FATTERELLI

L'ESTATE E' BUGIA?

                   Il venditore di origano

Da questo solstizio all'equinozio prossimo proverò a lavorare. Pensavo di trovare l'ambiente assurdo del film di Virzì, TUTTA LA VITA DAVANTI, ma invece di trovare ultrafiche ho trovato tutte le grasse sfigate napoletane immigrate unte e bisunte che ci fossero nel pianeta del precariato.

Da vero gestore della qualità aziendale, supervisore e motivatore, imbonitore di servizi a gente di tutti i dialetti d'Italia, da vero osservatore di reclami, da vero fancazzista...prima lo cercavo e ora sto stilando le scuse stravaganti per non presentarsi al lavoro (soprattutto quando non sei abituato ad alzarti alle 7 di mattina per prendere il treno e tornare la sera alle 20):

1)Sono stato avvelenato da mia suocera che mi odia. 2) Un leopardo è fuggito dal recinto dello zoo accanto alla mia casa (da evitare chi non ha zoo vicino casa) e si lancia alla carica della mia auto ogni volta che tento di avvicinarmi. 3) (Mugolando) Avverto tutti i dolori del travaglio che mia moglie sta avendo. 4) Telefono col cellulare dal gabinetto delle donne, dove sono entrato per errore quand'era vuoto: ora non posso più uscire, ci sono troppe donne intorno e chiamerebbero un poliziotto. 5) Mi sono rotto una gamba sciando sul tetto di casa coperto di neve. 6) (Da utilizzare solo se il capo è femmina) Sono al pronto soccorso dell'ospedale perché mi sono chiuso il pisello nella lampo dei jeans e mi sono ferito gravemente, se lei non mi crede domani potrò mostrarle la prova nel suo ufficio. 7) La mia mamma è stata arrestata e devo correre al carcere per pagarle la cauzione e farla uscire prima che venga brutalizzata da altre detenute violente. 8)Una puzzola è entrata in casa e ha spruzzato le mie uniformi che devono essere pulite e disinfettate. 9)I miei cavalli sono scappati dalla stalla e ora stanno galoppando sull'autostrada. 10)Ho un attacco tremendo di singhiozzo e dunque non posso rispondere ai clienti del call center (necessaria una buona capacità di fingere singhiozzi). 11) Mi è crollato il tetto di casa visto che un elicottero di Greenpeace gli si è atterrato sopra protestando sul mio progetto di costruire una centrale d'energia pulita che producesse acqua al gusto di Lime alimentata a cuccioli di Panda. 12)Mia moglie ha un blocco psicologico e vuol fare l'amore solo la mattina, se ogni tanto non l'accontento mi divorzia. 13)(A bassa voce) Chiamo da uno sgabuzzino dove ho dovuto nascondermi perché il marito della mia amante è rientrato a casa prima del previsto ed è un uomo violento con precedenti penali. 14) Il cane ha inghiottito il comando per aprire le portiere dell'auto e lo sto portando in braccio dal veterinario per far passare le chiavi dall'altra parte senza che gli venga un'occlusione intestinale e muoia. 15) Oggi sono talmente di cattivo umore che se venissi in ufficio probabilmente deprimerei la produttività di tutti.

Tutto quello di cui ho bisogno? Il video