Sìììììì... esultate... non avete capito male... ho detto proprio sesso
Questa parola tabù per alcuni e mantra per altri.. questa parolina magica che schiude porte e portoni ed è croce e delizia di tutto il genere umano
che anche se il post è chilometrico, so che lo leggerete fino alla fine,vuotando eroicamente questo amaro calice tutto d'un fiato, che bbbravi
Ora.Giuro che volevo scrivere una cosa seria... poi ho iniziato a cercare le immagini e mi si è aperto un mondo (e non nel senso che intendete... guardate che vi vedo!!
). Per cui stavolta, mi spiace, vi beccate la modalità "terrible Phoenix"
Allora.Intanto pare che l'ultimissima moda, specie nei paesi anglosassoni, sia il sesso in aereo (e che male c'è? direte voi.. 'speeeettaaa...) con uno sconosciuto
Ebbene sì. L'ultima moda è salire in aereo, magari per andare a trovare la cugina malata, trovare uno o una "accettabile" seduto di fianco a voi, e rintanarsi in toilette (ma non erano scomode???) per un tete à tete (mancano le doppie, lo so, lo so
)E' c'è tutto un prontuario da tenere nel bagaglio a mano, a meno che le Compagnie non siano così gentili e lo distribuiscano insieme a quello delle uscite di emergenza, che spiega le diverse posizioni e che ho la decenza di non pubblicare (delusi?? cercatevelo...
)Secondo: c'è tutta una letteratura che spiega come fare le posizioni più acrobatiche con le fasce di contenimento per l'ernia inguinale.
Ma ora, io dico, ma mi volete spiegare perchè se avete l'ernia inguinale dovete fare cose come "il ponte fra due mari" o "la verticale rovesciata" o "il pendolo impazzito" e non potete invece, finchè non abbiate risolto il vostro problema, accontentarvi delle posizioni canoniche???? Mah. Maschi.
Parte terza: dimagrire con il sesso.Che potrebbe essere un ottimo modo di unire l'utile al dilettevole... pare che in una sessione da 10 minuti ('mmazza...la media italiana è scesa ancora, a quanto pare
) la donna bruci circa 75 calorie, l'uomo 40. E, di grazia, a cosa sarebbe dovuta questa disparità??
Sarei curiosissima di saperlo... dovrebbe essere il contrario, stando alle lamentele degli uomini italiani che dicono che la donna, quando non ha mal di testa, sia occupatissima nel mentre lui si dà da fare, a scegliere il colore della parete di fronte al letto o a compilare la lista della spesa...mi risulta che il lavorio mentale non faccia bruciare calorie, altrimenti io sarei magra come un'acciuga
Quarto: esistono dei tutorial su Youtube su come fare sesso
A parte lo squallore della location... e il fatto che siano tutti vestiti e pure male... ma ve lo immaginate?? Voi, e lui/lei,e sbirciare di nascosto lo smart con il video per non impappinarvi sulla prossima mossa
E a giudicare dai consigli, poi...Quale donna vorrebbe "una rapida passata di mani sul seno"???
(infatti se notate lei se la sghignazza alla grande).Ma che è?? Un ingrato compito, che bisogna sbrigarselo il prima possibile???
Vabbè.Andiamo avanti. Parte quinta: esiste un limite a ciò che potete fare in macchina. Ma questo non per la scomodità o la paura di essere beccati da una pattuglia che vi segnali alla Buoncostume.. è proprio un limite fisico, semplicemente perchè dovete coordinare il modello della vostra fuoriserie a ciò che vi consente di fare (e giuro che non è una battutaccia
), come spiega un concessionario cinese ai propri avventori (anche detto CARmasutra, ora lo so e lo sapete anche voi, visto come sono brava a condividere il sapere??
):
Punto sei: la fantasia è essenziale, ma con la dovuta moderazione. Ho scoperto che sono antica, bigotta, poco aggiornata, e che i vecchi modi di fare l'amore sono passati di moda. Oggi se non fai le posizioni, non sei nessuno.
Di conseguenza, ho scoperto che esistono cose tipo:- "la supernova" (che rischiate di fare un buco nero o di esplodere, secondo me
)- "il cavallo a dondolo" (sempre detto che i maschi di oggi sono dei bambini alti in regressione
)- "il salice piangente" (lui doveva proprio essere messo male....firulììì...firulààà
)- "l'incudine variante" (senza parole
)- "la posizione di Andromaca" (indubbiamente scomoda, credo
)- " la zangola" (va bene il moglie e buoi dei paesi tuoi, ma qui si esagera
)- " la girandola" (basta che non vi faccia girare i maroni, siam tutti contenti
)- "il ponte levatoio" (da sperimentare con un circense o rischiate il ricovero)- "la tigre accovacciata" (idem c.s. ma con un domatore)- "il flipper" (e vi risparmio facili battute
)- "l'arco di trionfo" (ovviamente dipende dal condottiero
)- "lo scivolo elettrico" (!!!!) E così via dicendo, sbizzarritevi, ce ne sono un centinaio, vi risparmio perchè sennò facciamo Natale.
Ora, miei prodi e indomiti sperimentatori del globo terracqueo.
Guardate che il Kamasutra è stato scritto da gente che medita e segue filosofie orientali per cui stare nella posizione del Loto rovesciato per due giorni è NOOOORMALEEEE.. non da chi il massimo movimento che fa è cambiare canale con il telecomando e trascinarsi da una stanza all'altra con l'espressione di un bradipo in letargo... è pericoloso... sentite a me... vi fate male, e poi va a finire che, come degna conclusione, vi ritrovate in quei programmi che raccontano come si è finiti al PS a disincastrarsi o a curarsi le ossa rotte dopo una "session" finita male... e se per giunta avevate deciso di sperimentare le alte vette con la donnina o con l'amichetto di turno, poi vi ritroverete pure a dover dare spiegazioni imbarazzanti a una moglie/marito giustamente imbufaliti.. allora sì che sperimenterete l'ebbrezza di una posizione veramente scomoda
E in attesa del post sulla poesia del sesso... lo scrivo, lo scrivo, giuro che già ci sto lavorando
accontentatevi... per oggi questo passa il convento
E EDIT... se proprio volete essere romantici, un regalino di Nuvola Vola sull'amore in ..musica (amica mia, sto ancora sghignazzando, sallo!
)
Phoenix* terribilis