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Creato da: andy_h il 01/07/2007
la mia quotidianità...e tutto ciò che mi riguarda..
Post n°405 pubblicato il 29 Aprile 2013 da andy_h
E giusto per stare bene... ieri mi sono resa conto... che è un anno da quando mamma ha cominciato a stare male seriamente. Che è finita in ospedale. Che è iniziato il peggior calvario della mia vita. Ed è passato un anno... e non è cambiato un cazzo per me. Sto male allo stesso modo... non trattengo le lacrime.. almeno che non sia con qualcuno... e anche li a volte è difficile. Sbaglio e lo so.. ma vivrò l angoscia tutti i giorni. E non farà che aumentare... passando dal mio compleanno che sarà una botta pazzesca.. per finire con uno tsunami emotivo il 3.06.... Ancora non accetto che lei sia morta. Ancora aspetto che qualcuno mi dica.. " è stato uno scherzo di pessimo gusto, ora torna" Invece no... invece lei non c'è.. e non tornerà mai. E io posso solo stare qua... crollare ripetutamente e cercare di alzarmi.. finchè ne ho voglia. Questa mia fragilità emotiva non fa che peggiorare.. mi sento sempre sull'orlo di un precipizio.. come se dovessi cadere da un momento all'altro. E questo ha cominciato a condizionare ogni aspetto della mia vita.. amicizie e affetti. Non riesco ad evitare il mio isolarmi... alla fine mi convinco che è la cosa migliore. E ho ricominciato... intanto con Andre... sempre in mezzo andre... finisco sempre per parlare di lui. Credo di aver deciso una volta per tutte di voler pian piano troncare con lui quando mi sono ritrovata a pensare... "mami, avrei voluto che lo conoscessi.. perchè è davvero una brava persona." Panico... momento di panico... questo è un pensiero alquanto importante direi... e visto che è un trascinarsi .. una comunicazione che sento forzata... e la cosa mi fa male... è meglio distanziarsi.. pian piano. COsa che sto facendo da un pò... e credo sia la cosa migliore alla fine. Non esistono uomini confusi, indecisi ecc ecc.. non esistono davvero. Esistono uomini e donne che quando incontrano qualcuno che li fa stare bene, non devono pensare, perchè il cervello è l ultima cosa che ascolti. Ascolti l istinto, il cuore, le farfalle... la portinaia, il salumiere.. tutto tranne che il cervello. Se ascolti quello, non sei interessato davvero a quella persona. E io di essere una che dev'essere inquadrata dopo mesi e mesi ( e una trasparenza fin troppo ovvia.. altrochè libro aperto.. io sono un fumetto... più chiara di cosi!) non la faccio. Sono davvero incasinata.. sia mentalmente che emotivamente.. e sto periodo non mi aiuterà per un cavolo.... potrei davvero isolarmi.. perchè ho bisogno di affrontarlo da sola...
Post n°404 pubblicato il 22 Aprile 2013 da andy_h
Vabbè, io dovrei proprio troncare i rapporti con il mondo intero. Come la faccio, la faccio male. Come dico le cose, le dico male. Come penso le cose, le penso male. E allora vaffanculo. Sono proprio io ad essere fatta di merda... Non so comportatmi con le persone, non so dire le cose, sono fatta da cazzo... è un riassunto delle mie amiche. E se non mi conoscono loro... E questa cosa mi fa venire ancora più voglia di isolarmi dal mondo... ma in modo definitivo. Non ho mai preso bene i cambiamenti in generale... ok, in sto momento è Andre che sta in un momento no... e io mi sento esclusa del tutto... Non è mio moroso, ne futuro moroso è solo un amico e io lo so bene. Però mi dispiace sentirmi esclusa.. perchè ho l impressione che lo stia facendo solo con me. Poi magari io cavalco l onda della paranoia stile miglior surfista del mondo... ma mi prende una tristezza assurda. Perchè io gli voglio un mondo di bene....e perchè credevo fossimo amici... ma poi se uno ti esclude dalle cose, vuoldire che tanto amici non lo siete... o sbaglio? Io lo reputo una persona importante... ma magari non lo sono per un cazzo per lui... e parlo SEMPRE E SOLO di amicizia... e nient'altro. Si, dopo mesi e mesi di messaggi ci siamo visti.. e se dalle foto non mi piaceva nemmeno un pò...dal vivo ho cambiato idea... e dopo un pò gliel ho detto e probabilmente ho fatto la più grande cazzata della mia vita... perchè qualcosa è cambiato.... anche se non volevo accadesse. Era solo per, non so... forse escludere subito la possibilità che sta cosa potesse essere altro... cosi io facevo pace con il mio cervello e potevo catalogarlo senza troppi viaggi mentali. Si sa che io amo viaggiare con la mente. E visto che andre per me è importante non volevo rovinare tutto partendo per la INFATUATIONLANDIA senza parastinchi... cosi gliel ho detto... ma come sempre son finita dritto dritto nella TESTADICAZZOLANDIA... ormai dovrei prendere la residenza... ed evitare contatti con altri.... Finisco per rovinare tutto...sempre.... non sono gli altri che sono sbagliati... lo sono proprio io... Vivo le cose troppo intensamente.. analizzo troppo..penso troppo... mah.... dovrei andare in clausura e troncare i contatti con il mondo... Se pure la mia migliore amica pensa che io sia, una paranoica egocentrica cagacazzo...siamo messi bene. Queste cose, mi fanno solo avere la conferma di quanto sono fottuta nel cervello e di quanto dovrei stare da sola... io e basta. E probabilmente succederà... perchè io non so prendere questa cosa e dire "ok, ora cerco di cambiare" no... io penso che chiudermi ancora in me stessa sia la soluzione migliore... Più fottuti cosi nel cervello non si può.. Io non sono fatta per avere legami... non so e non ho da dare un cazzo agli altri... evidentemente non sono ne una buona amica ne niente. Sono una che sta qui... che probabilmente non dovrebbe starci... ma ci sta... E si, più penso e più credo sia la soluzione più giusta e ovvia... dovrei starmene un bel pò per i cazzi miei...
Post n°403 pubblicato il 08 Aprile 2013 da andy_h
Ecco un elenco di alcuni dei comportamenti tipici di chi ha paura di amare:
Perché si ha paura di amare? Ogni individuo ha una sua storia personale, dunque ciascuno, può avere difficoltà a creare un rapporto di coppia per motivazioni differenti. Proviamo ad illustrarne alcune
Che dire... a parte che mi ci ritrovo al 1000%. Oltre a mille diffetti sono anche philofobica. Bene. Ma è da un pò che ho sto problema... ad un certo punto in ogni relazione e pseudotale, scatta in me l'autodistruzione. E lo sto facendo anche ora. Consapevole. Ma credo sia meglio cosi. Attaccarsi a qualcuno vuoldire accettare il rischio di soffrire, e io non sono più disposta a farlo. Preferisco isolarmi da tutto e tutti piuttosto che vedere l'ennesima persona allontanarsi da me perchè non sono abbastanza. Non sono mai stata abbastanza, per nessuno. Tutti ad un certo punto mi hanno lasciata... chi voleva e chi non poteva evitarlo. Ma l han fatto... e non voglio vedere la storia ripetersi di nuovo. Io che mi lego a qualcuno e questo qualcuno quando capisce che non ho un cazzo da dare, pian piano se ne va. Quindi lo faccio io... me ne vado io. Lo ammetto, dovevo farlo molto prima con andre... ma non credevo sarebbe diventato cosi importante.. quelle che erano chiacchiere, risate e cazzate via cell, sono diventate il mio quotidiano. Ho cominciato a fare affidamento su di lui... per ogni cosa che succedeva c'era andre. Ogni cavolata che mi fa ridere o incazzare o stupire, la prima cosa che faccio è scrivere ad andre. E non va bene. Perchè andre se ne andrà come tutti. E andre mi piace.. è passato da essere amico a "ti vedo come qualcosa in più"... e non va bene... non va assolutamente bene. Perchè la cosa non è fattibile... perchè sono una specie di psicparanoica... perchè ho paura di lasciarmi andare ora più che mai, e perchè ovviamente per andre non è la stessa cosa. Andre credo sia abituato a dei bei pezzi di gnocca... cosa che non sono e non sarò mai.. e anche se dovesse esserci qlc tra di noi... avrei mille paranoie su sto fatto. Ma tanto non c'è paura che le cose diventino di sto tipo. Andre è davvero una persona fantastica... non per il fatto che lo trovo carino ecc ecc.. a pensare che manco lo trovavo carino prima.. è proprio una bella persona. E piu passa il tempo e più ne ho la conferma... è bello sapere che ci sono ancora uomini normali li fuori.. di quelli che tutte le donne vorrebbero al proprio fianco. Un giorno renderà qualcuno molto felice... lo so. Ma io me ne devo distaccare... perchè già ora fa un male cane doverlo fare... figuriamoci con il tempo che passa... quindi sono un paio di giorni che mi sono allontanata... prima era un continuo di messaggi... tra sabato e oggi poco e niente... mi dispiace fare la stronza in questo modo.. ma è meglio cosi. Per entrambi. Io non posso permettermi di amare qualcuno.. o provare un qualsiasi tipo di emozione per qualcuno... ogni volta mi lascia sempre più a pezzi... e sto piombando da un momento nero all'altro. E finisce che un giorno non ci esco più... ma in fondo... per quelle come me... che fondamentalmente non vivono ma sopravvivono ai giorni, non fa molta differenza. La vita la lascio a chi ha voglia di vivere... emozionarsi... Io non ne faccio più parte.
Post n°402 pubblicato il 19 Marzo 2013 da andy_h
Le persone non capiscono... davvero non capiscono. L unica cosa che sanno dire è "non cadere in depressione" ... e chi glii dice che non ci sono già caduta? Non è solo dormire al buio la depressione... Magari potessi dormire per giorni senza dover pensare.. provare.. ricordare... Vorrei fare entrare dentro di me ogni singola persona che continua a dirmi "la vita va avanti, fatti coraggio..." Ma come possono dirmi questo.. lo sanno se ne ho abbastanza di coraggio? Sanno se ho abbastanza forza? E se l'avessi consumata tutta? E se fossi li li da un enorme BANG... e se stessi per spezzarmi? Non sono forte... sono trascinata dall'inerzia. Come spiegare quello che sento? Non riesco nemmeno io a distinguere quello che provo... è un tale CAOS. Un'alternarsi di dolore, disperazione e vuoto. Lei mi manca da morire... la morte sarebbe una liberazione da tutto questo... perchè vorrebbe dire stare con lei. La sogno.. spesso.... ma ultimamente non la sento come prima... se fossi più tranquilla e serena forse la sentirei... ma sono talmente incasinata.... e non so cosa fare... Io non riesco nemmeno a spiegare quello che ho perso... e quello che è stata lei per me. Forse è la prima volta dalla sua morte che provo a metterlo per iscritto... tra un lungo respiro e un'altro... per la prima volta riesco a scrivere di lei "controllando" relativamene le lacrime... per la prima volta in quasi 10 mesi. E non so fino a quando riuscirò a farlo... Vorrei far capire a chi mi circonda cos'è stata lei per me... non era solo una mamma. Era tutto... e quando dico tutto...dico tutto. E' stata un rifugio... la mia protezione...da quando sono nata. Da quella volta in cui ha visto me sul monitor dell'ecografia... e ha deciso che io sarei stata il suo cuore da leone... :) E' stata la mano che mi ha guidata per la strada della mia vita fino al giorno in cui gliel'ho tenuta per l'ultima volta guardandola andarsene... è stata quella mano che mi ha accarezzato infinite volte chiamandomi cara bambina mia... e anche se oramai avevo 29 anni... per lei sarei sempre stata il suo "pulcino".... E' stata la mia confidente... quella che capiva immediatamente dalla mia voce se c'era qualcosa che non andava.... quella che stava li a farmi saltare i nervi con i suoi "cosa c'è che non va?" finchè non glielo dicevo... E' stata la mia consigliera... quella che mi diceva.."lui li è un idiota... mandalo a quel paese... è un pirla..." opp "dai tempo al tempo.. ogni cosa si aggiusterà..." E' stata un esempio di vita... nel bene e nel male...E' stata la persona che mi spronava a migliorare... E' stata l'amica del cuore.. la compagna di avventure...piccole o grandi che siano state... dal giro al mercato il sabato... al giro a vuoto al leroy la domenica... alle lunghe scampagnate fuori bologna solo per vedere un posto che magari risultava chiuso. E' stata la la roccia alla quale mi appoggiavo quando crollavo... Era quel tipo di mamma che quando sentiva " potrei essere incinta" tornava a casa con un test di gravidanza e stava seduta in bagno con te per leggere il risultato. E' stata un esempio di dignità e forza sovraumane... una forza interiore che non ho mai visto e non credo vedrò mai più.... Eè stata una leonessa con i suoi figli.... E mi manca in ogni istante... dalla mattina quando la vedevo sul balcone a bere il caffè con i capelli sparati in aria... alla sera, quando dopo cena ci fiondavamo davanti alla tv esclamando..." missione DIVANO!"... Mi manca terribilmente il suo odore... la sua carezza...il suo sorriso e la sua risata... la sua voce... mi manca il suo neo sulla mano... i suoi capelli pazzi... e i suoi brutti piedi...le sue unghie lunghe... il suo nasone... i suoi occhi che sembravano leggerti fino all'anima... il suo abbraccio.. dove tutto andava bene....le sue risposte acide e le sue occhiatacce... i suoi rimproveri... mi manca tutto... perchè lei è stata tutto. E come spiegare che questo è solo quello che sono riuscita a trasformare in parole? E che c'è un mare di cose e emozioni dentro di me legati a lei... Se penso a un futuro.. l'unica cosa che riesco a focalizzare è che lei non ci sarà con me... ed è devastante. Ho il cuore spezzato... e non è di quei segni che ti lascia un amore finito male, o un amore non corrisposto... .... è il segno di un amore perduto. Del più grande amore che mai potevi avere nella tua vita... è l'amore più vero e assoluto... e quando lo perdi ti segna per sempre. Non sei più la stessa persona e non lo sarai mai più. Quindi grazie a tutti quelli che mi dicono.."forza... la vita va avanti..." si... va avanti... ma va avanti perchè non posso fare altrimenti... ...perchè so che sarò di nuovo completa solo quando riuscirò ad abbracciarla di nuovo.
Post n°401 pubblicato il 11 Marzo 2013 da andy_h
Sempre più insofferente.. verso la gente... verso il mondo... Sento persone che si lamentano di fatte cagate.. e io son li che li guardo come per dire... " ma sei scemo veramente!"... ma non se ne rendono conto. Come vorrei averli io certi problemi... Non posso dire di averne chissà quali ora... se tralasciamo il fatto che la mia vita si riduce a casa/lavoro. Vita fatta di mega rinunce... perchè, non c'è nessuno che mi può parare il culo se succede qualcosa. Anzi... tra me e mio fratello sono io la più grande... sono io quella che deve essere un porto sicuro per lui. Lo sarò sempre... almeno finchè campo. E non è facile cercare di esserlo quando ti senti meno di niente... Ogni giorno che passa mi sento sempre meno ME.... Passo dai momenti in cui sono più fragile di un castello di carte... dove la disperazione e il dolore non mi lasciano neanche un secondo per respirare, a dei momenti in cui sono completamente anestetizzata...dove non provo assolutamente niente. Credo che sia un modo in cui cerco di non impazzire del tutto. Ora sono nel momento del niente... niente tranne che il fastidio... le chiacchiere vuote mi dan fastidio... anche da persone a me vicine... sono infastidita, ma tanto, da ogni cosa.... Vorrei tanto tornarmene nel mio letto e dormire.... aspetto il weekend solo per poter fare quello. E' il mio rifugio dal mondo e dalle sue inutili e vuote parole del cazzo... dal perenne "fatti forza..." Grazie, del consiglio...ora sei pregato di andare a fanculo mondo.
Post n°400 pubblicato il 25 Febbraio 2013 da andy_h
Non credo che qualcuno abbia idea di quanto sono al limite... sono al limite proprio... Ogni cosa mi da fastidio... ogni parola.. ogni gesto.. ogni presenza. Mi son rotta... mi sento completamente vuota... L'unica cosa che ho sono queste stupide lacrime che non finiscono di uscire. E se sento un'altro "porta pazienza", "passerà" "ma va la che andrà meglio".. potrei ammazzare qualcuno. Le mie amiche... si,mi son state super vicine... ultimamente fatte tutte di nebbia tranne un paio... evidentemente un "si si sto bene" è sufficiente alle persone per farsi i cazzi suoi senza degnarsi di guardare se stai bene veramente. Ma posso capire.. non mi è dovuto niente...ognuno va avanti con la propria vita... peccato che io me ne tiro fuori. Non ho voglia di vederle... ne di sentirle. Sono nella fase dell'isolamento totale... e l'unica cosa che vorrei è dormire. Quando dormo non penso.. quando dormo non provo... questa angoscia... questo dolore lancinante... fanculo.. Io non ho mai voluto essere qui.... tanto non sono che un fottuto involucro.... 3/4 di me se n'è andata via con lei. E non me ne frega un cazzo di quelli che mi diranno "devi andare avanti e vivere la tua vita perchè lei avrebbe voluto cosi". Fanculo... che ne sanno... facile parlare... prova a trovartici in mezzo... e vediamo quanto segui sti consigli di merda. Sono cosi stanca di tutto.. sono stanca di stare male... sono stanca di stare male... di piangere... di essere vuota... di essere delusa... sono stanca. E non so quanto ancora ne avrò voglia di tutta sta merda.
Post n°399 pubblicato il 21 Febbraio 2013 da andy_h
Sono arrivata ad un punto che ho l'impressione di essere cosi piena da poter cominciare a vomitare delusione. Delusione verso le persone. Persone alle quali ti apri,con una fatica inconcepibile per tanti, e poi tanto ti danno la mazzata in bocca lo stesso. Quelli che fanno di tutto per trattenerti e poi quando sei li che ti lasci andare, sono loro che ti lasciano andare. E ti sembra di sognare di cadere... avete presente la sensazione? Quella di cadere nel vuoto da un momento all'altro. Brutta sensazione. Fanno finta di capirti, fanno finta di volerti aiutare, di starti vicini.. poi? Poi sono la solita merda camuffata da cioccolato. Io mi sono rotta di queste cose. Poi uno mi dice " sei diventata un acida stronza fredda".... ma dai... possono biasimarmi davvero per esserlo diventata? Ma quale ne vale la pena?? Ma quale hai imparato un'altra lezione?? Ma quale fanne tesoro, è solo un'altra esperienza.... MA vaffanculo... ma vaffanculo con il cuore e con tutto il risentimento che provo... vorrei prendere una mazza da baseball e dargliela in testa a sto coglione... Ma io dico, tutti a me? Quante volte gli ho detto.. " è un periodo difficile per me... non ho bisogno di altra confusione.. ho bisogno di stare tranquilla... e se non sono quello che vuoi davvero lasciami in pace".... e lui cosa fa???? STA LI... rompe... caga il cazzo... torna... non si schioda da qua... mi fa passare bei momenti...scherza, ride e fa l'amore con me... e poi? E POI, prende e mi butta nella confusione totale delle sue incertezze di merda... MERDA... sei una FOTTUTA merda... quante cazzo di volte ti ho chiesto di non farlo... di lasciarmi andare... non ho mai avuto bisogno delle tue incertezze.. ne ho delle mie anche per la prossima vita... e lui, no... ha fatto tutto quello che gli ho chiesto di non fare.. Beh, si...avete proprio ragione a pensarlo. Cretina io che gliel'ho permesso. SI, e non solo una volta, ma ben due. Hanno ragione quando dicono " se ti ha ferita una volta è colpa sua.. ma se l'ha fatto due la colpa è la tua." Beh, almeno mi son tolta la soddisfazione di mandarlo a fanculo. Non merita nemmeno di essere nominato, ma oggi non so perchè sento il bisogno viscerale di buttare fuori, anche se poi me ne frega relativamente di lui li. Mi è caduto.. cosi tanto... che non credevo lo fosse possibile. SI sono risentita... ci ho creduto... sembrava qualcosa di bello... qualcosa che ha resistito a diverse difficoltà... Ma non lo era.. non n'è valsa la pena... ho solo perso tempo... e guadagnato malessere generale... lacrime e un'altra delusione. Che cogliona. "Amo" queste perdite di tempo... beh... almeno mi passo il tempo... E lui... è un perdente...
Post n°398 pubblicato il 11 Ottobre 2012 da andy_h
Insofferente.... tanto... e indifferente. SE prima navigavo nel limbo del non me ne frega niente.. ora ho anche le bolle e le paperelle... Sono andata a vivere da sola per forza di cose... visto che mio padre belle le dice e belle le fa.. ma è un discorso che nemmeno apro, visto che fa solo schifo. Potrei morire or ora, e non me ne fregerebbe niente. Davvero. Torno a casa.. mangio e tv. Non ho voglia di uscire... non ho voglia di vedere nessuno.. non ho voglia di pensare.. Ho una stanchezza addosso che metà basta... SI, probabilmente sono depressa.. e sapete cosa? Non me ne frega un cazzo lo stesso. La morte di mia madre ha stravolto tutta la mia esistenza ed io nn ho voglia manco piangere più.. voglio solo abbracciarla e sentire lei che mi dice che andrà tutto bene. Invece no.. invece non succederà mai più... invece la sera dico Buona notte Mami e non mi risponde nessuno... mi sveglio la notte mangio una macina e penso a lei... La mattina piango mangiando una fetta di pane abbrustolita con burro e miele perchè mi ricordo di lei che lo faceva... Se avessi un minimo di coglioni mi ammazzerei.. ma non li ho.. e so che lei non vorrebbe...ma vaffanculo a tutto. Perchè non mi sento viva.. mi sento un vegetale..e non vedo un futuro.. e nessun "abbi fede o pazienza" mi aiuta.. anzi mi fa venire voglia di urlare in faccia alla persona di turno che me lo dice di andare a cagare... Mi manca mia madre.. e niente e nessuno può sostituirla o allgerire la disperazione che provo... che aumenta... sono passati 131 giorni... ed è sempre peggio senza di lei. Sempre peggio.
Post n°397 pubblicato il 19 Settembre 2012 da andy_h
Non riesco ad esprimere quanto mi manchi... Quanto pensare a te mi toglie letteralmente il respiro... la disperazione che mi invade completamente... morirei in questo momento solo per poterti rivedere... per poterti riabbracciare.. per poter sentirti dire Pulcino mio.... Vorrei poter sorridere al tuo ricordo... vorrei poter scrivere di te... sfogare la mia rabbia, la mia sofferenza... ma non ci riesco... Non riesco ancora a scrivere di te.. a malapena ne parlo senza crollare... La tua mancanza è metà di me stessa che è svanito insieme a te... in quel momento quando hai chiuso gli occhi per sempre... io sono andata via con te Mamma..
Post n°396 pubblicato il 14 Maggio 2012 da andy_h
Quanto può sopportare un'anima prima di estinguere tutta la sua forza,. La sua forza nel continuare a sperare... a vedere il buono nel futuro...
Post n°395 pubblicato il 30 Aprile 2012 da andy_h
Ok... dev'essere la mia solita fortuna con gli uomini... Siamo passati da fuoco e fiamme a praticamente niente. Io sinceramente non capisco se il problema sono io... Perchè un uomo che parte...ti cerca sempre..ti vuole vedere ilprima possibile e viene anche solo per un caffè... e poi a distanza di un mese... cala i messaggi... si allungano i tempi... sembra quasi che boh, non ha manco voglia di vederti... Ma quando gli parli dice, non non è cosi... la voglia c'è, è che faccio fatica a organizzarmi... (per carità QUesto è VERAMENTE impegnato) Però, certe cose le senti..le noti... cazzo... 10 minuti li trovi... E ora, io son qua..che non so se tenere duro o mollare...e lasciar perdere... perchè le briciole non le voglio... non le merito... cazzo, più sei comprensiva e più ti danno per scontata... non è mica possibile... Io son già oltre con lui... provo delle cose... e mi fa male vedere che boh... c'è stato sto cambiamento...preferirei mille volte un "guarda... non è un momento buono/ non ho più interesse nel frequentarti" che sto comportamento... COme cazzo è possibile... che sia cosi difficile essere chiari?
Post n°394 pubblicato il 17 Aprile 2012 da andy_h
Non so perchè seto bisogno di scriverlo. Non lo so proprio. MA ne sento il bisogno e quindi lo farò. Per anni sono stata talmente arrabbiata e schifata con me stessa che mi sono autoimposta una specie di isolamento emotivo. Ho messo su kg su kg come corazza da schifare gli uomini. COsi nessuno si sarebbe avvicinato a me.. perchè a nessuno piace la ragazza grassa. Non che io sia mai stata magra eh, però negli ultimi anni mi sn lasciata andare parecchio. In più, come arma supplementare sono diventata una cinica stronza. Quindi arrivare a me, era una cosa impossibile. Appena conosciuto un uomo lo catalogavo come amico. O mi impelagavo con cotte per gente impossibile o lontana. Ma quelle poi...forse son state due... o una. Generalmente è difficile arrivare a me. Sono diventata diffidente verso tutti, son sempre li a pensare che mi feriranno. Probabilmente perchè l'hanno fatto in troppi troppe volte. Non ho mai voluto essere il giocattolo di nessuno, eppure lo son stata. GLi occhi offuscati "dall'amore" se questo è stato, mi hanno tradita troppe volte. Ho permesso alle persone di trattarmi come qualcosa che si poteva buttare via quando arrivava qualcosa di meglio. Che cretina. Peccato che non me ne rendevo conto. Ho perso la fiducia in me e negli altri in questi anni, ed è difficile recuperare entrambe. STa di fatto che non so come, una persona ha fatto breccia in me. Ed è quello che ho sempre voluto. Un uomo normale, un pò pazzo che c'è. E' qui. Mi cerca, mi coccola, mi fa ridere... e in questo momento son felice. Potrei innamorarmi follemente di lui... e per la prima volta...dopo TANTI anni... non ho paura. Non ho paura di sognare... non ho paura di provare... perchè lui non me la fa venire. E' trasparente...è limpido... è vero. E comunque vada... non può che essere bello. :)
Post n°393 pubblicato il 04 Aprile 2012 da andy_h
Come affronti il risveglio di te stessa dopo due anni di gelo totale? XD Andando giù di melone... Noi donne siamo un caos di dimensioni epiche... però questo è bello. Siamo capaci di rinascere mille volte... dopo le delusioni. HO giurato e ipergiurato che sarei rimasta da sola tutta la vita... che on ne volevo sapere nulla degli uomini.. che meno li vedevo meglio stavo... E cosi è stato per più di due anni... mi sn alientata...mi sono rinchiusa a riccio... ho costruito intorno a me solidi blocchi di cemento alternati a blocchi di ghiaccio. Mi sono "invaghita" di persone delle quali avevo certezza di non poter avere.. Era più sicuro sognare l'impossibile piuttosto che affrontare le mie paure. E anche quando ho DECISO con tutta me stessa che non mi sarei mai più messa in gioco... la vita mi ha dimostrato per l'ennesima volta che per quanto mi sforzassi non potevo farci nulla quando avrebbe deciso di fare di testa sua. :) I miei blocchi di ghiaccio si stanno sciogliendo... e sento, benchè ancora in lontananza, l'eco di quel mio cuore stupido! :) E vero... quando arriva il momento di conoscere quella persona...LA conoscerai... perchè anche se non lo fai mai...proprio in quel momento aprirai quella porta...entrerai in quel bar, leggerai quel messaggio... e una serie di cose o coincidenze si allineeranno in quel particolare modo e non ti permetteranno di fuggire... E quando te ne accorgerai...sorriderai... di nuovo.
Buona Pasqua...
Andie
Post n°392 pubblicato il 09 Marzo 2012 da andy_h
depressione totale. dalle mie parti c'è solo questo. mi chiuderei in casa e dormirei x il resto della mia vita. so che tutto ciò non e' normale, ma e' più forte di me. vivo una vita vuota, anzi peggio! mi sono resa conto che sto sprecando i migliori anni della mia vita in niente, in scuse inutili, nelle paure, nei vittimismi verso me stessa. so esattamente cosa nn va, ma e' così facile lasciarsi andare sempre di più nella tristezza. mi chiedo solo, come diavolo riuscirò a far finta che vada tutto bene x i prossimi 30 o 40 anni? sono diventata un angoscia per me stessa e non mi sopporto più ... come diamine si va avanti quando ti senti così?
Post n°391 pubblicato il 31 Gennaio 2012 da andy_h
Si, anche quando nn lo voglio... nella mia vita, qualche sporadico interlude di aspetto amoroso c'è! Hahahahahaha...non è divertente. Vita, quale parte del "Cupido o chi per lui, se non è una persona normale tieniti le freccie de sto cazzo per te!!!" non hai capito? No, perchè... voglio dire... cosa mi riempi la testa di domande e dubbi quando SAI che io sto benissimo cosi. Credevo di aver risolto la questione "amico/ex flirt scolastico/attuale amico" che mi diceva esplicitamente di voler rispolverare i ricordi. Hm... no...direi di no. ORA, per piacere mi piace, per starci bene, CI STO bene, c'è affetto, rispetto, feeeeling e quant'altro... però... perchè mai rischiare un palo in faccia o la possibile rovina di tutto ciò? Perchè rischiare un bel rapporto per un'attrazione, che c'è..ed è sempre più forte, ma che si ignora tutto sembra ok. Mi dispiacerebbe perderlo, per quanto poco lo veda... ma gli voglio bene. Infatti ne abbiamo parlato a lungo sabato notte... ed è la stessa cosa per lui.. E io non riesco a differenza di lui, avere una "storia" di solo sesso. Io non voglio le briciole di qualcuno...non voglio un'ora di qua o di la... vederti e poi non vederti per 1 mese o due... Non voglio nemmeno sms d'amore, chiamate della buonanotte e fiori. Ma non voglio nemmeno essere la scopata senza significato di qualcuno. Se già devo, mettermi in gioco su qualsiasi livello, voglio che un minimo ne valga la pena! E non so se in questo caso ne possa valere. Potrebbe valerne come no... ma chi ha voglia di rischiare? Io no. E nonostante tutto, ho mille dubbi. Perchè poi, la vita è breve..bla bla bla! BLA! Che due BLA grandi come una casa! -.-
Post n°390 pubblicato il 17 Gennaio 2012 da andy_h
Probabilmente, questo post non avrà alcun senso.
Post n°389 pubblicato il 30 Dicembre 2011 da andy_h
Lo bilanciamo? Lo facciamo anche quest'anno? Si, dai.. tanto nonho di meglio da fare al lavoro... perchè si..SONO AL LAVORO... u.u .............2011.............. ALlora...vediamo un pò... al primo attacco di pensiero che scava nella memoria mi pare non sia successo un cavolo.... e invece se aspetto solo un pò..arrivano valanghe di ricordi. Beh...inanzi tutto direi che con il 2011 mi sn tolta dalla testa completamente Jasmin...e non è cosa da poco. Ho portato a termine il mio bel corso di make up artist... e ne sono particolarmente felice. Perchè non ho mai portato a termine qualcosa... in quanto tutto mi stanca in fretta e la mia innata pigrizia cerca di sabotare con successo ogni cosa che inizio. Mi sono fatta delle vacanze superfantastiche... e finalmente sono riuscita ad andare fuori italia e croazia... cosa che volevo fare da una vita!! Ho conosciuto nuove persone,fantastiche aggiungerei...e ho creato un bel legame con loro. Ho rincontrato vecchi amici e la cosa mi fa piacere...anche se uno di loro è sempre nel limbo del "feeling che va oltre l'amicizia ma non si smuove nulla e quindi ciao bello". Ho "ritrovato" una persona che credevo non avrei visto mai più... e anche se non ci parlo o mi ci vedo...c'è...è lì...e questa cosa mi fa felice in qualche modo. Non tentate di capirci qualcosa, nemmeno io ci riesco!! E' nato un'altro cuginetto... un'amore di bimbo..che con un solo sorriso migliora tutta la tua vita!
Queste sono bene o male le cose positive di tutto un anno... per la fine di quest'anno cosi sereno arriva la botta che ha minato in un attimo tutta la mia vita...e ancora non è passata... la malattia di mia mamma... stiamo combattendo e lei in primis... ma ho un legame cosi particolare con lei che vedendola cosi ho avuto la sensazione che qualcuno mi facesse a pezzi sia fuori che dentro. Un tale senso di impotenza totale e una tale disperazione che mi meraviglio non mi sia scoppiato il cuore.. comunque... ora sembra le cose pian pianino migliorino. E anche in questa bruttissima situazione, ho avuto conferme e delusioni... ho capito chi veramente c'è per me e chi parla e basta. Certe cose sono come dei pugnali al cuore... parole di conforto ma l'indifferenza che esce fuori data la mancanza di fatti fa un poco male... ma pazienza. Non sono mai stata un'ipocrita totale... per tenermi strette le persone solo per averle li quando ne avevo bisogno. Certi rapporti si spengono e non ci puoi fare nulla. Non sono ne la migliore ne la peggiore...ma sono cosi come sono... e come tutti faccio i miei sbagli... ma sentirmi rimproverare per delle mega stronzate all'età di 28 anni direi che non mi piace. E non lo accetto... e di conseguenza... i rapporti si chiudono. Soprattutto se le menate di anaconda mi arrivano nei momenti peggiori della mia vita. Con certe girate di frittata che meglio dare delle padellate in testa a se stessi che continuare ad ascoltarle. Comunque... è la vita. Nessuno è indispensabile..cosi nemmeno io... sono cosi come sono...sempre stata e se alle persone non va bene..li fuori c'è un mondo intero da scoprire... quindi..buon viaggio. Riassumendo...un'altro anno di conferme e delusioni... di dolore e felicità...ma questa poi...è vita.
Post n°388 pubblicato il 19 Dicembre 2011 da andy_h
Queste sono quelle lettere che scrivi in un periodo particolarmente emotivo. Perchè pensi e ripensi... a mille cose... a mille situazioni..a mille se e ma della tua vita. Oggi è uno di quei giorni in cui da non so dove mi è uscito il pensiero di scriverti una lettera. A te... che probabilmente mai la leggerai.
Post n°387 pubblicato il 23 Novembre 2011 da andy_h
Che poi..il tempo fa il suo... sempre. O sono solo io... che con il tempo sono diventata un pezzo di ghiaccio...mah. Vallo a capire.. sta di fatto..che continuo a sognare il Mr. Tormento. Pero, mi ci sto distaccando con la testa... è davvero difficile, per non dire impossibile riallacciare un qualunque contatto con lui... perchè ho pensato poi fosse ralmente possibile non lo so nemmeno io. La solita stupida illusione tipicamente femminile, che ANCHE lui si ricordi... ehm, no. Non va cosi. Certe persone girano pagina come fosse niente. Diamine come li invidio. Si, ho girato pagine anch'io...ma quanto ci ho messo.... quanta energia...quanta sofferenza... quanta speranza sprecata... soprattutto QUANTO tempo... Troppo. Come sempre, troppo. Il fatto è che più va avanti il tempo, e più diventa difficile per me pensare soltanto di amare...a volte mi chiedo se ne sono ancora capace. E la risposta è sempre più vicina al NO. Già interessarsi a qualcuno diventa strano... figuriamoci a PROVARE qualcosa. Non che sia, tr esigente... uno può essere un super adone bellissimo eppure io nulla...nada...nisba... E per questo che quando succede che trovo quel qualcuno che mi riporta alla vita, mi ci lego cosi assurdamente? Non lo so... sono due anni che dalle mie parti regna il nulla...se togliamo gli incidenti di percorso..e soggetti da cura psichiatrica.... non c'è stato nessuno che m'abbia preso emotivamente... ... ... Mi sento vuota per la maggior parte del tempo... un guscio che cammina... Si... sn circaondata da persone che mi amano e che io amo... però a volte sento che qualcosa manca... e ho paura di aver perso un pezzo esenziale di me... Lui ancora lo risveglia, seppur in parti minime... ma quando avrò ritirato su il muro di nuovo..e anche llui sarà al di fuori... diventerò un totale pezzo di ghiaccio?
Post n°386 pubblicato il 13 Novembre 2011 da andy_h
E' più forte di me... è più forte della mia razionalità... riesce a demolire il mio buonsenso... e filtrare tra le piccole crepe che la mia buona volontà ha. E anche se cerco di essere forte, e tirar su il muro... non riesco. Lui è li..presente... che scava...scava... e io continuo a chiedermi com'è possibile. Perchè va contro ogni logica... ogni razionalità.... pensare, sognare e desiderare cosi intensamente uno sconosciuto. Mi consuma... mi divora... e io cerco di bloccare ed eliminare... a volte ci riesco... ma la maggior parte delle volte no. -.- Non sopporto di FINIRE in questi stati... dove farei qualsiasi cosa per averlo vicino... che assurdità... assurdità totale... Però... lo penso... lo sogno... e lo voglio.
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