L'uomodellepromesse

Feste nefaste...

Oggi, è finito il 26 dicembre...e anche se si dice che sia l'epifania a portare via tutte le feste, per quanto mi riguarda le "feste" finiscono qui...Ora di questa cosa io non posso che rendere grazie...stasera, è una delle rare volte in cui l'andare a lavoro è stato piacevole perché sanciva la fine di due giorni festivi, in cui di festivo non c'era assolutamente nulla... Quest'anno per me è stato decisamente particolare, perché l'ho dedicato al rinnovo...o meglio alla pulizia...niente più facce di circostanza con persone che mi stavano sulle palle, niente compromessi per il quieto vivere e risposte sincere e franche con tutti costassero quel che costassero...ho cancellato da face book coloro a cui avevo dato l'amicizia "tanto fa numero" ma con cui non ho mai scambiato nemmeno una parola e sono andato via dal club magico non appena ho visto una incresciosa situazione di omertà e disonestà... A questo posso aggiungere che ho tolto il saluto a persone isteriche che usano non rivolgerti più parola perché hanno i loro problemi di comportamento e che di solito continuavo a salutare e a trattare perché io sono quello che non si abbassa al loro livello... Ecco... Questi giorni di festa...in particolare oggi..sono stati come un naufragio in una palude...devi arrivare verso il bordo, ma è difficilissimo perché nuoti nel denso e puzzolente fango... Ne ho avute di ogni genere...inviti a pranzo da parte di persone che mi disconoscevano, me e gli altri invitati, ma che per l'occasione erano splendidi ospiti, che ci accoglievano come se nulla fosse accaduto...e la cosa triste era che ero l'unico a mantenere le giuste rancorose distanze...per tutti gli altri era come se nulla fosse accaduto cazzo!!! E c'è stato anche chi tra loro si chiedeva il perché del mio comportamento...DEL MIO!!! Persone che fino alla sera prima si erano lamentate ...e che condividevano il mio astio erano li a banchettare col nemico come se avessero cancellato il ricordo de i mesi precedenti !!! Sembrava una di quelle situazioni ai confini della realtà...un mondo parallelo di cui nessuno aveva memoria... Un'altra situazione particolare, anche se devo dire che questa cosa capita spesso...è la situazione in cui, mi ritrovo in un folto ed omogeneo gruppo di persone amiche tra di loro e con la mia famiglia...persone assolutamente fantastiche, simpatiche e di cuore...gente con i propri difetti, ma che non si può dire non siano di compagnia e con le quali chiunque possa rischiare di annoiarsi...gente davvero figa...ma con cui purtroppo non condivido il senso dell' umorismo, usi e costumi...con loro mi sento sempre l'ultimo arrivato nel gruppetto dei "ragazzi del muretto"...è bello il calore che c'è nel gruppo, ma parliamo lingue diverse...e benché sia bello vedere allegria intorno a me, non riesco a divertirmi ne tantomeno far divertire gli altri...ricordate quelle battute sporche che facevate alle medie? Quello humor stile Pierino fatto da Alvaro Vitali? Ecco...tutte cose cosi...che a me non facevano ridere neanche alle medie, figuriamoci ora... Ma il punto è che io non ho nulla contro di loro e mi stanno un sacco simpatici tutti...ciò che mi dispiace è che pensano che io sia stranamente asociale e asocialmente strano...lo si vede subito...dai gruppetti che discutono in cucina e dalla considerazione marginale che mi danno, come se pensassero che io mi senta superiore , visto che non parlo la stessa lingua e che non mi esprimo con i loro stessi versi...non è che io li disprezzi...è solo che non mi viene nulla del genere da dire...mi dispiace...davvero...tanto più che credo che questa sia la causa dell'allontanamento della mia famiglia da quei riti sociali a cui tiene tanto...perchè io a stare per conto mio ci sono abituato e ci sguazzo a morte, ma loro no... Comunque, è finita...da oggi si torna alla normalità...pochi amici, ma buoni...di quelli che se te ne stai in disparte, pensano che c'hai i cazzi tuoi e non te lo fanno pesare e che se li mandi a fanculo prima di offendersi, si passano una mano sulla coscienza e al massimo ti ci rimandano con gli amichevoli interessi... Di nuovo sulla terra, dopo uno stressante tour sulla luna e i suoi lunatici...  

Invisibilità

Oggi, ho preso coscienza del mio nuovo stato...l'invisibilità...

Nel corso dei decenni il concetto di invisibilità è stato affrontatato nei modi più disparati e con le accezioni più diverse...e solo oggi, affrontando con me stesso l'argomento, scopro che inconsapevolmente seguo la cosa da sempre...collezionando libri, film e riviste che parlano della cosa...

Cito da wikipedia:
«L'uomo invisibile è un romanzo di fantascienza scritto da Herbert George Wells nel 1881 e pubblicato la prima volta nel 1897.
Su L'uomo invisibile venne girato nel 1933 dalla casa cinematografica Universal un film dal titolo The invisible man (in Italia L'uomo invisibile), diretto dal regista James Whale ed interpretato da Claude Rains. La sceneggiatura del film si rivelò fedele nella sostanza allo spirito del romanzo, anche riguardo agli aspetti più umoristici della vicenda.»

Il romanzo, cosi come il film danno risalto all'aspetto psicologico dell'invisibilità...al come il protagonista inizialmente mosso da fini puramente commerciali, finisca per sentirsi forte della possibilità offerta da cotanto potere e se ne trovi corrottamente imprigionato.

L'accezione dell'invisibilità rimane tale per anni, con qualche eccezione resa nei fumetti come la affascinante Susan Storm, donna invisibile dei fantastici quattro.

Ne è la prova il più recente "L'uomo senza ombra" (Hollow Man) che è un film del 2000 diretto da Paul Verhoeven...
Effetti speciali da urlo che da soli ne giustificherebbero la visione, ma trama alquanto solita, con lo scienziato che prova su se stesso la sua formula e diviene cosi un mostro...
Affascinante è quella che io ritengo la frase chiave di tutto il film e che da sola spiega tutta la filosofia che sta alla base del cambio di personalità/corruzione/passaggio al lato oscuro, eccetera, che è questa:

« È incredibile quello che riesci a fare quando non devi più guardarti allo specchio. »
 (Sebastian Caine)

Un anno prima, nel 1999 un altro film ha attratto la mia attenzione...Mystery Men è un film comico diretto dal regista di spot commerciali televisivi Kinka Usher.
Il film è tratto dalla serie a fumetti Flaming Carrot Comics di Bob Burden ed è spassosissimo, con eroi improbabili ma di gran cuore...uno di questi in particolare, benchè fosse un personaggio senza particolare risalto rispetto agli altri, mi ha sempre affascinato...ed è quello che poi nel gruppo di eroi reclutati nella vicenda avrà il nome di "ragazzo invisibile":Inizialmente il personaggio sembra mentire sul suo potere solo per entrare nel gruppo, asserendo di sapere diventare invisibile ma solo mentre nessuno lo guarda...quando dice questa cosa, mi scompiscio sempre...è un'idea narrativa a dir poco geniale, non trovate?
La cosa però aqcuisisce serietà un istante dopo quando gli chiedono «e come lo sai che sei invisibile?» e lui senza battere ciglio e con la convinzione e lo sguardo del più puro e sincero dei bambini risponde:«quando sei invisibile...lo senti!»...ma cosi non rende...dovete vedere quella scena...perchè vi assicuro che oggi più che mai so esattamente cosa volesse dire qul ragazzo quel giorno...

Come dicevo, oggi, ho preso coscienza del mio nuovo stato...l'invisibilità...
Tutto è cominciato stamattina, in un bar, intento a fare colazione...ne più ne meno che come mi è capitato di fare in altri giorni, ma qualcosa oggi è stato diverso...esattamente dopo aver finito e pagato, esco dal bar diretto verso la mia auto e per la prima volta in vita mia, stringendomi nel mio giaccone, richiudendolo al volo a due mani per ripararmi da un improvvisa folata di vento gelido, ho vissuto una strana sensazione di incorporeità...come se stranamente avessi la convinzione che chiuso in quella giacca, avessi realizzato con i gesti l'esteriorizzazzione di uno stato che sto vivendo oramai da qualche settimana...quello dell'invisibilità...mi sono sentito invisibile...a tutto e a tutti...sarei potuto uscire senza pagare e nessuno ne avrebbe avuto il minimo sentore, sono passato sfiorandoli al fianco di decine di avventori del bar, gente che conosco da anni di vista e nessuno si è spostato ne ha accennato ad un "buongiorno" e solo in quell'istante mi sono reso conto che "invisibile" è il "come" mi sento oramai da qualche tempo...avete presente quando vi sentite stranamente tristi, ma non ne capite il motivo, solo per poi realizzare che siete debilitati da una malattia o ansiosi per qualcosa che dovrà avvenire o che state ancora vivendo i postumi di progetti il cui entusiasmo stavate vivendo solo fino a pochi giorni addietro ma che per qualche improvviso motivo sono sfumati vostro malgrado?
Insomma, se dovessi descrivere la sensazione di invisibilità è come una specie di disinibizione improvvisa dovuta alla istantanea presa di coscienza che nessuno vi può notare...
E' strano in realtà...strano ma reale...come se oggi, avessi realizzato di essere inutile...senza più uno scopo...come se fino a ieri fossi stato importante e oggi mi rendessi conto di non essere più niente per nessuno...si...è esattamente cosi che mi sento...e anche se a livello razionale so per certo che c'è molta gente che per un motivo o per un altro conta su di me per qualcosa, a livello emotivo è questa la sensazione...perchè credetemi...una cosa  è sapere che qualcuno ha bisogno di te per un qualsiasi motivo e una cosa è sentire che per qualcuno sei IMPORTANTE...non sempre le due cose coincidono ed è decisamente la seconda che da sostanza alla tua anima...vi aggiunge ossa, tessuti e ci fa sentire "esistenti".
Siamo come i colori...la semplice materia in se non è colorata, ma "diventa" di un colore o dell'altro in base a come riflette la luce o meglio in base a quale parte della luce bianca essa riflette e quale assorbe...ma il punto è che a prescindere dalla conformazione molecolare di questa materia, essa non avrà colore se non illuminata dalla luce...se manca la luce...sei al buio e nessuno ti vede...ergo...invisibilità.
Essere importanti per qualcuno è quella luce...e io sono rimasto al buio.
Cosa curiosa è che dopo una mattinata passata a riflettere su tutto ciò (io passo ancora cosi i miei giorni) giunge l'ora di pranzo e decido di uscire di corsa per comprare un panino, vestito con una semplice tuta e una felpa con cappuccio, vestiario che non mi è d'abitudine usare fuori casa, a questo si aggiunge il fatto che nella fretta dimentico gli occhiali...insomma...esco con un look completamente diverso da quello solito...anzi..ero pure spettinato stile capelli al vento...
La cosa curiosa è che entro in un bar vicino casa e chiedo il panino nella maniera più disinteressata possibile..la barista mi conosce di vista...mi ha visto li decine di volte e non mi ha mai detto nulla più che buongiorno e arrivederci...ma oggi mi chiede come sto...anzi...per l'esattezza mi chiede «come va?».
Io mi soffermo un secondo a riflettere su questa strana coincidenza e scoppio a ridere...e le rispondo che in due anni che vado li, non mi ha mai chiesto come stessi e me lo chiede proprio in uno dei periodi peggiori della mia vita!!
Ma la domanda che mi sono posto una volta uscito dal bar è stata:Perchè lei, oggi mi ha visto? E ho immaginato la classica iconografia dell'uomo invisibile che per farsi "vedere" si fascia volto e mani e si veste dai piedi alla testa...magari ero solo diverso dal solito...e perchè no...potrei esserlo sempre...esteriormente perlomeno...potrei dimagrire...usare lenti a contatto...chissà...magari tornerei a sentirmi se non importante, perlomeno "visto"...e non solo mentre dò spettacolo esibendomi in "miracoli" mentalistici  , ma perchè magari agli occhi di estranei interlocutori possa filtrare anche solo per un istante anche solo uno scorcio di quel mondo che è racchiuso nella mia anima.
Vi lascio con un altro "invisibile"...un'altra accezione...Tozzi nella sua canzone "invisibile" appunto, esprime la testardaggine di un cuore innamorato per sempre di un amore impossibile...che in quanto tale sa ed è cosciente che dovrà vivere la sua quotidianità amorosa, amando unilateralmente...divenendo incorporeo e attraverso la dannazione della propria anima vive la vita del suo oggetto di passione, sapendo che per lui non ci può essere altro destino...se non lei...abbastanza esplicita è la frase:«...per chi l'amore più non ha, è meglio niente che metà...» e c'è anche da capirlo, perchè a volte in giro non c'è neanche un cazzo di diavolo con cui fare patti...

Invisibile

Io vorrei essere invisibile
per stare sempre accanto a te
che non ti accorgi mai di me
invisibile
è il gioco di chi non sà perdere
la fuga dalla realtà
di chi l'amore più non ha
ogni notte ed ogni giorno
ogni estate ed ogni inverno
fermo in questa dimensione
invisibile
padrone di essere
e al tempo stesso di non essere
per chi l'amore più non ha
è meglio niente che metà
io ti seguirò
con quelli che uscirai
e ti combinerò
gli scherzi più cattivi e inspiegabili
nasconderò chiavi e telefoni
restare solo accanto a te
che non ti accorgi mai di me
dalla porta dei tuoi sogni
entrerà teneramente
l'invisibile bisogno di un'amore di un'amante
io ti seguirò
d'ovunque te ne andrai
se cercherai di me
io smetterò di essere invisibile
e questo patto con il diavolo
non sarà valido perchè
sarò visibile per te...
sarò visibile solo per te.

Genio ribelle...(?)

Con questo post, mi avvio a prendere una pausa...

Non ho più ispirazione, ne tantomeno motivi per andare avanti...di quel genio che incorporava le mie azioni, ora è rimasta una lampada arrugginita...il mio piccolo Aladino ha espresso i suoi tre desideri e l'ultimo mi è stato fatale...si, perchè nell'ultimo ha chiesto la libertà...per se stesso...non per il genio, come nella favola.

Mi accingo quindi a proseguire il resto del mio cammino con la consapevolezza della cicatrice...quella che nasce dal taglio di un attimo, ma che ti porterai dietro per sempre...quel tipo di dolore che ad un certo punto ti accorgi che non avrai modo di evitare, ma solo di indossare come una seconda pelle...per sempre...

In fondo al tunnel nessuna luce...neanche il minimo bagliore...solo un vago pensiero altalenante e persecutorio...quello che Aladino decida da solo di rispolverare quella vecchia lampada che gettò nel deserto, decidendo di esprimere un quarto desiderio...

Lascio questo monologo tratto da "Will Hunting genio ribelle"...credo che esso contenga una buona parte di me...quella che solo chi di me ha avuto un pezzetto, saprà riconoscere...

Ah...prima di andare... l'ultima volta non ci siamo salutati bene...e quindi come diceva il buon vecchio Truman:

"buongiorno, e in caso non dovessimo rivederci, buon pomeriggio, buona sera e buonanotte!"

e io aggiungerei x 365 giorni x tutti gli anni della vostra felicissima vita.

Tratto da: "Will Hunting genio ribelle"

Sean: Pensavo a quello che mi hai detto l’altro giorno, riguardo il mio dipinto.
Will: Ah.
Sean: Sono stato sveglio tutta la notte a pensarci. Poi ho capito una cosa, e sono caduto in un sonno profondo, tranquillo, e da allora non ho più pensato a te. Sai che cosa ho capito?
Will: No.
Sean: Sei solo un ragazzo. Tu non hai la minima idea delle cose di cui parli.
Will: Grazie tante.
Sean: Non c’è di che. Non sei mai stato fuori Boston?
Will: No signore.
Sean: …Se ti chiedessi sull’arte probabilmente mi citeresti tutti i libri di arte mai scritti..: Michelangelo. Sai tante cose su di lui: le sue opere, le aspirazioni politiche, lui e il papa, le sue tendenze sessuali, tutto quanto vero? Ma scommetto che non sai dirmi che odore c’è nella Cappella Sistina. Non sei mai stato lì con la testa rivolta verso quel bellissimo soffitto….. mai visto. Se ti chiedessi sulle donne, probabilmente mi faresti un compendio sulle tue preferenze, potrai perfino aver scopato qualche volta… ma non sai dirmi che cosa si prova a risvegliarsi accanto a una donna e sentirsi veramente felici. Sei uno tosto. E se ti chiedessi sulla guerra probabilmente mi getteresti Shakespeare in faccia eh? Ancora una volta sulla breccia cari amici??…. ma non ne hai mai sfiorata una. Non hai mai tenuto in grembo la testa del tuo migliore amico vedendolo esalare l’ultimo respiro mentre con lo sguardo chiede aiuto….se ti chiedessi sull’amore probabilmente mi diresti un sonetto. Ma guardando una donna non sei mai stato del tutto vulnerabile.. non ne conosci una che ti risollevi con gli occhi, sentendo che Dio ha mandato un angelo sulla terra solo per te, per salvarti dagli abissi dell’inferno. Non sai cosa si prova ad essere il suo angelo, avere tanto amore per lei, vicino a lei per sempre, in ogni circostanza, incluso il cancro. Non sai cosa si prova a dormire su una sedia d’ospedale per due mesi tenendole la mano, perché i dottori vedano nei tuoi occhi che il termine “orario delle visite” non si applica a te. Non sai cos’è la vera perdita, perché; questa si verifica solo quando ami qualcosa più di te stesso: dubito che tu abbia mai osato amare qualcuno a tal punto. Io ti guardo, e non vedo un uomo intelligente, sicuro di sé, vedo un bulletto che si caga sotto dalla paura. Ma, sei un genio Will, chi lo nega questo. Nessuno può comprendere ciò che hai nel profondo. Ma tu hai la pretesa di sapere tutto di me perché hai visto un mio dipinto e hai fatto a pezzi la mia vita del cazzo? Sei orfano giusto? Credi che io riesca a inquadrare quanto sia stata difficile la tua vita, cosa provi, chi sei, perché ho letto Oliver Twist? Basta questo ad incasellarti?…… Personalmente, me ne strafrego di tutto questo, perché sai una cosa, non c’è niente che possa imparare da te che non legga in qualche libro del cazzo.A meno che tu non voglia parlare di te. Di chi sei. Allora la cosa mi affascina. Ci sto. Ma tu non vuoi farlo vero Campione?….Sei terrorizzato da quello che diresti.
… A te la mossa Capo.

La pantera...

LA PANTERA

Jardin des plantes, Paris

Il suo sguardo s’è fatto così stanco
al passar tra le sbarre, e più non fissa.
Le sembra che le sbarre siano mille
e dietro mille sbarre nessun mondo.
La morbida andatura di quei passi
forti e flessuosi, che in piccoli cerchi
si volge, come danza d’una forza
intorno a un centro,
in cui stordito s’erge un gran volere.
Solo a volte sale
in silenzio della pupilla il velo.
E un’immagine v’entra, ed attraverso
le membra in tacita tensione passa-
e si spegne nel cuore.

Rainer Maria Rilke

COME WHAT MAY

Come what may....(una parte di me è morta per sempre)