C'è un folle nell'isolato, uno spostato al bar, una stramba ragazza in palestra o una scriteriata al supermarket? In un attimo diventeranno tutti amici miei. Ho un dono. Non ho amicizie normali, a fatica lego con persone troppo posate e schifo gli individui sani di mente. Ho bisogno di folklore nella vita. Voglio vivere in un circo. M ha iniziato una dipendenza da palestra. Mille corsi a settimana. Zumba a manetta e cosce dure come il marmo, me le ha fatte tastare. Non è nuova alle dipendenze, da un anno circa non può fare a meno di Tiffany. Bracciali, catenine, se avesse dei tampax azzurri con il logo Tiffany sarebbe una persona felice e realizzata.I mi ha confidato d'aver partorito in sogno i gemelli del demonio. Non so se organizzare un esorcismo o se comprarle un paio di tutine ignifughe che possano resistere alle fiamme dell'inferno. Comunque in un mio precedente sogno l'avevo tramortita e uccisa a padellate. Covo evidentemente del rancore inespresso. G è speciale, riesce a dire qualcosa di sbagliato al momento sbagliato con la persona sbagliata. Non può girare da solo, deve avere un tutore. Se è a conoscenza di un pettegolezzo o di un segreto, sicuramente lo spiattellerà alla prima occasione in una serie infinita di gaffe.S mi aggiorna sulle sue scariche di dissenteria, un argomento che mi tocca molto da vicino. S e D vivono in un mondo fatato e puffettoso popolato da teneri orsacchiotti del cuore e minipony svolazzanti tra nuvole luccicanti cariche di fiocchi di neve amorosi che sorvolano il magico mondo strapazzoso di pitù-pità (appositamente senza punteggiatura, da leggersi tutto d'un fiato). Innamorati persi. IM insiste nell'invitarmi a serate giovani, nonostante di giovane io abbia solo il colesterolo alto. Questo week-end è al VinItaly, non so se la rivedrò mai più. Mi ha salutato con un “addio”. Sono un po' in ansia, chissà se quei poveri espositori avranno sufficiente vino per dissetarla.A mi scrive Email fiume parlandomi dei Teletubbies, senza un motivo. Ora è tutta presa dalla suo nuova dieta. Drogata di crusca, ne butta giù cucchiaiate intere senza liquidi, a secco. Finirà soffocata da un eccesso di fibra ma almeno avrà l'intestino pulito. Cervello ingolfato ma colon lindo e lustro.F, la roccia de La Spada Nella Roccia. Un filo rigido magari, ma una volta superata l'apparente freddezza si palesa con tutta la sua cretineria. Basta solo avere l'accortezza di sfilargli la spada dal sedere per poterne apprezzare acume e simpatia. Non è semplice essere amabili e sagaci con qualcosa piantato nel deretano, vorrei vedere voi.Sono come l'herpes labbiale, pronti a sbucare fuori nei momenti di stress e di difficoltà. Non c'è modo di guarire. Per fortuna. Domani sicuramente sarò investito da un suv, un treno deraglierà nel mio garage e il gatto userà il mio cassetto delle calze come lettiera, perché la sfiga si distrae solo per alcuni istanti e poi torna immediatamente all'opera, ma io avrò sempre l'herpes a deturparmi il volto.
Ho bisogno di folklore, voglio un herpes
C'è un folle nell'isolato, uno spostato al bar, una stramba ragazza in palestra o una scriteriata al supermarket? In un attimo diventeranno tutti amici miei. Ho un dono. Non ho amicizie normali, a fatica lego con persone troppo posate e schifo gli individui sani di mente. Ho bisogno di folklore nella vita. Voglio vivere in un circo. M ha iniziato una dipendenza da palestra. Mille corsi a settimana. Zumba a manetta e cosce dure come il marmo, me le ha fatte tastare. Non è nuova alle dipendenze, da un anno circa non può fare a meno di Tiffany. Bracciali, catenine, se avesse dei tampax azzurri con il logo Tiffany sarebbe una persona felice e realizzata.I mi ha confidato d'aver partorito in sogno i gemelli del demonio. Non so se organizzare un esorcismo o se comprarle un paio di tutine ignifughe che possano resistere alle fiamme dell'inferno. Comunque in un mio precedente sogno l'avevo tramortita e uccisa a padellate. Covo evidentemente del rancore inespresso. G è speciale, riesce a dire qualcosa di sbagliato al momento sbagliato con la persona sbagliata. Non può girare da solo, deve avere un tutore. Se è a conoscenza di un pettegolezzo o di un segreto, sicuramente lo spiattellerà alla prima occasione in una serie infinita di gaffe.S mi aggiorna sulle sue scariche di dissenteria, un argomento che mi tocca molto da vicino. S e D vivono in un mondo fatato e puffettoso popolato da teneri orsacchiotti del cuore e minipony svolazzanti tra nuvole luccicanti cariche di fiocchi di neve amorosi che sorvolano il magico mondo strapazzoso di pitù-pità (appositamente senza punteggiatura, da leggersi tutto d'un fiato). Innamorati persi. IM insiste nell'invitarmi a serate giovani, nonostante di giovane io abbia solo il colesterolo alto. Questo week-end è al VinItaly, non so se la rivedrò mai più. Mi ha salutato con un “addio”. Sono un po' in ansia, chissà se quei poveri espositori avranno sufficiente vino per dissetarla.A mi scrive Email fiume parlandomi dei Teletubbies, senza un motivo. Ora è tutta presa dalla suo nuova dieta. Drogata di crusca, ne butta giù cucchiaiate intere senza liquidi, a secco. Finirà soffocata da un eccesso di fibra ma almeno avrà l'intestino pulito. Cervello ingolfato ma colon lindo e lustro.F, la roccia de La Spada Nella Roccia. Un filo rigido magari, ma una volta superata l'apparente freddezza si palesa con tutta la sua cretineria. Basta solo avere l'accortezza di sfilargli la spada dal sedere per poterne apprezzare acume e simpatia. Non è semplice essere amabili e sagaci con qualcosa piantato nel deretano, vorrei vedere voi.Sono come l'herpes labbiale, pronti a sbucare fuori nei momenti di stress e di difficoltà. Non c'è modo di guarire. Per fortuna. Domani sicuramente sarò investito da un suv, un treno deraglierà nel mio garage e il gatto userà il mio cassetto delle calze come lettiera, perché la sfiga si distrae solo per alcuni istanti e poi torna immediatamente all'opera, ma io avrò sempre l'herpes a deturparmi il volto.