Finalmente la sposa viene vestita o meglio, vesto la sposa. Sono alto e l'abito andava calato, non c'era altra soluzione. La signora sarta mi disse di tenere ben fermo il corpetto con le mano sinistra e di tirare su la zip con la mana destra. Quindi nell'ordine: faccio calare l'abito dall'alto, giro la sposa, afferro il corpetto e un seno della sposa con la mano sinistra e con la destra cerco di non fare troppi danni. Una volta ultimato il lavoro mi dirigo un istante al buffet per rifocillarmi ma vengo immediatamente redarguito da S. che mi cazzia perché mi allontano. Che carattere.La faccio breve per non scrivere un romanzo, i fatti salienti della giornata sono stati:S. arriva in chiesa prima della fotografa. La fotografa ha rischiato la vita.Il prete durante la sua predica ha paragonato le difficoltà matrimoniali a terribili malattie che portano alla morte. Giusto per creare un clima disteso e sereno, poi ha augurato la dannazione eterna a tutti i conviventi creando notevole fermento e qualche vaffanculo.Nell'aspergere acqua santa sui partecipanti alla funzione, il prete ha inondato me e l'altra testimone. Io mi sono incazzato perché il mio vestito poteva essere lavato solo a secco, I. si è incazzata perché c'era il rischio che il rimmel colasse. Comunque nessuno dei due è stato colto da convulsioni e l'acqua non è evaporata in una nuvola di vapore. E' già qualcosa.Ho letto una poesia dal pulpito. Non ho riso. Non ho balbettato. Non mi ha cagato nessuno.Dopo 5 minuti dall'arrivo al ricevimento rovescio un bicchiere di spumante sul vestito nuovo di M. La cosa che più mi stupisce è che avessi un bicchiere pieno in mano.Poi ho un blackout alcolico di un paio d'ore. Riprendo i sensi al taglio della torta mentre i partecipanti sollecitavano lo sposo ad imboccare la sposa con una fragola di guarnizione della torta, io urlo: DAGLI LA BANANA! e vengo cazziato dalla madre dello sposo che già mi odiava.In sintesi: mi sono divertito come un matto! Probabilità che qualche altro mio amico si sposi: zero.Dritto e sparato senza perdermi in divagazione. Non capiterà mai più.
Il mio (???) matrimonio - seconda parte
Finalmente la sposa viene vestita o meglio, vesto la sposa. Sono alto e l'abito andava calato, non c'era altra soluzione. La signora sarta mi disse di tenere ben fermo il corpetto con le mano sinistra e di tirare su la zip con la mana destra. Quindi nell'ordine: faccio calare l'abito dall'alto, giro la sposa, afferro il corpetto e un seno della sposa con la mano sinistra e con la destra cerco di non fare troppi danni. Una volta ultimato il lavoro mi dirigo un istante al buffet per rifocillarmi ma vengo immediatamente redarguito da S. che mi cazzia perché mi allontano. Che carattere.La faccio breve per non scrivere un romanzo, i fatti salienti della giornata sono stati:S. arriva in chiesa prima della fotografa. La fotografa ha rischiato la vita.Il prete durante la sua predica ha paragonato le difficoltà matrimoniali a terribili malattie che portano alla morte. Giusto per creare un clima disteso e sereno, poi ha augurato la dannazione eterna a tutti i conviventi creando notevole fermento e qualche vaffanculo.Nell'aspergere acqua santa sui partecipanti alla funzione, il prete ha inondato me e l'altra testimone. Io mi sono incazzato perché il mio vestito poteva essere lavato solo a secco, I. si è incazzata perché c'era il rischio che il rimmel colasse. Comunque nessuno dei due è stato colto da convulsioni e l'acqua non è evaporata in una nuvola di vapore. E' già qualcosa.Ho letto una poesia dal pulpito. Non ho riso. Non ho balbettato. Non mi ha cagato nessuno.Dopo 5 minuti dall'arrivo al ricevimento rovescio un bicchiere di spumante sul vestito nuovo di M. La cosa che più mi stupisce è che avessi un bicchiere pieno in mano.Poi ho un blackout alcolico di un paio d'ore. Riprendo i sensi al taglio della torta mentre i partecipanti sollecitavano lo sposo ad imboccare la sposa con una fragola di guarnizione della torta, io urlo: DAGLI LA BANANA! e vengo cazziato dalla madre dello sposo che già mi odiava.In sintesi: mi sono divertito come un matto! Probabilità che qualche altro mio amico si sposi: zero.Dritto e sparato senza perdermi in divagazione. Non capiterà mai più.