DAGBOG

A volte si tratta dei genitori o dei figli. Altre volte sono i mariti e le mogli, i fratelli, gli amanti, gli amici.
Quando si aspetta una telefonata che non arriva, quando si cerca qualcuno che non si fa trovare, quando si danno attenzioni che non hanno risposta, la domanda che ci si pone è sempre la stessa.
Esiste in tutte le relazioni una contabilità dell'amore, un dare/avere ragioneristico, un computo metrico dei sentimenti che non è mai oggetto di confronto sincero.
Non conosco nessuno che sia capace di ammettere ciò che tutti facciamo: ricorrere agli altri quando serve, se esiste un bisogno, li dove si presenta la necessità, materiale o spirituale poco importa.
Le persone dichiarano di volersi bene e continuano a rimproverarsi reciprocamente questo atteggiamento.
In un'alternanza fra coloro che cercano e coloro che vengano cercati si perpetua la frustrazione di chi, secondo le proprie aspettative, non ritiene essere ricambiato in maniera congrua rispetto al proprio sentire, cercare, interessarsi dell'altro.
Quando, alla fine, coloro che cercano si convincono di doverne discutere, domandando il perché di tutto questo, quasi sempre trovano nella risposta una negazione. Si evade dal confronto. Si minimizza. Qualche volta si accusa di voler stimolare sensi di colpa, come se chiedere considerazione e affetto non fosse una necessità di chi cerca, un desiderio di equilibrio d'amore, ma una limitazione della libertà di chi è cercato.
Se esistesse la giustizia nei sentimenti, se ci fosse un parametro universale di riferimento, ad ogni azione che genera amore ne seguirebbe una uguale, contraria, esaustiva. Ma così non è. Ed il mondo di chi si vuole bene, o dichiara di volersene, è sempre pieno di persone che inseguono, amando, e di persone che sono inseguite dall'amore. Un'amore che si fa opprimente finché il cuore è sazio, ma che diviene nuovamente ben accetto quando sopravviene il digiuno e si ha sete di sentimenti.

Nota a margine.
Ammetto le mie colpe. Ogni tanto sparisco. Non mi si trova o non mi faccio trovare. Mi accade di entrare in un letargo che, nel mio caso, non è sinonimo di sazietà d'amore, bensì un lasciarsi andare a periodiche eclissi durante le quali non ho più luce e, conseguentamente, procedo al buio.
Si deve dire o scrivere se ne vale la pena, per sé, quasi sempre, ma anche per gli altri, che sono l'immagine riflessa di un sé itinerante.

Non cercate i loro profili su facebook perché sono stati oscurati. Come avviene quasi subito con i morti ammazzati. Tutti i giornalisti sperano ormai di trovare spunti nelle ultime frasi delle vittime e degli assassini. Così, giustamente, la polizia, le famiglie o i responsabili stessi di facebook fanno sparire ogni traccia.
Io mi sono abbondantemente rotto le palle di sentire di uomini che sclerano ed ammazzano le ex fidanzate, compagne, mogli, prima di uccidersi loro stessi. E mi rode ancora di più quando leggo che le vittime sono persone che hanno studiato, che hanno lottato per combattere contro l'ignoranza e la superficialità.
Nascere in Sicilia non l'ho mai considerato come un privilegio. Certo, i benpensanti storceranno il naso pensando che mi dimentico delle migliaia di migranti che affrontano i viaggi della speranza, dei siriani, degli iracheni, dei coreani e via discorrendo. Non è questo il problema.
Il problema è che se nasci donna e vivi in un paesino posto al centro della Sicilia, dove non c'è neppure il mare a smorzare i cattivi pensieri sei fottuto. E la tua vita è in salita, molto in salita.
Cosa può offrire un minuscolo paesino come San Giovanni Gemini ad una ragazza di 27 anni laureata in filosofia? Che ama i libri più di ogni altra cosa? Che scrive: "sto soltanto leggendo mentre aspetto posteggiata in macchina eppure la gente mi lancia occhiatacce malefiche. Forse perché non hanno mai visto un libro loro. Se stessi a sfumacchiare con lo smartphone in mano sarebbe tutto ok"?
Concetta Traina è stata assassinata dal suo ex fidanzato Mirko Lena, anche lui ventisettenne. Un'altra omicidio frutto della paura. E dell'amore che si trasforma in odio.
Domenica scorsa cantava Angelina, la settantunenne mamma di Concetta, anche lei barbaramente assassinata da Mirko. Un "bravo ragazzo", come lo hanno definito i suoi compaesani. Ed Antonietta si sfogava su facebook: "La solita malinconia domenicale aggravata da una pioggia insistente e dal canto stonato di mia madre irrealisticamente allegra".
"Irrealisticamente allegra" scriveva Concetta. Che starebbe a dire "che cazzo canti che c'è solo da essere depressi?"
Aveva torto Concetta? Con un ragazzo appena uscito dalla sua vita, circondata dal nulla e senza nessuna prospettiva concreta, nonostante l'approssimarsi dei trent'anni?
No, non aveva torto. Ma sua madre cantava perché ne aveva motivo. La sua vita era quasi tutta alle spalle e, nonostante le difficoltà (di donna parimenti nata e cresciuta in un posto di merda) era riuscita a far laureare i suoi due figli. Il domani chissà. Qualche portone si aprirà. Tutte le mamme la pensano così.
Adesso è molto facile cercare di capire dalle facce, dalle poche frasi rubacchiate sul web, dalle pagine dei giornali, chi fossero Concetta e Mirko. Lui ha una foto che sembra un esaltato e lei sorride come una brava ragazza. Non basta.
Quello che è certo è che omicidi così efferati sono il frutto di uno squilibrio mentale e di una totale incapacità di autocontrollo. Paura, scrivevo. La paura di alcuni uomini di perdere per sempre la persona più importante della loro breve vita. Colei che hanno amato in modo smisurato. Una donna che dal "niente" avevano fatto diventare "tutto". Tutto ciò che la vita potesse donare di bello. Nel nulla in cui viviamo la fidanzata che ritenevano "propria donna" era l'unica cosa in cui credevano. E la paura di perdere quel "tutto" ha armato per l'ennesima volta mani impazzite, altrettanto innocenti. Non sopporto più che ci siano giovani vittime di questo assurdo gioco, dell'assenza di certezze, di valori, di futuro. E che si continui ad andare avanti nell'indifferenza generale.

Ciascuno ha una soglia di tolleranza che conduce, di fronte ai problemi, a subire anziché a reagire. A volte la tolleranza si sposa con la convenienza, l'idea di un vantaggio che prescinde dall'empatia, ragioni di opportunità che, in rapporti ritenuti “eticamente corretti”, salvaguardano, almeno teoricamente, da potenziali futuri scontri. Situazioni in cui, dopo avere valutato ciò che è e quello che potrebbe essere, si propende per scelte che, nel rispetto di rigidi parametri individuali, vengono ritenute il “male minore”.
Queste decisioni, sia che conducano all'azione o all'inazione, lo scegliere di non scegliere, si collocano sempre al di sotto della soglia di reazione che marca le differenze individuali tra le persone.
Altri temperamenti, all'apparenza impulsivi, dove l'impulsività coincide a volte con il desiderio di sincerità, portano verso relazioni in cui non c'è margine per la mediazione, anche se questa può costituire, nell'immobilità dell'agire, spunto per un vantaggio personale. Si butta il cuore oltre l'ostacolo e accada quello che accada.
Tali orientamenti della psiche umana, che hanno radici nella storia personale di ciascuno, nei disagi e nelle gioie che hanno attraversato le esistenze, nelle fortune e nelle sfortune che sono intervenute lungo il cammino, sono alla base dei percorsi tortuosi, dei dedali di strade, asfaltate o piene di sassi che hanno caratterizzato il percorso delle donne e degli uomini che siamo, di quelli che conosciamo.
La vita concede a tutti alcuni privilegi ed i problemi che si presentano sono oggettivi, dotati di una propria verità, coerente, immutabile. Sono le persone a fare degli identici problemi dei frammenti di roccia o dei granelli di sabbia. Con la propria permeabilità alle onde, con la volontà di assorbire o respingere quel mare con cui la vita tende a sommergere, con costanza altalenante, ripetuta, comunque levigante.
Prendere consapevolezza di sé, dell'essenza del proprio modo di approcciarsi alle difficoltà e ai problemi, delle “soglie” entro le quali le reazioni sono controllate e se le stesse reazioni trovano origine nell'intrinseco modo di essere o nell'opportunismo del momento, è un ottimo punto di partenza per cambiare se stessi, per modificar quella parte di noi con la quale a volte entriamo in conflitto, fonte spesso di un'infelicità diffusa alla quale non riusciamo ad attribuire un nome.