RICOMINCIO DA ME!

..Ho aspettato a lungo qualcosa che non c'è..

Grazie per l'ultimo msg...so che ci sei sempre e che sei tirchia nel dimostrare i tuoi sentimenti ma so anche che mi vuoi davvero bene,ci mancherebbe abbiamo +o - lo sesso sangue ma ti dico la verità in qst giorni mi è passato per la testa di chiudere proprio il blog,non scrivo + da molto tempo...un po'xkè sn stata molto presa dall'esame e un po' xkè sembra che il mio pessimismo e la mia tristezza siano troppo pesanti e contagiosi,ho paura che ci si stanchi di me,del mio essere sempre apatica e vegetativa e che arrivati a un certo punto ci si stanchi d qst situazione e scatta l'abbandono o il troppo interesse che purtroppo non posso soddisfare.poi ci ho pensato,a prescindere dalle visite o da ql che si possa pensare di me,agendo così chiuderei solo la mia ultima valvolo di sfogo,la mia ultima possibilità di espressione,la mia ultima possibilità di scrivere. Credimi vorrei avere due grandi palle sotto(scusate il termine)x aprirmi e lasciar scivolare tutto fuori,via dal mio corpo,dalla mia mente e dal mio cuore..che ormai x reggere un peso troppo grande per le loro capacità stanno invecchiando prima del tempo..ormai mi sento quasi insensible,nn provo + emozioni,rabbia,amore, niente..nulla + mi tocca o mi preocc o mi interessa.Vorrei andare x una settimana non a berlino con il mio ragazzo ma su una montagna,nella totale solitudine,nel completo silenzio,sola con la mia musica,i miei film,i miei libri..caffè e sigarette...senza dover sopportare + niente e nessuno..senza la presenza di qlcuno che ti porta a pensare a qlcosa che nn vuoi pensare,a vivere una situazione che ormai sono destinata a vivere..non che io mi trovi in un concerto di rumori..anzi vivo solo in un silenzio ingordo,un silenzio nn voluto da me,dalla natura o meglio è un altro tipo di natura,ql umana..che più dovrebbe amare e invece + odia.Sono arrivata a un punto in cui credere è solo un modo per nn morire ma dentro c'è la coscenza che nulla esiste per davvero..non esiste +l'amore,nn mi riferisco solo a ql tra un uomo e una donna xkè sarei scontata ma a ql tra madre e figlia o padre e figlia,nn credo+ alla verità..al motto che tt predicano"la verità ti renderà libera",non credo + nella bontà delle xone..la razza umana è maligna e qnd meno te lo aspetti,dalle xsone di cui + ti fidi..arrivano le pugnalate dritto al cuore,non credo più alla fortuna,non credo + nella famiglia,nell'amicizia...non ho più un credo....e sono dell'idea che qnd hai smesso di credere hai smesso di vivere. Forse potrei sembrare esagerata...la solita che crede che il suo problema sia ql + grave al mondo..ma provate voi a vivere con le menzogne sulle spalle,su un macigno che pesa troppo..con una verità che dovete portare dentro e nn rivelare per nn dare troppo dolore a chi ami..xkè anche se nn credo nell'amore,sembra una contraddizione,io amo...provate a stare in silenzio per nn urlare al mondo il disgusto che provi nel vedere ql che vedi,la rabbia che senti crescere dentro per aver voluto dall'inizio...senza possibilità di replica...salvare qlcuno che nn lo meritava,che ha sbagliato ma che sopratutto sembra che nn voglia essere salvato....comprendere un eterno peter pan che nn vuole crescere.....ora ditemi: voi che provereste al mio posto,che provereste nella mia situazione a domande come "ma che hai?","xkè sei arrabbiata?","xkè hai sempre qst occhi tristi?"e sapendo dentro di voi il xkè..nn potete risp...?che provereste nel vedere o sentire ogni giorno qlcuno che vi chiede aiuto con le grida,con gli occhi o anche solo col silenzio e nn potreste in alcun modo aiutarlo..o meglio c'è un modo ma è escluso xkè porrebbe la fine di un dolore facendone nascere un altro...? beh dite voi....... io ho xso le parole!