Giusto perché ogni tanto non abbiamo che fare, io e mia cognata andiamo a far danni in giro. E una volta che proprio non avevamo nulla nulla nulla da fare, dopo una giornata per saldi senza aver trovato nulla che potesse soddisfare i gusti raffinati (e impossibili) di mio fratello
quando ormai avevamo perso ogni speranza, lei mi urla:"FERMATI!!!! LA'!!!!!"Io intanto inchiodo... ma poi, cercando con gli occhi il negozio strafavoloso di saldi imperdibili che credevo di essermi persa, nel buio di una nebbiosa sera briantina, vedo lampeggiare solo un'insegna con tanto di figuretta sexy:
Intanto giuro che ci sono stata trascinata a viva forza...
E vabbe' non è vero
La verità è che ero dannatamente curiosa, visto che era la primissima volta che ci entravo in vita mia (guardate che vi vedo, la' in fondo, che alzate gli occhi al cielo
) ( e poi meglio tardi che mai, no??
)Ancora un pò, e avrei dovuto cercare i giochini sadomaso con la dentiera scorporabile e il completino sexy con il pannolone anti incontinenza, lo so, lo so
Bando alle ciance, parcheggio ed entriamo spavalde, ignorando i risolini sotto i baffi di un gruppo di ragazzi che parlottavano con quello alla cassa, il quale:"Ma buonaseeeeeeeera ragaaaazzeeeeee..."(proprio così, con tutte le vocali allungate
)Intanto, tanto per dirne una, non avrei mai immaginato che esistessero talmente tanti tipi diversi di vibratori da riempire una parete intera
Ed io che credevo che le differenze si misurassero (Dio, che brutta parola che hai usato, Phoe mia
) appunto in dimensioni o colore...
Altro che. Ce n'era per tutti i gusti e di tutte le forme, tanto che su alcuni modelli io e mia cognata eravamo piegate per cercare di capire come (e soprattutto dove) si usassero, stile così:
A parte quando ne abbiamo visto uno in bella mostra, della foggia e dimensioni di una mazza da golf...
Quando si dice che il "traforo del monte Bianco" non è un eufemismo credo
Poi, io dico... ma si possono spendere 300 euri per un vibratore????Passi che regali sensazioni indimenticabili (lasciatemi sollevare le mie perplessità a tal proposito, credo di essere ancora una fautrice della vecchia, cara tr******, piuttosto che il "chi fa da sé fa per tre", ma cooomunque...
de gustibus, si sa, non disputandum est
), passi che sia del colore preferito o vibri a ritmo di musica (a patto che la cosa non vi sconcentri e cominciate a canticchiare "Sempre liiiiberaaa degg'iooooo..."
come succederebbe a me credo), ma... ma... 300 euro??????Non è meglio affittare un gigolò, dico io??
Che ci hai pure più soddisfazione, ed in più puoi pure esibirlo con le amiche passeggiando per il corso di Monza, e scusatemi se è poco
Ah.. a tal proposito, ragazze, devo annunciarvi che l'ultima barriera della parita' è stata finalmente abbattuta e anche noi abbiamo, udite udite...il nostro BAMBOLO GONFIABILE
di nomeee.... (sììì.. c'ha pure il nomeee...) JASON
Ora, a me, educata da secoli e secoli di film dell'orrore, veniva in mente questo:
Invece qualcuno con cui ero in contatto telefonico, condividendo con sommo spasso foto e video (a rischio di sembrare pervertita ma vi giuro che ne valeva la pena
) mi ha comunicato che è il nome di tale famoso pornodivo...
Ma dico... siamo in Italia, no???? Dobbiamo importare proprio tutto tutto???Se non proprio Franco, che magari è meno conosciuto... ma almeno chiamatelo ROCCO no???
O forse poi effettivamente si corre il rischio di confonderlo con QUESTO ROCCO
Comunque sia, come Dio vuole, concludiamo il tour dei gadgets, saltiamo a piè pari riviste e dvd, e arriviamo nel famoso salottino del sadomaso
Dove per la modica cifra di 20 euro, ti consigliano lo "Starter kit", per provare, insomma vedere se ti piace o meno, prima di addentrarti nel tenebroso mondo del BDSM... e cioè mascherina per bendare, manette di pelouche (!!) bavaglio e .... piuma d'oca....
Che, lo vogliamo fare morire dal ridere, il nostro schiavo????
Vabbé. Non è che alla fine mi sono sconvolta più di tanto, devo dire... tranne quando arriviamo alla zona della biancheria intima sexy.Ora. Non sto a dirvi che cifre astronomiche si spendano se si decide di fare un cadeau al nostro uomo, infiocchettandoci come un pacco regalo, con tanto di nastro... e intendo proprio SOLO il nastro
Suvvia, ragazze, un pò di inventiva...Se andate in merceria, anziché 100 euro, ne spendete due per un bellissimo nastro di seta o di raso che il vostro lui potrà "sfiocchettare" come gli pare e piace, senza che diventiate isteriche se per caso nell'impeto della passione lo strappa (in teoria è fatto apposta no??
)Poi, parliamone pure.... vedete...... mia cognata fa l'assistente sanitaria a domicilio, e io la maestra...
Direi che due delle mise più gettonate noi ce le abbiamo di default
Comoda la vita su Marte, neh??
Sessi Phoenix*
E con il contributo dell'amico Angelorosa2010.... le alte vette