Eiffel

cattivo ?   (continua da messaggio precedente)

dicevo.. è stata dura crescere senza un padre.. ed un bambino di 6-7-8 anni non poteva certo capire quanto male avrebbe fatto, o meglio: quanto male avrebbe potuto fare..

non è stato crescere senza un padre, a farmi male negli anni successivi..

ma è stato crescere senza il padre che avevo..

 spesso vedevo i miei genitori litigare, urlare, rinfacciarsi le cose..soprattutto mi ma' era già particolarmente isterica.. a volte litigavo anche con lei, come capita un po a molti bambini, non può certo essere sempre tutto rose e fiori.

ma quando tornava mi pa' a casa molto tardi, appena per l'ora di cena, litigavano e soffrivo..ma lui la sera, niente, ripartiva per un altro lavoro e io questa cosa l ho capito solo dopo quanto mi faceva male

odio le persone ignoranti, odio le persone senza cultura e che se ne sbattono di imparare qualcosa nella vita..

odio mi ma'

xke mi ma' è profondamente ignorante..

xke mi ma' non capiva che le sue parole, prima o poi, avrebbero potuto innescare quel maledetto meccanismo che è innescato dentro di me a 10 (?) anni..

sentivo ripeterle ke mi pa' NON C E' MAI .. NON C E' MAI.. NON C E' MAI.. e quel povero bambino Fabrizio, al primo litigio col padre, si autoconvinse che su pa' non aveva il diritto di pretendere ragioni nei suoi confronti, xke lui non c'era mai, lui non poteva sgridarmi, non poteva non darmi ragione, non poteva darmi uno schiaffo... xke.. xke lui NON C ERA MAI..

ancora oggi mi chiedo se odio veramente piu mi ma' o mi pa'

ma io in quegli anni ho iniziato ad odiare

odiavo loro, quindi odiavo me stesso, odiavo il mondo e tutto ciò che c'era

ed avevo 10 anni.

indifferenza?

ho appena sentito per telefono Ste, gli ho detto che se dobbiamo continuare a sentirci in questo modo, come negli ultimi giorni, è meglio che non ci sentiamo..xke secondo me lui mi mostra solo indifferenza.

forse non ho capito un cazzo finora

lui dice che non mi ha chiamato xke io lo chiamavo tutti i giorni e xke in questi gg ci siamo comunque visti abbastanza e allora, dice, vuole aspettare il momento giusto in cui lui sentirà la voglia di chiamarmi e di vedermi, altrimenti si sente come "costretto", dice ha paura ke io soffra ancora per lui, ke venga fuori con dichiarazioni d'amore o che ci provi con lui..

no, ste, credimi, non ci provo con te

ma non pensare che la soluzione migliore sia sotterrarmi e sotterrare la nostra storia, i bei ricordi e le tante cose belle passate insieme, nonè così che si costruisce l'amicizia che tu dici di volere

forse io voglio sempre tutto e subito e sbaglio, faccio solo confusione, come al solito

forse hai ragione ke è meglio non vedersi e sentirsi assiduamente

ma non dimentichiamoci come nulla fosse, facendo finta che tutto prima o poi passerà

si passerà, ma non diciamocelo che stiamo aspettando quel momento, xke è ovvio che altrimenti io mi sento eslcuso, mi sento niente, sento solo la tua indifferenza e come se quel che c è stato è stato un momento della nostra vita destinato al dimenticatoio

per me è stata la storia piu importante, piu intensa, piu tutto

e non la voglio dimenticare, non la dimentico

e non negherò mai a me stesso quel che è stato

a costo di soffrire anche tutta la vita

ma non cambiare x dimenticarti di me

non è piu "mio"

e bravo stefanino..finalmente mi ha tolto un peso anche a me..

eh si, ha scopato con un altro e adesso non lo sento piu "mio", mio nel senso di rapporto unico, irripetibile..adesso siamo due persone davvero, due vite, due storie

e quel ke è stato rimarrà dentro di noi

stare bene con sé stessi

ieri sera sono uscito con stefano..era un po' che non ci vedevamo..gli ho fatto vedere le mie foto di Roma..son stato 2 gg a roma, lui c era gia stato, gli era piaciuta tanto, a me di piu :)

è stata una bella serata tranquillo..abbiam parlato di tante cose, proprio xke era tanto che non ci vedevamo..

gli ho detto di quanto a Roma son stato affascinato dalle tantebelle cose che ci sono (son stato a Roma per fare il turista eh).. e gli ho detto che mi rincuorava tanto il fatto di vedere che a giro x le strade c erano tanti turisti solitari come me.. a volte, incrociando gli sguardi di quei ragazzi o di quelle ragazze, rivedevo me stesso, magari alle prese con la cartina o a bere un sorsa d'acqua dalla bottiglietta o ad ammirare un monumento.. e a volte, mi prendeva quasi la voglia di andare lì e dir loro "oh guarda che anch io son da solo" xke so ke alla fine anche loro pensavano alla solitudine magari non davanti alla fontana dei trevi o in piazza san pietro, ma in quei momenti in cui attraversi una via lunga e sei costretto a camminare tanto da solo e allora lì pensi pensi e pensi..

ma in fondo a volte penso che non sono mai solo xke sono con me stesso, xke ci sono due "entità" di noi, quella visibile agli altri, a tutti, e quella che è dentro di noi.. ho imparato a parlare a me stesso, a chiedermi cosa mi va di fare, cosa mi piace vedere, dove mi va di andare..ecc.. così come se ci fosse una persona accanto a me.. non è una pazzia, ma credo sia quella cosa che tutti chiamano "stare bene con sé stessi".. l ho sempre cercata questa cosa, ma in fondo non capivo mai bene cosa fosse, chissà forse adesso l ho trovata, forse sono ancora all'inizio e presto starò davvero bene "con me stesso" o forse è solo un'illusione.. fatto sta che sempre piu spesso non mi pesa essere solo, vivere solo, pensare e parlare a me stesso xke ho voglia di accontentarmi e fare ciò che mi va, xke a volte la vita non è poi così brutta, se la si sa prendere e so quanto è difficile, ma forse ho trovato la giusta strada.. e a volte penso a tutti gli occhi "solitari" che ho incrociato... cazzo, se la vita può essere bella

Grazie Roma, quanto sei stupenda

Firenze

ieri sono stato a Firenze.. ho incontrato Ste alla stazione SMN e abbiamo fatto un giro in centro.. mi pareva piu carino delle ultime volte, saranno stati tutti quei colori che aveva addoso che gli donavano  ..  il nostro solito giro, Duomo, piazza della Repubblica, piazza della Signoria,Ponte Vecchio ecc.. poi l ho riaccompagnato alla stazione e ho passato la serata in solitaria a Firenze..

verso le 10 sono stato in P.zza Santa Croce e sono passato sotto casa, la mia ex dimora..quando abitavo a Firenze, in via della Rosa..le finestre erano chiuse, meglio così almeno non ho visto la luce degli "intrusi". eh gia quanta vita c'è stata in quella casa, quante emozioni, belle e brutte, quanti ricordi.. poi ho fatto pure un giro in piazza del Mercato centrale, in S. Lorenzo, dove portai Ste a cena fuori, la sera che ci mettemmo insieme .. eh va be'..

cominciavo a sentirmi un po' solo, ma non mi sentivo triste..forse che sia la strada giusta davvero..? che abbia imparato a star da solo davvero? be' ne dovrò fare ancora di strada, però è gia un buon inizio, penso..

poi non volendo tornare a casa subito, son stato in un pubbino là vicino e poi son passato dalla stazione di servizio di Firenze Nord, dove Ste si ritrova sempre coi suoi amici..va be' un saluto, 2 minuti e poi son andato a letto :)

nessuno è solo

ed ero contentissimo anche se non te l ho mai detto ma chiedevo Dio ancora ancora...

uff..stasera sono un po' malinconico. forse xke ho passato tutta la giornata da solo.

oggi pom son stato allo stadio(Pistoiese-ProPatria 1-0 ) e stasera son rimasto in casa, mi son sdraiato sul letto finora e ascoltavo un po di musica, mi è presa un po di malinconoia e pensavo a ste..pensavo a ieri sera quando me ne sono andato su e giu per via della rosa, quasi cercassi lui che mi veniva a trovare, nei bei tempi di Firenze, o quasi volessi rivivere quelle emozioni di quando io tornavo a casa dall'università e mi affrettavo a preparar cena per noi due; e poi son stato anche davanti alla Biblioteca centrale, dove lui mi lasciava sempre con la macchina, ma anche lì non c'era, non c'eravamo piu..e pensavo che è inutile negare a me stesso quanto mi manca..vorrei tanto che avesse il coraggio di avvicinarsi un po a me, di fidarsi, e anche solo se fosse amicizia..si, ancora soffro un po' e vorrei tanto un abbraccio xke quando vado a letto mi sento ancora così solo e vorrei che lui fosse lì, anche come amico, come vuole lui..è così breve la vita

in fondo io soffro ancora, anche se a lui non lo faccio vedere, dico sempre che tutto va bene..ed è vero che riesco a stare meglio nei momenti di solitudine, ma non sempre è tutto così facile, vorrei ke lui non avesse piu paura di me, xke sono l ultima persona al mondo che vorrebbe fargli del male, vorrei che sapesse quanto lo penso quando lui non cè

Ste vuoi un'amicizia lo so, la voglio anch io allora, ma tu non sai quanto sto male tutte le volte ke scappi da me , tutte le volte ke ti sento lontano.

ieri alla stazione, avevo il treno alle 19.37 per signa, alle 19.28 mi ha detto "alle 19.30 salgo sul treno", sono stati i due minuti piu veloci della mia vita, sembra sempre che voli il tempo insieme a lui, forse ancora non son capace di affrontare la vita da solo, forse ho paura del futuro ke non conosco, ho paura ke mi prenda la tristezza

va be' devo star calmo, ci dormirò sopra, magari fra qualke giorno lo rivedrò  (sono due amici eh!!!!! cioè non si può essere amici così anche noi?!??!)

forse stasera è solo stanchezza, ma sì, domani tutto è passato! :)

che schifo

ho sbagliato tutto nella vita

ho sbagliato tutto

ho sbagliato le amicizie, ho sbagliato il lavoro, i genitori, gli amori

tutto

se potessi tornare indietro di 28 anni e avere la possibilità di scegliere, non nascerei

ma come si muore?

sono uno schifo di persona

ho un carattere di merda

sono perennemente triste

eppure tutti hanno la loro soluzione per il mio "caso"

ma qualcuno ke ascoltasse ogni tanto?

ma qualcuno ke non dicesse "anch io ho un problema, il mio è piu grande!"?

non ha capito un cazzo nessuno di me

se morissi adesso, aprirei gli occhi alla gente di merda ke mi circonda

"era un bravo ragazzo, aveva dei problemi, l ho visto giu ultimamente"                      vaffanculo

come cazzo si muore? mi dite come cazzo si muore?

prima di impazzire

ma che cazzo.....................

se ho un problema io, c è sempre qlc ke mi viene a sputare in faccia che ce l ha anche lui e magari mi fa un giro di parole per farmi capire ke lui ce l ha piu grande di me..

mi fa pure veni' i sensi di colpa, ...........troia

anche quelle cazzo di radioline mi fanno veni' i sensi di colpa e intanto si va avanti così

ho visto ste

ma xke cazzo si esce di giovedi?

il sabato sta male se mi vede

ma io sto male tutti i giorni

e nessuno lo vede

eppure mi dicono a me ke evito i problemi

ma come si fa a circondarsi di 'sta gente ke mi considera l'ultimo al mondo?????????

ma se ho fatto qlcsa di male, almeno qlc ke me lo dicaaaa

......

ma possibile ke quando ho un problema io, non cè verso di avvicinarsi a qlc

qlc che ascolti senza cominci a racconta' di quando stava male il giorno della prima comunione.....

ma ki kazzo se ne frega

ma ci sono anch io eh

mi fan sentire inutile piu di quel ke sono       

ma ke fottutissima gente ke conosco

334 92 5 92 76       capite ke vorrei mori'? ?????

disperazione solitudine inutilità incomprensione insensbilità freddezza egoismo c è di tutto intorno a me

ma tanto quello ke ha sbagliato tutto sono sempre io

sensi di colpa

mi fan venire tutti i sensi di colpa

ieri son uscito con Ste

non so kosa abbia detto, non ho capito nulla di quel ke diceva

non so se c'entrava qlcsa col mio stato d'animo

mi parlava di amicizia, di amici.. bla bla bla.. han tutti uno strano concetto di AMICIZIA

l'amicizia non si "vede", non è una cosa di cui si può avere un'opinione.."cos è l'amicizia per te? " ma che doanda è??? l'amicizia è, punto e basta.. non esiste ke uno dica "per me l'amicizia dovrebbe essere"..ma che cazzo di discorsi sono?

cmq non so ke c entrava tutto 'sto discorso con me

mi ha parlato delle sue disavventure di qualke anno fa

cioè, non ha capito un cazzo di me

e non sono incazzato sono deluso

deluso da me stesso x non essere riuscito a far capire a lui, proprio a lui,  chi sono

abbiamo buttato 1 anno della nostra vita

lui non sa ki sono e cosa provo. e piu dice ke lo sa xke c è passato anche lui, piu mi dimostra quanto non capisce

e mi vengono i sensi di colpa

non aveva soldi ieri sera x una bevuta.. mi fa venire i sensi di colpa xke butta via i suoi soldi,  cioè il suo futuro

e quelle cazzo di radioline

m è preso male

e stanotte non ho dormito come al solito

-.-

guardavo unanimous

mi piace un sacco

mette a nudo tutti i difetti possibili (in)immaginabili delle persone, l'avidità, la cattiveria, la falsità

se io fossi là dentro, sarei uguale

e penso ke molti ke sono fuori e lo guardano pensano ke quelli là dentro sono delle teste di cazzo, ma in realtà il 99% di noi là dentro sarebbe così

e in fondo non ci trovo un granché di male xke in realtà stanno giocandosi la possibilità di vivere meglio, una vita almeno economicamente piu tranquilla e l'occasione è di quelle che capita una volta nella vita

x questo dico ke in fondo non cè da "spaventarsi" per quello ke vediamo

xke secondo me non vediamo soltanto l'avidità, la cattiveria, le cose peggiori insomma (xke tutti recitano), ma in realtà ciò che vedo è soprattutto una grande tristezza e una grande solitudine, e solo ki non si sente solo in questo mondo può regalare tutti quei soldi ad un'altra persona, un perfetto sconosciuto, anziché a sé stesso..vedo persone deluse dalla loro vita, dalle loro amicizie, conoscenze, amori, amicizie..e forse tutti quei soldi li rendono un po' ciechi e avidi, nella speranza di avere una vita un po migliore e x questo non li condanno

...

ho parlato di solitudine eh... uff..mi ricorda qualcosa

anche stasera da solo :(

i miei sono in croazia e questa è l unica soddisfazione almeno me la "spasso" un po' per casa..anche questa è libertà in fondo, apprezzando quelle piccole cose quotidiane che ci sono, tipo mangiare quel ke mi va, quando mi va..se mi va :(  girare mezzo nudo per la casa, tenere contemoraneamente accesa la tv e la radio, mmmmh bo..kos altro cè. va be' qualcos altro ci sarà eh

c è Lorenzo?

sto parlando con un mio ex, Lorenzo (s era capito)

saranno tre mesi ke l ho mandato a fanculo

alla fine c ho sempre voglia di mandare a fanculo qlc io eh:(

così mando all'aria tutti i miei rapporti e poi rimango solo, ma alla fine la gente mi par tutta stronza e non resisto

ma era un bravissimo ragazzo, ogni tanto magari mi può far bene sentirlo, tanto per non sentirmi sempre solo solo solo

NADA (=niente)

cos è la vitaaaaaaaa senza l'amooore? (risposta nel titolo)

è solo un albero che foglie non ha piu

e s'alza un vento, un vento freddo

come le foglie, le speranze butta giu

ma questa vita cos è? (risposta nel titolo)

se manchi tu...

a ste non frega un cazzo?

mi sa ke a ste non gliene importa piu di tanto d me, in questi giorni entro in chat e lui esce, sempre in continuazione me lo fa, pensando che non lo vedo..

se gli parlo dei miei problemi non gli importa un cazzo di ascoltarmi, è sempre pronto a rifilarmi una sua soluzione, che non è mai la soluzione che voglio io

xke so benissimo ciò di cui ho bisogno, non sto aspettando qlc ke me lo dica, ma lui no, deve sempre venirmi a dire cosa devo fare

se gli dico ke sono un po giu, mi parla dei suoi problemi

cioè ma son due anni che ci si conosce, pensavo di conoscerlo bene e pensavo ke anche lui avesse tentato di conoscere me

mi rendo conto ogni giorno ke forse non sa un cazzo di me e della mia vita

se avessi la forza di star da solo, glielo direi e manderei a quel paese tutti quanti, xke tanto le persone che conosco pensano solo a sè stesse e basta, non si sforzano di capire un'esigenza degli altri

io lo so ke c ha i suoi problemi, ma in due anni, ogni volta ke aveva bisogno, cazzo, io ero lì, ero vicino a lui, forse non sono stato in grado di aiutarlo, ma lo ascoltavo, mi facevo vedere presente

lui mi ha sempre abbandonato

una volta, mi ha lasciato in quelle condizioni pessime in cui ero..dicendomi ke lui stava male, e non pensava a me

un'altra volta, invece di starmi vicino, mi diceva ke era geloso, ke ero io distante da lui

un'altra volta, ke non può aiutarmi xke ha i suoi problemi

allora penso che forse non è mai stato amore il suo, ma forse gli piacevo e basta, forse gli piaceva l'idea di star con me, di andare a letto,di avere qlc con cui uscire e parlare, solo xke magari io sono una persona super disponibile, e l ho sempre ascoltato, gli son stato sempre vicino, ho cercato di capirlo e di aiutarlo, anche quando magari avevo bisogno pure io, ma ho "sacrificato" i mie problemi pur di aiutarlo a superare le sue difficoltà

non ci posso crede ke sia sempre stato così..sarebbe dura accettarlo

eppure i fatti non mi aiutano a pensarla diversamente

fa male, tanto male

..

ma se esistono medicine per guarire, esisteranno anche medicine per mori'

puttana mado', non si può mica sentirsi obbligati a vive così eh

è un copia-incolla..

Messaggio N°195
Tags: Comunicazioni di servizio! 9 Settembre 2006 - 19:07FERMIAMOLI

EIFFEL

sto male

aiutatemi a moriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

2 settimane

ormai sono due settimane che non vedo né sento Ste..

nel frattempo sono uscito con vecchi "amici" o comunque gente ke riesce ad autodefinirsi tale

non me la son passata bene, anzi

son stato male, molto male

Ste non lo sa, sono stato all'ospedale, c'ero già stato un paio di mesi fa e gliene parlai, ma pareva che stessi parlando di cazzate, stavolta non gliel ho detto, non mi va di far l'amico del giovedi sera e basta, nessuno ha il diritto di venirmi a parlare di amicizia xke nessuno si è comportato in maniera tale con me, mai, mai! e adesso non voglio ke lui mi parli di amicizia, xke tra noi non può esserci né ora né mai alcun rapporto di amicizia, xke lui non sa cosa sia, lui non saprà mai essere mio amico, né di nessun altra persona al mondo, non esiste l'amico del giovedi sera, ke non ti chiede manco come stai, se vede ke sto male.

gli ho inviato per posta un cd con una decina di canzoni ke ricordano noi, la nostra storia, ne farà il ke vuole.

io son stato male, e se un giorno stessi peggio, almeno avrà un ricordi ke gli parla di me.

i dottori dicono sono troppo nervoso, stressato, mi sveglio la notte paio impazzito, con le convulsioni, poi cado dal lettoe magari la mattina mi sveglio così, come nulla fosse in un ospedale o se va tutto bene per terra senza ossa rotte.

ma questo a ste non credo interessi piu, forse non è mai interessato, ma io sto male davvero, adesso lo dicono anche i dottori e questo mi rincuora un po', vuol dire ke non vedo i fantasmi, ho la prova ke non mi sono inventato nulla

a volte mi capita di vomitare sangue, di non riuscire a stare calmo, ho bisogno di spaccare qualcosa, a volte spaccherei me stesso e mi rinchiudo in bagno a cercare di calmarmi, mi butto sotto la doccia e penso all indifferenza delle persone ke mi conoscono e fanno finta di non sapere

come hanno fatto a lasciarmi cadere così, avrei bisogno di due braccia vicine e invece è tutto così lontano e complicato

e ste ancora una volta non cè e non sa.