L'uomodellepromesse

Sono stanco...
Non depresso, ma triste e stanco...solo triste e stanco...
Gli eventi che accompagnano questo mio nuovo modo di vedere le
cose, l'intraprendenza, la foga di vivere che esplode in me in
questo periodo, cozzano amaramente con ciò che era la mia vita
sino a questo momento.
Una vita  ordinata e perfetta, in cui tutte le cose erano in un
certo ordine.
L' auto c'è, casa c'è, lavoro c'è...tutti assiomi creati col
tempo, castelli di tenera argilla, che col sole si erano induriti,
col vento si erano levigati e con la pioggia rafforzati di
calcaree incrostazioni, formatesi su di essi a mò di armatura.
La vita come l'avevo sempre desiderata e vista, mi sta guardando
come se la stessi tradendo.
E stasera ho voglia di piangere la scomparsa, ormai effettiva del
vecchio me stesso, presente fino a poco fa.
Mi manco...
So che sembra una stupidaggine, ma è cosi...
Penso a cosa potrei cambiare della mia vita e di me stesso in
continuazione.
Reagisco con più audacia e meno timidezza, come se stessi fuggendo
dal fantasma del mio solito vecchio comportamento che ora, ai miei
occhi, tanto ha rallentato i positivi cambiamenti che sto vivendo.
Ma stasera, ho nostalgia...è come se avessi smesso di bere e in
questa piovosa serata d'ottobre, mi sentissi attratto da una buona
bottiglia di vino.
Pensieri di ciò che ho fatto e di ciò che farò, si intrecciano
nella mia mente in un assurdo turbinio di emozionanti essenze,
presagendo una lunga e agonizzante nottata passata a rimuginare...
Ancora una volta dovrò tracciare una linea, ancora una volta dovrò
fare il punto della situazione...
Sento caldo, molto caldo, come se quel vino l'avessi bevuto
davvero...caldo eppure fuori piove a dirotto.
Sono al lavoro e per la prima volta, non so cosa accadrà domani,
intendo dire che non so se le cose andranno come le ho
programmate. Se dormirò, come avevo deciso di fare, se poi uscirò
come avevo deciso di fare, ne se comprerò ciò che avevo deciso di
acquistare.
Prima sapevo tutto, e a costo di fare cose assurde, portavo sempre
a compimento i miei precedenti intenti, solo per poter gustare la
sensazione di aver realizzato le mie previsioni per l'indomani,
anche se magari erano cose che l'indomani alla luce del giorno,
non avevano poi tutto quel senso...
Ma ora, non ho neanche voglia di spiegarmi il perchè di tutto
questo, non ho voglia di chiedermi come ci sono arrivato, non mi
va di sviscerare il lungo cammino che ha modulato in siffatte
sembianze i miei nuovi comportamenti...
Ho già quelle risposte, so esattamente cosa è accaduto, e l'unica
cosa che ho voglia di dire a me stesso è che devo continuare cosi,
a vedere amore, sesso, soldi e amicizia come fossero un bel film
che visto una volta all'anno, cambia in quanto lo si guarda con
gli occhi nuovi di un anno di saggezza in più...cambia il punto di
vista, il modo di rapportarcisi, e la facilità nell' ottenerli...
Questo post credo sia l'epitaffio scritto col sangue e il sudore
sulla lapide dei miei precedenti atteggiamenti, cari e dolci nella
mia memoria.
Sono malinconico stasera, forse è per qualcosa che ho mangiato o
per la concatenazione di più eventi, tipo la pioggia, la
stanchezza e struggeti canzoni d'amore che insisto nel voler
mettere tra gli mp3 della mia autoradio...proprio non saprei...
ma la cosa strana è che questo mio ignorare, non mi da affatto
fastidio, come al solito, ma mi fa pensare a domani mattina,
quando risalendo in macchina, forse chissà, deciderò di ascoltare
la radio...o magari no.
Buonanotte...