Mi sono fatto una serata "guerra dei mondi". Ho iniziato con il primo film, quello degli anni '50. Vedendolo sessant'anni dopo naturalmente appare un po' ingenuo, ma ha una sua dignità e un suo perché. Di seguito è toccato alla versione spilberghiana. Terrificante! Uno dei più brutti film che abbia mai visto: il povero Tom Cruise fa la sua parte senza infamia, ma i due figli sono insopportabili. La cinna non smette un attimo di strillare, mentre il maschio, che rompe tanto i maroni per andare a combattere i marziani, alla fine è il primo a rifugiarsi sotto la gonna di mamma. Gli alieni sono i soliti sfigati, si atteggiano a supercattivi e poi cioccano appena mettono un dito fuori dall'altronave. E tra i milioni di umani che massacrano, falliscono il vero obiettivo: sterminare i figli di Tom Cruise! Dopo questa delusione, mi sono messo a sparare agli alieni io stesso, con Gears of War per Xbox 360 (vedi recensione a lato), e almeno ho salvato la serata.
La Guerra dei Mondi
Mi sono fatto una serata "guerra dei mondi". Ho iniziato con il primo film, quello degli anni '50. Vedendolo sessant'anni dopo naturalmente appare un po' ingenuo, ma ha una sua dignità e un suo perché. Di seguito è toccato alla versione spilberghiana. Terrificante! Uno dei più brutti film che abbia mai visto: il povero Tom Cruise fa la sua parte senza infamia, ma i due figli sono insopportabili. La cinna non smette un attimo di strillare, mentre il maschio, che rompe tanto i maroni per andare a combattere i marziani, alla fine è il primo a rifugiarsi sotto la gonna di mamma. Gli alieni sono i soliti sfigati, si atteggiano a supercattivi e poi cioccano appena mettono un dito fuori dall'altronave. E tra i milioni di umani che massacrano, falliscono il vero obiettivo: sterminare i figli di Tom Cruise! Dopo questa delusione, mi sono messo a sparare agli alieni io stesso, con Gears of War per Xbox 360 (vedi recensione a lato), e almeno ho salvato la serata.