-=|ÐËÅ ÐË£ Ð˧ˮtØ|=

30 Motivi per cui un cetriolo è meglio di un uomo

1. La lunghezza media e' di 25 cm
2. Il cetriolo, se vuoi, lo puoi mangiare
3. Quando lo compri, puoi vederlo e toccarlo prima di decidere se portartelo a casa
4. Puoi prenderti quanti cetrioli vuoi
5. Sai sempre dove il tuo cetriolo e' stato prima
6. Non importa quanti anni hai, puoi sempre trovarti un cetriolo fresco
7. Il cetriolo accetta che tu la mattina vuoi essere lasciata in pace
8. Il cetriolo lascia sempre il coperchio del cesso come lo trova
9. Al cetriolo non importa che periodo del mese e'
10. Il cetriolo non e' mai geloso del ginecologo, del massaggiatore, del parrucchiere
11. Il cetriolo non russa
12. Il cetriolo non ti lascia mai per un'altra donna, un altro uomo, un altro cetriolo
13. Il cetriolo non ti chiederà mai di mettere biancheria di cuoio e di farti frustare
14. Il cetriolo non ti farà mai una scenata, se ti trova con altri cetrioli
15. Il cetriolo non ti dirà mai che le dimensioni non sono importanti
16. Il cetriolo non chiederà mai: "Sono il migliore?"
17. Il cetriolo non chiederà mai: "Sono il primo?"
18. E' facile lasciare un cetriolo
19. I cetrioli rimangono duri per tutta la settimana
20. I cetrioli non ti chiederanno mai di fare dei cetriolini, prima o poi
21. I cetrioli non si mettono mai a parlare di cose che non capiranno mai
22. I cetrioli non sbadigliano mentre tu spieghi le tue ragioni
23. I cetrioli ti lasciano sempre la bocca fresca
24. I cetrioli rimangono duri per tutta la notte
25. I cetrioli non lasciano in giro la loro biancheria
26. I cetrioli non ascoltano le tue telefonate o prestano la tua macchina agli amici

27. I cetrioli non sono mai troppo stanchi

28. I cetrioli se potessero risponderebbero ai tuoi messaggi

29. I cetrioli li puoi sempe sostituire con i caroselli o con le zucchine

30. I cetrioli non ti fanno mai sentire sola, apri il frigo e sai che li trovi li!

I TANTI XCHE' DEGLI UOMINI...

Come si definisce un uomo intelligente, sensibile e bello?
Omosessuale.

Cosa deve fare una donna quando il marito corre a zigzag in giardino?
Continuare a sparare.

Gli uomini sono la prova che la reincarnazione esiste: non si puo’ diventare tanto coglioni in un’unica vita.

Alcune ricercatrici hanno scoperto perche’ Mose’ erro’ per 40 anni nel deserto col popolo d’Israele:
Un vero uomo non chiede mai indicazioni.

Cos’e’ un uomo con un QI di 50 ?
Un uomo benedetto dagli dei!

Le 3 maggiori crisi nella vita d’un uomo:
1. La perdita della moglie
2. La perdita del lavoro
3. Un graffio sulla carrozzeria dell’auto.

Come rendervi conto che vostro marito e’ morto:
avete il controllo del telecomandoÂ…

Cosa hanno in comune un uomo ed un serial televisivo?
Non appena comincia a diventare interessante, bisogna aspettare la prossima puntata.

Perche’ la psicanalisi dura meno per un uomo?
Non c’e’ bisogno di regredire all’infanzia.

Perche’ tante donne simulano l’orgasmo?
Perche’ tanti uomini simulano i preliminari…

Cosa fa piu’ piacere ad un uomo di un’incredibile prestazione sessuale?
Degli amici che gli credano.

Perche’ Dio creo’ le donne belle e stupide?
Belle affinche’ gli uomini potessero amarle.. e stupide affinche’ potessero amare gli uomini.

Perche’ gli uomini portano la cravatta?
Perche’ ha l’aria meno ridicola di un guinzaglio.

Perche’ gli uomini sanno fischiare meglio delle donne?
Perche’ hanno un cervello da uccellino…

Che differenza c’e’ tra un uomo e un gatto?
Nessuna, entrambi hanno terrore dell’aspirapolvere.

RIVENDICAZIONE SINDACALE-LO SCIPERO DEL PENE

Io, il Pene, voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:

1. Faccio lavoro fisico.
2. Lavoro a grandi profondità.
3. Lavoro di "testa".
4. Lavoro anche nei week-end.
5. Lavoro in un posto molto umido.
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte.
7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata.
8. Lavoro ad alte temperature.
9. Lavoro esposto a malattie infettive.

RISPOSTA DELL'AZIENDA

Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento
di stipendio al pene per questi motivi:

1. Non lavora otto ore consecutive.
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa.
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro.
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo.
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.
8. Non gli piace il doppio turno.
9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due
borse sospettose.

:))

buona settimana........lacky...

..

x tutti gli interisti :))))))))))

TESTO DELL'INNO DELLA JUVE
Inno Ufficiale
JUVE, Storia di un grande amore

Simili a degli eroi, abbiamo il cuore a strisce
Portaci dove vuoi, verso le tue conquiste
Dove tu arriverai, sarà la storia di tutti noi
Solo chi corre può, fare di te la squadra che sei

JUVE, STORIA DI UN GRANDE AMORE
BIANCO CHE ABBRACCIA IL NERO
CORO CHE SI ALZA DAVVERO, PER TE

Portaci dove vuoi, siamo una curva in festa
Come un abbraccio noi, e ancora non ci basta
Ogni pagina nuova sai, sarà ancora la storia di tutti noi
Solo chi corre può, fare di te quello che sei

JUVE, STORIA DI UN GRANDE AMORE
BIANCO CHE ABBRACCIA IL NERO
CORO CHE SI ALZA DAVVERO, SOLO PER TE
E' LA JUVE, STORIA DI QUEL CHE SARO'
QUANDO FISCHIA L'INIZIO
ED INIZIA QUEL SOGNO CHE SEI

JUVE, STORIA DI UN GRANDE AMORE
BIANCO CHE ABBRACCIA IL NERO
CORO CHE SI ALZA DAVVERO
JUVE PER SEMPRE SARA'

JUVE, STORIA DI UN GRANDE AMORE
BIANCO CHE ABBRACCIA IL NERO
CORO CHE SI ALZA DAVVERO
JUVE PER SEMPRE SARA'
JUVE, JUVE PER SEMPRE SARA'
JUVE, JUVE PER SEMPRE SARA'

..

Due amici parlano al bar.
Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti?
Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane!
Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il canè
A Giov? solo un cieco potrebbe andare con mia moglie

..

....

. Le prime operazioni di chirurgia plastica sul seno ebbero risultati disastrosi e provocarono anche seri problemi di salute (non che ora la salute possa essere a rischio, si tratta sempre di operazioni chirurgiche).
10. Esiste una donna americana con un paio di tette (rifatte) per cui non esistono misure corrispondenti in Italia; sappiamo solo che nelle sue tette ci sono 4 litri di silicone: che grande vanto.
11. Gli indumenti per sorreggere il seno esistono dal settimo secolo a.C., ma ora l’industria dell’intimo per le tette ha un giro di circa 16 miliardi di dollari all’anno.

12. Le donne che non vogliono il fastidio di tali indumenti e preferiscono avere le tette al vento, sappiano che nel mondo in molti posti è vietato girare in topless (quindi care amanti del topless, prima di andare in vacanza in qualche posto sperduto, assicuratevi di non dover coprire le tette a tutti i costi).
13. Il latte eventualmente prodotto dalle vostre tette ha più vitamina E, più ferro, più acidi grassi essenziali e meno sodio del latte di mucca.
14. Anche i maschietti possono produrre latte. Il 5% dei bambini appena nati infatti può produrre dal seno il cosiddetto “latte della strega” per i primi due mesi di vita. Accade per entrambi i sessi.
15. E’ vietato fumare se volete che le vostre tette resistano per parecchio tempo alla forza di gravità: il fumo non contribuisce di certo a mantenere sodi i tessuti.