Parlando con me

Che sensazione fastidiosa! mi stropiccio gli occhi con la mano, per un attimo il dolore passa, poi ritorna, ancora più di prima.Resisto ma poi  sfrego con l'altra mano più energicamente e peggioro le cose.Non so come mai mi stia accadendo questo.Sono davanti al computer come ogni sera, sono ancora truccata vero, di solito non mi trucco ma quest’oggi sono dovuta uscire e con la faccia che mi ritrovo ho pensato di darmi un pò di colore, ma il rimmel mi da fastidio più che mai.La matita negli occhi si è sciolta e non so perché.Mi specchio velocemente nello specchio e vedo che i miei occhi si sono arrossati.Forse oggi ho pianto troppo. Forse è per il vento o del freddo che è ritornatoEcco lo sapevo! Ora i miei occhi sono appannati da quel velo di ...no, non è malinconia, è voglia di urlare, so che possono sembrare lacrime quelle che stanno sgorgando dai miei occhi.E' vero, i ricordi hanno rotto gli argini della promessa che mi ero fatta, la voglia di sfogarmi sta scavalcando la soglia di guardia ...no, non è questo il momento d’essere bambini; anche se ammetto che mi piacerebbe esserlo per una volta (visto che in passato non ricordo d'esserlo stata; forse non so nemmeno come si fa). Sono stanca di questa vita fatta prevalentemente di delusioni, di promesse non mantenute, di colpi di scena che eviterei volentieri. Poi però l'orgoglio mi dice che non devo cedere per prima, devo aspettare.Ok, lo ammetto, forse qualche lacrima la sto versando perché so che il passato non è giusto che ritorni.La gente non cambia, mai, nemmeno per amore, ma io non sono la gente, io sono io, con tutti i pro e i troppi contro.Sono cambiata? Forse in peggio, forse sono più forte (o apparentemente) e non riesco a far finta di nulla quando per giorni sento questa morsa che mi soffoca, questa sensazione di essere fuori posto, sentire il vuoto e non sapere come colmarlo… sentirsi morire. Dio, quante volte, nel trascorrere i miei giorni avrò detto: "Basta, adesso mi rialzo e me ne faccio una ragione....", ma ogni vola, basta una sigaretta accesa, un caffè, una canzone… a far tornare i ricordi nella mente. Quei maledetti ricordi, che ieri erano una bellissima realtà e che oggi, non sono altro che rucirdi. Senti di colpo di essere stata ridicola e patetica. Di essere stata ingannata e tradita. Ti rendi conto che in tanto tempo hai rinunciato e ti sei sacrificata tante volte, e che questo non è stato mai motivo di rimpianti per te, perché ogni cosa che facevi e ogni sacrificio erano per le persone che amavi.  Ma adesso non c'è più tempo! Adesso è tutto finito. E sai che quel dolore è solo tuo perché sei stata tu a rimanere sola e a doverti rialzare.. Non basta conoscere altre persone, frequentare altri posti, cercare di fare qualsiasi cosa per non pensare.... i ricordi sono lì. Fanno male, feriscono. Ed è inutile che tu voglia tappare il sole con dito dicendo a te stessa che prima o poi passerà. Non te ne frega niente di queste teorie banali. Solo tu sai che ogni volta che chiudi gli occhi quei ricordi passano nella tua mente come fotogrammi di un film, e non basta aprirli per non vedere perché una volta che li apri trovi davanti a te la realtà ancora più cruda. Una realtà Dove sei rimasta sola e. nonostante qualcuno o tutti, dicono la solita frase di lottare, rialzarti e dimenticare, sai che questo non sarà possibile perché ti hanno tagliato le ali, e quelle non ricresceranno più. E tu lo sai, e sai anche che dovrai imparare a camminare perché non potrai volare e nemmeno potrai più sognare, perché oltre ad averti tagliato le ali, ti hanno tolto la voglia di credere e di sperare. Ti hanno tolto i sogni, lasciandoti solo quella realtà così triste e assurda. Sai che ormai non potrai più credere, I miei occhi sono ancora rossi, nonostante mi sia struccata, ora è meglio che vada, la giornata è stata pesante, non ho dormito, troppe cose per la testa, troppa rabbia da sfogare, troppe cose lasciate a metà, ho poco tempo, devo sistemare tutto nel più breve tempo possibile, odio le cose a metà, odio le cose lasciate in sospeso… odio me stessa perché non odio. Che vita di merda!!!!