E' meglio aver amato e perduto che non aver mai amato.Oscar Wilde.
Circa l'anno scorso, di questi tempi la mia vita è cambiata, un vortice di dolore e di emozioni mi ha preso, tutto ha inizio con la chiavetta per la connessione, un mio fermo convincimento era quello di non avere nessun contatto con internet la sera, quindi ero totalmente senza connessione, di giorno ho la connessione più veloce d'Italia, la usavo per scaricare telefilm, per lavorare ovvio, per scrivere qualche post, se vogliamo stupido ho ascoltato persone e avventure extraconiugali, non cercavo nulla, non bramavo l'avventura, avevo una ragazza, mi piace comunicare, ascoltare, non giudicare, osservare, capire, se possibile non intromettermi (non sempre si riesce a fare tutto ma ci si prova). Sempre l'anno scorso di questo periodo, i contatti con una ragazza si sono fatti più intensi, sempre di più... Lei era veramente bella, è bella, scriveva della sua vita e della sua voglia di vivere, mi aveva colpito un suo post di qualche mese prima, in cui era successa una cosa e mi ero così preoccupato e non ne capivo il motivo, ma era così. Forse è vero che per tutte le cose c'è un destino, forse era solo normale preoccupazione per quello che gli era successo. Sempre nello stesso periodo, una donna venne da me, mi parlò di tante cose, fu come posso dire? L'esempio perfetto della realtà di Libero. Un classico esempio di .... Mi fece un quadro della situazione, mi ragguagliò delle abitudini sessuali degli italiani, mi comunicò chi avevo di fronte, mi disse in quanti modi l'avrei letta e molte altre cose. E' successo, non l'ho voluto, non l'ho cercata, l'ho subita totalmente e ho difeso Lei. Mi è venuto istintivo, ognuno in fondo può fare quello che vuole (ipocrita che sono) almeno allora la vedevo così, la vedo ancora così tranne che per una cosa... Di quei giorni ricordo solo che sono crollato, ero da solo con un segreto che riguardava una persona e che se l'avesse saputo avrebbe sofferto...Quando tutto è venuto fuori sembrava il finimondo, ma alla fine non so quanto sia stato importante... In quei mesi tra che non stavo bene, la mia vita che sfuggiva ho perduto venticinque chili, mai recuperati, anzi... con lei ho vissuto una storia, lei ha creato per noi un blog, LEI... lo ha fatto bellissimo... era pieno di tutto... vedeva chi ero... ed era non mia, lei non può essere mia, non lo sarà mai e mai lo vorrei, non a queste e a quelle condizioni... Ho colto ogni attimo, ogni secondo, poi mi è sfuggita, non so quanto di vero ci sia di quello che ho veduto, lei lo sa, io non lo so, ho fatto un'errore grave, mi ero sempre SEMPRE esposto in prima persona con il mio nick, poi invece... art... music... volevo capire una ragazza mi ha seguito, mi sentivo un'idiota, rifiutato, odiato, mi sembrava tutto fosse divenuto un incubo, non capivo perchè era successo, avevo un blog che avevo interrotto un anno prima, lo scrivevo con la persona che mi piaceva con la quale stavo, ma a parte il blog, non avevo grandi segreti, non ne avevo più con lei, non era il caso... perchè? Perchè in una storia tanto complicata se aggiungi segreti ai segreti (blog compreso) tutto salta per aria, si complica diviene tutto impossibile. Non ho risolto molto con quello che ho fatto, anzi, mi sentivo ridicolo, ma non capivo perchè, non capivo se era vero o no... non sapevo se un altro nick potesse.... Dio che confusione... Sono un vero idiota... Cos'ho dimostrato? Beh ho dimostrato a me stesso che si è vero qui è tutto possibile, anche annientarsi, ma poi se sei così non c'è nulla che possa cambiarti... e ho ripreso a scrivere nel mio blog, ho lasciato perdere tutto, io so cosa volevo e se per caso era vero tutto quello che avevo immaginato lei avrebbe visto chi ero davvero... Debolezza? Errore? Schifo? Tutto va bene... non ero più io ma dovevo ritrovarmi... Questa sua continua voglia di fuggire, da emozioni, da parole, da occhi che si osservano, io ero lì, io c'ero e io ho vissuto, ho visto nascere blog, ti ho trovata, mi hai odiato, mi hai detestato, mi hai amato di nuovo, mi odiato ancora, mi hai riamato, mi hai mandato via e ripreso quante volte? Non lo so, forse questa sarà l'ultima... Già forse... Forse era più semplice credere in me per dodici mesi? Forse non sarebbe cambiato nulla... Forse sì... chi lo sa... Maschere? Io ne ho indossata una per capire, ma le mie emozioni non sono cambiate... sono rimaste uguali...nonostante tutto... ho visto cosa faceveno le persone che avevi vicino, ho capito come si comportavano e cosa ti stavano facendo, ma soprattutto cos'hanno fatto dopo che hai capito cosa erano e chi erano... io sono uguale a loro? sono peggio? Ok ho sbagliato...e questo è quanto... MA TU LO SAPEVI GIA' DA SOLA!!! AVEVI GIA' CAPITO!!!!Un'altra cosa più importante... Molto più importante... riguarda quello che ho detto ieri... forse pensi che aver instaurato un dialogo con una persona sia stata una presa in giro nei tuoi confronti, beh, non è stato così, non lo è stato, all'inizio pensavo fossi tu che mi mettevi alla prova, ma non avevo bisogno di prove... abbiamo parlato, credo che ci siamo capiti, ma soprattutto credo che lei abbia visto davvero cosa provavo per te... poi per il resto ci sta tutto... è stato un'errore... vorrei sparire... ma che tu avessi sempre vicino una persona come lei... perchè chi ha sbagliato sono io e a pagare devo essere solo io... questo è quanto... Un'ultima cosa... ripeto... se in questi dodici mesi invece di cercare di trovare l'instabilità avessi visto non il futuro d'amore con me... ma solo la persona che avevi davanti non ci sarebbe stato nulla di tutto questo... Sono stato troppo opprimente o troppo asfissiante? Ok... Però non perdere lei... "Voglio perdermi nello spazio di un Sogno mentre tutto scorre silenzioso e in quell'istante godere del desiderio più bello che la mente mi dona. Morire d'amore, la dove la Luna bacia il Sole e si perde nell'emozioni più vere..."