore.Venerdì tranquillo. Doveva essere una serata dance-dance-dance, ma è stata presto arretrata a serata dance. Un ulteriore declassamento l'ha trasformata in serata anziani. Pizza e letto. Più letto che pizza.Sabato serata giovane: carnevale in discoteca. Come i veri teenager. Purtroppo non ho fatto in tempo a mascherarmi quindi ho dovuto comprare da un venditore ambulante un paio di occhiali sobri ed eleganti con lucine blu a intermittenza. Sono morbosamente attratto da tutto ciò che è luminoso e lampeggiante. Negli anni ho comprato milioni di oggetti luminescenti indispensabili: anello con teschio rosso, antenne di alieno, pendaglio a forma bara, cravatta.. tutti rigorosamente a led. Mancavano solo gli occhiali per un look completo.La domenica mi ha stupito con effetti speciali: tanto sole, 18 gradi e una brezzolina frizzante. Che meraviglia. Mi sono alzato presto, mi sono fatto un caffè e via sul divano a dormire per tutto il resto della giornata.