Post n°171 pubblicato il 26 Settembre 2007 da E14
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Post n°170 pubblicato il 23 Agosto 2007 da E14
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Post n°169 pubblicato il 21 Agosto 2007 da E14
Sono passati due mesi. Quante cose possono succedere in due mesi. Solo il pensiero mi fa venire i brividi. O forse é solamente nostalgia. Mischiata ad un briciolo di delusione. Seh, fosse solo un briciolo, credo che a questo punto sia molto di più. Una cosa é certa: ho imparato a "cavarmela" da sola. Ho imparato a non aspettarmi più nulla dalle persone. Persone che hanno deciso di sbatterti la porta in faccia solo perché tu ancora non le hai chiamate per cercare di passare una qualche ora con loro. Persone che non hanno voluto nemmeno chiederti spiegazioni o che, quando l'hanno fatto, sono state decise e pronte a non ascoltarti. Anche se la maggior parte resta in silenzio. Ti dimentica. Come se cancellasse ogni possibile contatto con te, come se tu non fossi mai esistita nella loro vita, come se tu non avessi mai avuto nemmeno un po' di considerazione. Come se esserci o non-esserci non fosse un problema. E quindi nessuno sa cosa stai passando. Nessuno sa cosa stai vivendo. In che periodo ti trovi. E tutti giudicano, sparlano, senza pensare nemmeno per un secondo "adesso ti affronto, ti ascolto e voglio spiegazioni". MA NO! Ma chissenefrega! In fondo, chi sei tu per meritarti le mie attenzioni?! Ecco, appunto, chi sono io?! NESSUNO! Ma allora non capisco: perché, dopo tutta la tua indifferenza, io sono diventata la tua delusione, io sono diventata quella che non va più bene, quella che va messa da parte perché il tuo orgoglio preferisce così. Spero che potrai un giorno raccogliere quella forza per chiedermi spiegazioni. Ma a quel punto, spero anche che avrai la forza per darmi spiegazioni. |
Post n°168 pubblicato il 24 Giugno 2007 da E14
Ma dove sono finita? Ma come mi sono conciata? Ma come sono riuscita a farmi tutto questo? E per quale motivo?! è da giorni che continuo a pensarci. Ora che la testa inizia un po' a liberarsi, ora che ho un pochino più di tempo da dedicare a me stessa, ora che questo tempo seppure essendoci non mi va di usarlo... mi sono rovinata. E lo sento. Con tutta me stessa. Arrivare al limite della sopportazione del proprio Io, capire di non avere nessuna (o davvero minima) soddisfazione di me stessa, di quello che ho fatto in questo ultimo periodo. é la prima volta che ne parlo. Anche a me stessa. Ma poi un click nasce, un click che non ti permette di sopportare più niente di te stessa, di quello che fai, di quello che sei. E si vive senza pensare alle proprie azioni, a quelle altrui... Ma che diavolo di vita é questa!? No, appunto. Non é più vita. MA COME SI FA A CAMBIARE?????? Questa sera in me tutti i pensieri sono diventati consci. Tutti. Neanche uno che mi ha risparmiata. Ma dico io, non potevano fare almeno a turno??? La legge del tutto o niente... possibile che niente e nessuno si permette di non seguirla?! Ma forse meglio così. Forse questa sera sarà "la volta buona", forse ho capito cosa bisogna fare, da che parte incominciare. Devo solo capire se davvero ne ho le forze. Devo solo capire se é alla mia portata. Il problema principale credo di aver capito quale sia: il non avere niente da fare. O meglio, mi correggo: non che io non abbia davvero niente da fare, diciamo che ho un'occupazione che non mi soddisfa totalmente e sento il bisogno di un'altra via di sfogo per la troppa energia che "contengo" dentro di me. Ma da adesso prometto, ogni giorno affronterò un piccolo problema, fino a completare l'opera. Fino a raggiungere l'ultimo. E li annienterò tutti. Davvero. Io ci credo, ci devo credere... |
Post n°167 pubblicato il 22 Giugno 2007 da E14
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