Forget to Remember

here I am.............

....e rieccomi qui, davanti al pc...serata da blog questa...

...mai capitato che i vostri pensieri siano scatenati, causati o attivati da un film?! beh, io ho visto "The Guardian" qualche giorno fà...gran bel film, se non sapete cosa vedere, ve lo consiglio...beh, quel film ha scatenato un sacco di pensieri e di "Non-conclusioni" nella mia mente.

...io vorrei essere qualcuno. qualcuno per qualcuno. mi ammazza il pensiero di rimanere anonimo, parte di qualcosa. ma non è quello che io critico negli altri? la voglia di emergere, a tutti i costi, di essere migliore, di sovrastare gli altri, di essere ammirato per qualcosa? si, lo critico...perchè allora mi sento anonimo e non mi sta bene?!

io sono fiero di ciò che faccio, di ciò che sono...mi piace il mio lavoro, adoro il mare, è parte di me, mi emoziono ogni singola volta che si parla di mare o di navi, mi appassiona, affascina, incuriosice, ho rispetto verso il marema perchè allora odio il mio lavoro, odio gli addii, la nostalgia, la paura di entrare in contatto con le persone, di reiniziare da capo in un altro posto di lavoro con persone nuove, di aspettare quel tempo che ci vuole per ingranare la marcia, odio fare il conto alla rovescia per tornare a casa, odio tornare a casa che poi tutto è diverso e ti senti un pesce fuor d'acqua...non lo sopporto tutto questo...

odio di non avere un modello al quale ispirarmi, odio pensare, odio ciò che sono.....

odio dover essere timido, impacciato, in difficoltà in tutto ciò che sono rapporti interpersonali...odio essere così impedito con le donne...che dal canto loro non fanno mai niente per venirci incotro......per le ragazze, o sono troppo noioso xke' odio ballare e odio la moda, o sono troppo strambo perchè ascolto musica estrema e ho passioni che porto all'estremità...io non ce la faccio...so che non dovrei forzare niente, che le cose se devono arrivare arrivano, ma io mi son rotto, xkè vedo sempre mille difficoltà, che difficilmente saranno superate, c'è sempre qualcosa di sbagliato in me, e non sopporto + niente...e non sopporto il pensiero di dover stare ancora così, "alla ricerca" di qualcosa che manco io sò cos'è....sarò anche io difficile, per carità...però di voi non si capisce niente, vi assicuro...veniteci incontro anche voi, per l'amor del cielo...che qua per paura di far qualcosa di storto ci stiam male...

conosco ogni mio singolo problema, sono cosciente di ogni singolo aspetto della mia persona, i pregi, i difetti....ma non riesco comunque a superare paure, demoni, cose che non vanno in me...e aspetto sempre qualcosa, qualcuno, che mi migliori il mondo, pur sapendo che non arriverà mai...so che dovrei rimboccarmi le maniche e migliorarmi, lo so, dio se ci provo...ma c'è quella parte di me radicale...è + forte...non se ne va...e io rimango così, con i miei demoni che mi mangiano il cervello, lentamente...

vorrei, vorrei, vorrei...vorrei essere qualcun'altro, e basta...vorrei essere migliore, vorrei non pensare, vorrei essere amato un pò...mi sento forte, mi sento debole, mi piaccio, mi odio...sono un contrasto che cammina...non sto bene...

perchè la gente scorda l'antica arte del parlar chiaro?!

...basta volevo scrivere tante altre cose, ma ora mi rompo e non mi va'.

le cose arriveranno a una resa dei conti, presto.