Ho un metodo tutto mio per fare la spesa, si chiama “a cazzo”. Non faccio mai la lista, tanto mi ricordo, ed è così che mi ritrovo con 5 deodoranti nuovi e neanche un foglio di carta igienica. Il problema è che sto esaurendo anche i fazzoletti di carta.Nell'ultimo periodo ho detto NO allo sporco. Di secondo nome faccio Morigeratezza, lo sapete, per cui sto estirpando la polvere in ogni modo possibile.La più grande sfida è la lotta al calcare. Per un pulito brillante uso la dinamite. Lascia uno strano odore, è un po' rumorosa ma vuoi mettere l'efficacia. Nonostante i mille esami di ecologia fatti in università, per pulire prediligo le sostanze più chimiche possibili, mischiandole insieme per un effetto stordente. Mi hanno detto di usare l'aceto con il limone, sgrassa, pulisce e rispetta l'ambiente.. ma posso preparare un condimento per insalata mentre sto pulendo il cesso?Sono al supermercato nel reparto esplosivi per accaparrarmi i prodotti più nocivi per l'ambiente, e mentre sto scegliendo il mio detersivo per lavatrice preferito.. vengo braccato da una signora: Lo usavo pure io ma rende gli abiti troppo rigidi e facevo fatica a stirarli. Improvvisamente mi sono ritrovato in una pubblicità degli anni '80, mancava solo la vecchietta dell'ACE. Sorrido con educazione, un sorriso che voleva dire: Ma io vengo a romperti le palle perché compri le fragole a gennaio o m'informo se quegli assorbenti sono per te anche se hai la stessa età delle gemelle Kessler sommate insieme? Miiiiiii. Un sorriso prego di significato.Faccio per andarmene e m'incalza sorridendo: Sì vede che stira ancora tutta la mammina. Rispondo che purtroppo la mamma non c'è più e la sciura mortificata si scusa e sparisce nel reparto surgelati.Allora, non è che tutti i trentenni sono dei mammoni incapaci di gestire un ferro da stiro! Comunque la roba da stirare la porto a casa di mio fratello, ma questo a lei non l'ho detto.
Guerra al calcare. Ha vinto lui.
Ho un metodo tutto mio per fare la spesa, si chiama “a cazzo”. Non faccio mai la lista, tanto mi ricordo, ed è così che mi ritrovo con 5 deodoranti nuovi e neanche un foglio di carta igienica. Il problema è che sto esaurendo anche i fazzoletti di carta.Nell'ultimo periodo ho detto NO allo sporco. Di secondo nome faccio Morigeratezza, lo sapete, per cui sto estirpando la polvere in ogni modo possibile.La più grande sfida è la lotta al calcare. Per un pulito brillante uso la dinamite. Lascia uno strano odore, è un po' rumorosa ma vuoi mettere l'efficacia. Nonostante i mille esami di ecologia fatti in università, per pulire prediligo le sostanze più chimiche possibili, mischiandole insieme per un effetto stordente. Mi hanno detto di usare l'aceto con il limone, sgrassa, pulisce e rispetta l'ambiente.. ma posso preparare un condimento per insalata mentre sto pulendo il cesso?Sono al supermercato nel reparto esplosivi per accaparrarmi i prodotti più nocivi per l'ambiente, e mentre sto scegliendo il mio detersivo per lavatrice preferito.. vengo braccato da una signora: Lo usavo pure io ma rende gli abiti troppo rigidi e facevo fatica a stirarli. Improvvisamente mi sono ritrovato in una pubblicità degli anni '80, mancava solo la vecchietta dell'ACE. Sorrido con educazione, un sorriso che voleva dire: Ma io vengo a romperti le palle perché compri le fragole a gennaio o m'informo se quegli assorbenti sono per te anche se hai la stessa età delle gemelle Kessler sommate insieme? Miiiiiii. Un sorriso prego di significato.Faccio per andarmene e m'incalza sorridendo: Sì vede che stira ancora tutta la mammina. Rispondo che purtroppo la mamma non c'è più e la sciura mortificata si scusa e sparisce nel reparto surgelati.Allora, non è che tutti i trentenni sono dei mammoni incapaci di gestire un ferro da stiro! Comunque la roba da stirare la porto a casa di mio fratello, ma questo a lei non l'ho detto.