Dark side of Mars...

Raccontami una storia - L'infinito che vorrei

N.d.A E' un racconto un pò fortino.  Ne sconsiglio la lettura alle persone impressionabili. E' un RACCONTO eh! ;) Phoenix*

Metto in fila la montagnetta di pastigliette che ho sul tavolino davanti a me con una precisione maniacale...ce ne sono di tutte le forme e di tutti i colori, e mi diverto a fare diverse combinazioni: le piccole con le piccole, le bianche con le rosa, le rotonde con quelle oblunghe...

Faccio delle file ordinate, e immagino quanto mi ci vorrà per prenderle tutte, e soprattutto come farò se inizieranno a fare effetto prima che io abbia finito.
Questo non l'avevo previsto.

Mi sno fatta prendere dalla fantasia, e ho ammucchiato tutte le pastiglie sul tavolo, divertendomi a toglierle dai loro blister e guardare forme e colori che si mescolavano, quindi ho gettato via le confezioni e adesso non mi ricordo più a cosa servano.

E' stato come un gioco osservarle cadere sul tavolino, tac! tac! una sull'altra, finchè non ho giudicato che ce ne fossero abbastanza. Adesso dovrò arrangiarmi e sperare di portare a termine il mio lavoro senza intoppi.

L'ultima cosa che voglio è risvegliarmi in ospedale, con flebo attaccate ovunque e facce preoccupate che mi scrutano attraverso le mascherine. Nonnò, il mio lavoro deve essere portato a termine in modo impeccabile, fosse l'ultima cosa che faccio, ahahaha.

Sorrido tra me e me al mio humour inglese, e penso che è un peccato che nessuno possa più apprezzarlo. Sono stata abbastanza simpatica nella mia vita, credo, le persone ridevano alle mie battute e trovavo sempre la parte comica e ironica di qualsiasi situazione.

Il fatto che parli già di me al passato, mi fa capire che ho preso la decisione giusta, e contemplo ancora le file ordinate di pillole che ho schierato davanti a me con un impeto di gratitudine.

Se non ci fossero state loro, avrei dovuto scegliere metodi alternativi troppo cruenti e soprattutto dolorosi, e, ripeto, non ho nessuna voglia di soffrire e soprattutto di ritrovarmi senza l'uso delle gambe, o ridotta ad un vegetale per il resto dei miei giorni magari, a causa di una maldestra caduta da un piano troppo basso per uccidermi.

Perchè sì, è di questo che stiamo parlando. Confesso, voglio uccidermi, ma niente di così brutto come  può sembrare.
Credetemi, per me non è un gran danno, al punto in cui sono. Le mie esperienze le ho fatte, anche più di quante in realtà ne volessi, non credo che per me ci sia niente di costruttivo e piacevole al di là della soglia dei quaranta, quindi ho deciso di farmi questo regalo e risparmiarmi di vedere le altre brutture che la vita mi riserva.
E' vero, sarei un'ingrata a negare di avere avuto momenti felici, e per la prima parte della mia vita, almeno, so di esserlo stata davvero, felice.
Poi il meccanismo si è inceppato, in qualche modo, e una volta che le cose hanno cominciato ad andare a rovescio, non c'è stato verso di rimetterle in ordine. E, a mio modesto parere, una volta che si comincia così, si può solo peggiorare.

Anche il mio Stephen King lo dice: "Se qualcosa può andare storto, ci andrà."

Preferisco lasciare io, in vantaggio, e vincere match, set e partita.

So cosa state pensando e cosa vorreste dirmi.

So che ci sono un mucchio di persone malate che desidererebbero la mia opportunità, e, credetemi, io sarei volentieri disposta a fare a  cambio con loro. Ma per quanto lo chieda, Qualcuno lassù si ostina a non volermi esaudire, e allora eccomi qui.

E' stato un esercizio interessante prendere in considerazione tutti i vari modi che ci sono per togliersi la vita. Che ci crediate o no, in Internet si trova di tutto, compresa una clinica svizzera che ti assicura una "morte dolce e indolore". Peccato che richiedano minuzie come un certificato che attesti che sei in uno stadio terminale di una qualsivoglia malattia.

E così, non resta che il fai da te.
Dopo aver deciso che assolutamente non avevo voglia di una morte lenta e dolorosa, e quindi scartato metodi classici come: buttarsi sotto un treno o la metro (troppo inflazionato, poi i pendolari si lamentano per tutto il giorno dei ritardi per togliere il corpo dalle rotaie, sarei ridotta in uno stato pietoso e ci metterebbero una vita a ricompormi,  e mi è stato detto che ci sono conseguenze psicologiche devastanti per i conducenti, non voglio fare danni a nessun altro), buttarsi da un ponte o dal decimo piano (ripeto, non avendo la clausola "soddisfatti o rimborsati" voglio almeno la garanzia di successo della cosa), tagliarsi le vene (non sono brava con le lamette, soffro di pressione bassa e sverrei prima di fare dei tagli accettabili,  e poi lascerei il bagno in condizioni pietose, ci vorrebbe una vita a lavare via il sangue), Tirarmi un colpo di pistola (non siamo in un film americano, quindi non è che girato il primo angolo trovi un negozio che ti vende armi come niente fosse, e rimane sempre il problema che non sono un'esperta, e anche qui potrei ritrovarmi ridotta piuttosto male, perchè non ho il tempo di perfezionare la tecnica al poligono di tiro) e via dicendo...rimanevano a mio parere solo due metodi: i gas di scarico e le pillole.

A questo punto avrete già capito cosa ho scelto, mi limito a dirvi che non avevo voglia di mettere a repentaglio un'intera palazzina per esplosioni incaute, e quindi eccomi qui.

Ho messo il mio vestito Desigual che ho comprato con tutto il piacere che solo una donna può provare a far shopping, destinato a ben altre situazioni, ma  con il quale mi fa piacere di essere trovata morta, rifatto i colpi di sole e mi sono persino data lo smalto, così risparmio un pò di fatica agli impresari di pompe funebri. Sono gentile, o troppo buona, come dicono sempre tutti, anche in questa circostanza, e penso con piacere che è una cosa che mi fa onore, e mi farebbe piacere che fosse scritto sulla mia lapide.

Che so, una cosa del tipo: "Pensava sempre prima agli altri che a se stessa", ma non in modo dispregiativo come me la dissero l'ultima volta, come se fossi fessa.
Oppure: "Il suo sorriso sarà sempre nei nostri cuori".
Ecco, così. Questa mi piacerebbe davvero.
E pensare che ho sempre detto a tutti, scherzando, che sulla mia lapide ci voglio una frase del tipo: "L'avevo detto io che non mi sentivo tanto bene." Se mi prendono in parola, addio visione romantica del mio sorriso, sarò sempre ricordata come quella che era capace di dire caxate persino dopo una cosa seria come la morte, la mia immagine ne uscirà inevitabilmente distrutta, ma tanto non mi importerà più.

E' ora di iniziare, non avendo mai preso nemmeno una volta un sonnifero in vita mia, non so esattamente come sarà l'effetto e quanto ci vorrà...e non voglio rischiare che qualcuno mi trovi in tempo per una bella lavanda gastrica.

Così inizio dal primo mucchietto, e apro la bottiglia di Coca cola che ho preso oggi (sì, per me ha un significato simbolico, visto che era la sua bevanda preferita), metto la pastiglia in bocca e la ingoio con un sorso generoso.
Continuo, ad una ad una, una dopo l'altra, tanto che ben presto perdo il conto, anche se non mi sembra abbiano effetti strani su di me, mi sento ancora perfettamente lucida e funzionante.
E allora mi permetto il lusso di vagare con la mente e pensare a te, che da troppo tempo non ci sei più, e a quando finalmente ti rivedrò, e potrò stringerti tra le braccia (chissà se avrò ancora la sensazione di averti tra le braccia dopo?), e soprattutto se mi sarà concesso di vederti prima di affrontare le conseguenze del mio gesto. Ma vedi, tesoro mio, da quando non ci sei non c'è molto per cui valga la pena vivere, e la vita, spietatamente, mi ha tolto tutto, a poco a poco, finchè mi è stato impossibile pensare di poter continuare.

Non posso pensare di andare al lavoro, a fare la spesa, uscire con le amiche, se tu non ci sei. Mi dispiace. E così, eccomi qui, ospite inattesa del tuo nuovo posto, sperando che un Dio pietoso si commuova e ci lasci stare insieme, finalmente, per sempre, nonostante io non sia stata brava a rispettare le regole.

Adesso che il primo mucchietto è finito, mi accorgo che faccio un pò fatica a coordinare i pensieri ed articolare i movimenti, ma, lentamente, continuo, imperterrita...ad una ad una, pastiglia-mano- bocca-sorso di Coca...non ho nessuna intenzione di arrendermi prima di aver finito, sono cocciuta pure da morta o quasi morta. Dovranno tenerne conto, dall'altra parte.

E all'improvviso una luce abbagliante invade la stanza...e io ti vedo.  Sì, ti vedo bene. Sei qui, e mi sorridi.
Devono essere i primi effetti delle pastiglie, devo affrettarmi se voglio esaurire anche l'ultimo mucchietto, così continuo, con fatica, appoggiandomi al tavolo e scivolando giù, ma imperterrita, una alla volta, ancora e ancora... e mentre lo faccio guardo il tuo sorriso, dolce, intenso, luminoso, mille volte più bello di quanto me lo ricordassi,e i tuoi occhi brillanti e fissi su di me... e allora penso che ne è valsa la pena, di rinunciare a tutto, solo per questo prezioso e immenso attimo di infinito nei tuoi occhi.

"It seemed...a place for us to dream"