Quiet days

la mia vita continua a piccoli sorsi di tranquillità.vi avevo già detto ke mi sono iscritta a scuola guida. mondo completamente nuovo per me. anche perchè se mi parli di motori ke non servono a far funzionare gli elettrodomestici da cucina, io parto proprio da zero.beh, martedì ho fatto la seconda guida della mia vita. sono un disastro. non so se mai riuscirò a prendere padronanza del veicolo, è come se avessi paura di fargli male o di fare del male agli altri. quindi il mio pazientissimo istruttore di guida mi ha fatto usare per la seconda volta, soltanto il volante. già. niente pedali per me, per ora. e quanto m' incasino soltanto così! avrò fatto dieci svolte martedì, di cui cinque ho rischiato di scontrarmi contro il marciapiede, contro la macchina parcheggiata subito dopo la curva, di stirare un vecchio, di investire un cane, di andare contromano e di entrare in un negozio. le restanti cinque, sono andate leggermente migliorando fino a fare l' ultima svolta perfetta. dio, voglio morire...chissà come sarà quando mi farà usare il cambio e i pedali! la prossima la farò venerdì. per favore non uscite di casa, potrei investirvi senza volerlo col solo uso del volante! ke cosa divertente! mi sento come una bambina ke va per la prima volta su un autoscontro.bona, per il resto cosa dire? sabato discuto la tesi, forse lo avevo già accennato, ma la cosa non mi provoca nessuna emozione. è strano...così la mia vita procede, tra studio, quiz, chiacchiere con amiche, telefonate col mio ragazzo, pulizie di casa e del mio cervello.sento di avere bisogno di una scossa. mi sento troppo apatica. mi sembra di non prendermi troppo sul serio e mi dà noia la cosa. non mi sento stimolata da quello ke faccio. devo reagire a questa tranquillità ke mi butta giù. l' unica cosa ke mi viene in mente è ke non ho voglia, voglia proprio di niente, di fare, di agire. sono come intrappolata nella mia stessa tela. le cose le faccio lo stesso, ma sono piatta. priva di emozioni e tanto assonnata. questo mi crea grossi problemi dormirei a qualsiasi ora. oggi pomeriggio ho anche dormito  e ora non sono neanche le 11 e sbadiglio da un' ora e mezza.voglio andare a fare bunjee jumping. voglio buttarmi a braccia aperte e tornare su con la voglia di riflarlo...robe così...mah.non posso più permettermi questa apatia, devo crescere, devo prendermi le mie responsabilità, devo prendermi sul serio e volere di più.svegliati Erry, hai quasi 30 anni...ke poi in fondo neanche mi dispiace essere vicino ai 30. li ho sempre voluti, desierati, sperati, immaginati, fantasticati. da bambina sognavo di saltare la crescita e ritrovarmi direttamente ad avere 30 anni. " perchè gli adulti hanno il mondo in mano. perchè gli adulti possono di più dei bambini. perchè gli adulti sono cresciuti e intelligenti, non hanno bisogno di imparare. perchè gli adulti non piangono. " ecco com' era la mia visione dell' adulto quando ero una bimba innocente, prima di diventare io un' adulta e di vivere tutte le difficoltà ke comporta esserlo ed entrare a far parte del mondo. ke poi ancora non mi sono fatta sentire, la mia voce è soltanto una fra tante. la mia presenza non è indispensabile. per questo voglio impormi, quando mi sento così priva di stimoli, ho voglia di aggrapparmi con le unghie e con i denti per ritornare in superficie e prendermi un bel pò di aria gelida in faccia e rinascere di nuovo. è solo un momento vero? massì lo è... mi rispondo anche da sola. forse mi viene anche da piangere, magari è un buon segno. vuol dire ke qualcosa riesco a provarlo ancora. io di solito sento le cose con ogni centimentro di pelle, tutti i miei pori assorbono ogni tipo di stimolo, di emozione, di evento, di situazione. non voglio perdere questo mio...non so nemmeno come chiamarlo..sarà una dote? una qualità? semplice follia? 'sti cazzi. è la cosa migliore ke si possa provare. ci sto riflettendo su proprio ora e sapete cosa mi è successo? ke in questi giorni mi sono emozionata per i racconti delle mie amiche, per la vita degli altri. ne sono felice, ma non posso vivere della vita di altri, quando non vivo la mia. non posso aspettare di emozionarmi soltanto quando qualcuno mi racconta di sè. devo essere pronta a farlo anche per me stessa. ora va così, non ho un lavoro e sto finendo di studiare e cazzo, sabato devo veramente esporre la tesi in maniera perfetta. non voglio accontentarmi. ci ho lavorato tanto e devo ambire ad un bel voto, diamine! così come per tutto. ecco.ora mi sento meglio, avevo proprio bisogno di scrivere...