[Celi Lia]Per piantarsi senza rimpianti e dare il colpo di grazia a quel briciolo di affetto superstite, cosa meglio di una vacanza hard-rancore. HUNTSVILLE, TEXAS
Se l’unica differenza tra casa vostra e il braccio della morte è che lì almeno alla vigilia dell’esecuzione si mangia bene, il carcere più elettrico degli Usa fa per voi. “Dead marriage walking” grideranno i secondini nei corridoi. Con un’offerta al boia potrete scegliere se collocare sulla sedia fatale il/la consorte o il suo avvocato.GELA
Più che una città siciliana, un predicato verbale che fotografa il vostro ménage. Di fronte, alla frana dei ripugnanti casermoni abusivi cavarsi gli occhi a vicenda, oltre che un piacere, diventa una necessità. E nessuno farà caso se non vi parlate più. Anzi da queste parti meno parlate meglio è. POLO NORD
Perché sciuparsi lo smalto sbranando vostro marito/compagno quando c’è un orso bianco che non aspetta altro? Per l’ultima vacanza a due l’Artico è la meta ideale, tanto che siete già abituate a dormire accanto a un pezzo di ghiaccio. Poi, la latitudine 0°, dopo un ultimo abbraccio di cui approfitterete per fregargli la bussola, ognuno per la sua strada. EVEREST
Sul tetto del mondo, a un passo da cielo, l’aggressività deve lasciare il posto a una distaccata benevolenza. Se oltre al partner riuscite a convincere di questo anche lo Yeti, meglio per voi. Unico problema: quando a ottomila metri non provate più nulla difficile capire se è finito l’amore o è finito l’ossigeno.ROMA, PIAZZA DEL GESU'
Divorziare/lasciarsi nella sede di quello che fu il massimo partito anti-divorzista porta bene. Marini, Casini e gli altri reduci dell’ex DC sono l’esempio che ci si può separare senza veder calare il tenore di vita. Chissà, un giorno potrebbe scoccare di nuovo la scintilla, e fra voi sarà ancora Grande Centro…