Altra notte insonne. Mio padre ha deciso di organizzare un rave-party nella sua testa e siamo stati tutti invitati. Alle 4 di notte l'ho supplicato di dormire e la risposta è stata: “Hai ragione, scusa. Cià và fammi alzare che esco”. Non c'è nulla da fare, non posso mica buttarlo giù dal balcone. O posso? Devo informarmi sui risvolti penali della faccenda.L'accudire mio padre mi ha certamente spalancato le porte del paradiso. Sono contrariato, avevo già dato diversi appuntamenti all'inferno e ora mi ritroverò su una nuvoletta da solo a contemplare l'infinito mentre preferirei bere birra e ruttare in compagnia di tutti i miei amici peccatori.Ho così deciso che per bilanciare questo mio incontrollabile buonismo, arginare la mia generosità e placare la mia abnegazione, mi concederò delle cattive azioni. Se il cattolicesimo non è un'opinione, più sarò malvagio più la probabilità di ritrovarmi nel girone dei cialtroni sarà alta.Per prima cosa dirò a quella vecchietta che incontro sempre al supermarket, che ogni volta mi chiede di recuperargli qualcosa dallo scaffale più alto, di arrangiarsi. Madre natura ti ha fatta nana, rassegnati a mangiare le crocchette insapore poste sul primo ripiano, e lascia i Grisbì al cioccolato a chi è più alto di 160 centimetri. E' la legge del più forte.Al benzinaio che ogni qualvolta chiedo il controllo dell'olio mi risponde “Controllo anche l'aceto?”, getterò un mozzicone di sigaretta accesso sulla pompa di benzina in erogazione. Per l'occasione inizierò anche a fumare.All'amica che si vanta delle sue conquiste e della sua zoccolaggine in ascesa, mentre io combatto la senilità a colpi di clisteri, sostituirò le pillole anticoncezionali con dei TicTac.A mia nipote che mi racconta di quanto si stia bene in vacanza, che si diverte e che ha comprato il Crystal Ball rosso.. per questa volta è salva: ha comprato anche il Crystal Ball verde per me, dato che il mio colore preferito. Le perdono ogni scempiaggine. A quel chirurgo tanto simpatico incontrato al pronto soccorso, praticherò la deviazione del retto in un orecchio, così avrò la certezza che nel suo cervello c'è solo letame.Così facendo dovrei andare in pari. Mi tocca il purgatorio. Devo assolutamente spaccare la faccia a qualcuno.. volontari?
Mi guadagno l'inferno
Altra notte insonne. Mio padre ha deciso di organizzare un rave-party nella sua testa e siamo stati tutti invitati. Alle 4 di notte l'ho supplicato di dormire e la risposta è stata: “Hai ragione, scusa. Cià và fammi alzare che esco”. Non c'è nulla da fare, non posso mica buttarlo giù dal balcone. O posso? Devo informarmi sui risvolti penali della faccenda.L'accudire mio padre mi ha certamente spalancato le porte del paradiso. Sono contrariato, avevo già dato diversi appuntamenti all'inferno e ora mi ritroverò su una nuvoletta da solo a contemplare l'infinito mentre preferirei bere birra e ruttare in compagnia di tutti i miei amici peccatori.Ho così deciso che per bilanciare questo mio incontrollabile buonismo, arginare la mia generosità e placare la mia abnegazione, mi concederò delle cattive azioni. Se il cattolicesimo non è un'opinione, più sarò malvagio più la probabilità di ritrovarmi nel girone dei cialtroni sarà alta.Per prima cosa dirò a quella vecchietta che incontro sempre al supermarket, che ogni volta mi chiede di recuperargli qualcosa dallo scaffale più alto, di arrangiarsi. Madre natura ti ha fatta nana, rassegnati a mangiare le crocchette insapore poste sul primo ripiano, e lascia i Grisbì al cioccolato a chi è più alto di 160 centimetri. E' la legge del più forte.Al benzinaio che ogni qualvolta chiedo il controllo dell'olio mi risponde “Controllo anche l'aceto?”, getterò un mozzicone di sigaretta accesso sulla pompa di benzina in erogazione. Per l'occasione inizierò anche a fumare.All'amica che si vanta delle sue conquiste e della sua zoccolaggine in ascesa, mentre io combatto la senilità a colpi di clisteri, sostituirò le pillole anticoncezionali con dei TicTac.A mia nipote che mi racconta di quanto si stia bene in vacanza, che si diverte e che ha comprato il Crystal Ball rosso.. per questa volta è salva: ha comprato anche il Crystal Ball verde per me, dato che il mio colore preferito. Le perdono ogni scempiaggine. A quel chirurgo tanto simpatico incontrato al pronto soccorso, praticherò la deviazione del retto in un orecchio, così avrò la certezza che nel suo cervello c'è solo letame.Così facendo dovrei andare in pari. Mi tocca il purgatorio. Devo assolutamente spaccare la faccia a qualcuno.. volontari?