Pensavo di stare guarendo dal male d'amore a cui più ci penso e più non riesco a trovare cura (pensavo che a palo preso, mi sarei rassegnato, invece cerco solo il modo per sopravvivere, non quello per non soffrire), avere una volta di più fallito un obiettivo primario (che non voglio più associare ora al mio banale futuro, di traduttore di Giapponese e Cinese, almeno lo spero, e comunque pare sia mio destino amministrare tutto quello che mia nonna mi darà, ha oltre ottanta anni e combatte come un leone con inquilini, che spesso data l'estrazione sociale, la trattano in modo così brutto, che quasi mi fa pena, anche quando stressata si sfoga su di me...) io vorrei realizzarmi una volta anche in ambito sentimentale ma mi vedo perso (sono troppo romantico e non sono riuscita a conquistare neanche quella che ritenevo essere la ragazza migliore per me sulla faccia della terra, forse mi sbagliavo, o forse come stò pensando spesso in questi giorni, sono sbagliato io...) in realtà come mi diceva qualcuno dalle donne ti devi aspettare che siano stronze (me l'ha detto una ragazza...e non dico altro), anche se non pensavo che la ragazza che mi piacesse lo fosse...pensavo di conoscerla, e una volta di più mi sbaglio, ma magari come penso io non lo è ma lo sono io...a non avere accettato il rifiuto (non so quanta verità ci fosse nel suo definirmi migliore amico, anche perchè penso di non averle dato neanche il mio 5% anche se mi illudevo di star dando il massimo, e che primo poi avrei visto i risultati), finendo ad autolesionarmi (con pugni nei muri che lasciavano vistosi segni, che io giustificavo con pirotecniche cadute che potevano fracassarmi la testa, evitate con istinto rimettendoci le mani, sono finito per nervosismo a toglier di bocca la sigaretta ad un mio amico e a fumarla, o meglio l'ho accesa e poi l'ho costretto a fumarla per me, causa i miei contini problemi alla gola, sono finito a bere whiskey, in mente mia era per lenire il dolore allo stomaco provocato forse dalla mia perdita della sensazione di fame, che mi portava a giorni di digiuno, da cui sono arrivato a perdere 4kg in 7 giorni, questa è stata la molla per rivolgermi al dietologo, ho cercato di rinnovare il look simbolicamente, con due segni su un sopracciglio e uno su l'altro ma mi e' tremata la mano e quello che doveva rappresentare i tre mesi che volevo buttarmi alle spalle, a causa di una mano da Parkinson mi sono tagliato anche i capelli, sembrando però il simbolo di un proiettile sfiorato, ora per cercare di apparare, come diciamo a Napoli, ho usato la matita per gli occhi, rende bene, anche sui capelli).Comunque in generale, sono tre mesi che non guardo ragazze, e ad oggi dopo il palo non sono tornato a farlo, sono preoccupato, anche perchè fin quando non avrò la patente (ho 18 anni ormai da ottobre, ma ancora non mi sono deciso a frequentare la scuola guida) sarò qui mummificato, e spero che una volta comprata una Gtv usata (la macchina che sogno da bambino) al contrario di chi sfottendo circa il potere finanziario di mia nonna, mi dice di comprare una Mini Cooper (non mi piace quanto altre auto) ed oggi un amico mi ha consigliato la Ferrari (ma non è nella mia portata, e neanche in quella di mia nonna, dovrebbe vendere tutto...ma data la zona dove ha le proprietà, riuscirei a comprare si la Ferrari, ma lasciando mia nonna in mezzo a una strada, e probabilmente, togliendo introiti alla grande famiglia, per finire poi tutti sulle spalle di mio padre e siamo in molti...), andrò finalmente in vacanza da solo (sperando di non portare più con me il ricordo di questi mesi si belli, perchè mi sono sentito importante per qualcuno, ma poi a causa dei miei comportamenti, e non prendiamoci più in giro...anche per il mio aspetto, ormai lo credo, ho gettato nel cesso tutto).Comunque continuo a comportarmi male con lei, le ho inviato via mail tutto quello che avessi di lei...ispirandomi a Dawson's Creek (dove l'ormai pazza Andy diede a Pacey tutto i regali che si erano scambiati), ma non posso farci niente, ormai non ho più l'armatura e devo difendermi, per tornare alla mia normale salute mentale (anche in vista di un sempre più per me remoto viaggio premio all'estero da condividere con lei).La ragione mi dice di starle vicino per non chiudermi le porte del futuro, ma il cuore mi suggerisce di non stare a sentire la testa, perchè non ci sono più energie mentali per riuscire nello scopo di restare amici...e magari un giorno come nei film...(ma come si dice diventerei una ruota di scorta, e anche se non ho molto onore...penso che almeno su questo punto ci devo lavorare).L'obiettivo personale è ora quello di riprendermi (e significherebbe ormai odiarla, come le ho detto ieri preso dalla rabbia, cosa che non sono capace di farlo, o quanto meno dimenticarla).
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Pensavo di stare guarendo dal male d'amore a cui più ci penso e più non riesco a trovare cura (pensavo che a palo preso, mi sarei rassegnato, invece cerco solo il modo per sopravvivere, non quello per non soffrire), avere una volta di più fallito un obiettivo primario (che non voglio più associare ora al mio banale futuro, di traduttore di Giapponese e Cinese, almeno lo spero, e comunque pare sia mio destino amministrare tutto quello che mia nonna mi darà, ha oltre ottanta anni e combatte come un leone con inquilini, che spesso data l'estrazione sociale, la trattano in modo così brutto, che quasi mi fa pena, anche quando stressata si sfoga su di me...) io vorrei realizzarmi una volta anche in ambito sentimentale ma mi vedo perso (sono troppo romantico e non sono riuscita a conquistare neanche quella che ritenevo essere la ragazza migliore per me sulla faccia della terra, forse mi sbagliavo, o forse come stò pensando spesso in questi giorni, sono sbagliato io...) in realtà come mi diceva qualcuno dalle donne ti devi aspettare che siano stronze (me l'ha detto una ragazza...e non dico altro), anche se non pensavo che la ragazza che mi piacesse lo fosse...pensavo di conoscerla, e una volta di più mi sbaglio, ma magari come penso io non lo è ma lo sono io...a non avere accettato il rifiuto (non so quanta verità ci fosse nel suo definirmi migliore amico, anche perchè penso di non averle dato neanche il mio 5% anche se mi illudevo di star dando il massimo, e che primo poi avrei visto i risultati), finendo ad autolesionarmi (con pugni nei muri che lasciavano vistosi segni, che io giustificavo con pirotecniche cadute che potevano fracassarmi la testa, evitate con istinto rimettendoci le mani, sono finito per nervosismo a toglier di bocca la sigaretta ad un mio amico e a fumarla, o meglio l'ho accesa e poi l'ho costretto a fumarla per me, causa i miei contini problemi alla gola, sono finito a bere whiskey, in mente mia era per lenire il dolore allo stomaco provocato forse dalla mia perdita della sensazione di fame, che mi portava a giorni di digiuno, da cui sono arrivato a perdere 4kg in 7 giorni, questa è stata la molla per rivolgermi al dietologo, ho cercato di rinnovare il look simbolicamente, con due segni su un sopracciglio e uno su l'altro ma mi e' tremata la mano e quello che doveva rappresentare i tre mesi che volevo buttarmi alle spalle, a causa di una mano da Parkinson mi sono tagliato anche i capelli, sembrando però il simbolo di un proiettile sfiorato, ora per cercare di apparare, come diciamo a Napoli, ho usato la matita per gli occhi, rende bene, anche sui capelli).Comunque in generale, sono tre mesi che non guardo ragazze, e ad oggi dopo il palo non sono tornato a farlo, sono preoccupato, anche perchè fin quando non avrò la patente (ho 18 anni ormai da ottobre, ma ancora non mi sono deciso a frequentare la scuola guida) sarò qui mummificato, e spero che una volta comprata una Gtv usata (la macchina che sogno da bambino) al contrario di chi sfottendo circa il potere finanziario di mia nonna, mi dice di comprare una Mini Cooper (non mi piace quanto altre auto) ed oggi un amico mi ha consigliato la Ferrari (ma non è nella mia portata, e neanche in quella di mia nonna, dovrebbe vendere tutto...ma data la zona dove ha le proprietà, riuscirei a comprare si la Ferrari, ma lasciando mia nonna in mezzo a una strada, e probabilmente, togliendo introiti alla grande famiglia, per finire poi tutti sulle spalle di mio padre e siamo in molti...), andrò finalmente in vacanza da solo (sperando di non portare più con me il ricordo di questi mesi si belli, perchè mi sono sentito importante per qualcuno, ma poi a causa dei miei comportamenti, e non prendiamoci più in giro...anche per il mio aspetto, ormai lo credo, ho gettato nel cesso tutto).Comunque continuo a comportarmi male con lei, le ho inviato via mail tutto quello che avessi di lei...ispirandomi a Dawson's Creek (dove l'ormai pazza Andy diede a Pacey tutto i regali che si erano scambiati), ma non posso farci niente, ormai non ho più l'armatura e devo difendermi, per tornare alla mia normale salute mentale (anche in vista di un sempre più per me remoto viaggio premio all'estero da condividere con lei).La ragione mi dice di starle vicino per non chiudermi le porte del futuro, ma il cuore mi suggerisce di non stare a sentire la testa, perchè non ci sono più energie mentali per riuscire nello scopo di restare amici...e magari un giorno come nei film...(ma come si dice diventerei una ruota di scorta, e anche se non ho molto onore...penso che almeno su questo punto ci devo lavorare).L'obiettivo personale è ora quello di riprendermi (e significherebbe ormai odiarla, come le ho detto ieri preso dalla rabbia, cosa che non sono capace di farlo, o quanto meno dimenticarla).