Ve lo sarete domandato e anche più volte immagino, mie care fanciulle, il perché parecchi ragazzi single – baldi giovanotti - nonostante abbiano ormai raggiunto la veneranda età di 30-40 anni, continuino INESORABILMENTE a farsi le CANNE!!! Certo che ve lo siete chiesto e, magari, non trovate una risposta minimamente valida a questo atavico quesito neanche spremendo a forza le meningi. Bhè, lasciate che mi permetta di illumiarVi…!!! PROLOGO Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di riuscire ad uscire con la "fantomatica". Perché, siamo onesti, quando di una non te ne frega un nulla tutto è facile... Ma, quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa di diverso dal solito irrigidimento nei boxer, le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura, le mestruazioni, la salute, le stelle... tutti fattori riuniti con il solo, preciso ed unico scopo di rompere le palle! Giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: · Ti fai una doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche in mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non sfigurare).· Ti radi.· Ti sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale.· Ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare.· Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro, dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Jenna Jameson che faccia del tuo pene carne da hamburger. E, ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di Sant'Andrea, figuriamoci le cosce della agognata... tipo il calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla Timberland invernale che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a Messalina) o i boxer larghi modello paracadute... che son tanto comodi, ma a vedersi son francamente ridicoli ...specie se ti esce una palla o, dietro, mezzi ti si son infilati nel culo! Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque, macchina lavata... OK! sei pronto e parti sicuro come un puma. COMINCIA LA SERATA La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI! Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di "figaggine" della suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella gnocca perizomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un'ora e mezza come se niente fosse con un semplice: "sono le otto e sei già qui? Ma non era alle nove e mezza?" In questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente perché:> Se è estate e scendi dalla macchina il cambio di temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante… > Se è inverno rischi la congestione perché, ovviamente, per fare il guappo, sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita. Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato... appare all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando "stasera ti rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la porta. Sale in macchina e… 1) Se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno o a +38º se estate (rovinando l’ora di aria condizionata e/o riscaldamento che tu hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo…) 2) Se non fumi e non hai MAI fumato accende una Marlboro Light o una Philip Morris Blu (fumano solo queste due marche) e te la spegne dopo 3 boccate dove tu, da sempre, tenevi gli spiccioli solo fino a 5 minuti prima.
Parte Prima
Ve lo sarete domandato e anche più volte immagino, mie care fanciulle, il perché parecchi ragazzi single – baldi giovanotti - nonostante abbiano ormai raggiunto la veneranda età di 30-40 anni, continuino INESORABILMENTE a farsi le CANNE!!! Certo che ve lo siete chiesto e, magari, non trovate una risposta minimamente valida a questo atavico quesito neanche spremendo a forza le meningi. Bhè, lasciate che mi permetta di illumiarVi…!!! PROLOGO Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di riuscire ad uscire con la "fantomatica". Perché, siamo onesti, quando di una non te ne frega un nulla tutto è facile... Ma, quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa di diverso dal solito irrigidimento nei boxer, le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura, le mestruazioni, la salute, le stelle... tutti fattori riuniti con il solo, preciso ed unico scopo di rompere le palle! Giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: · Ti fai una doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche in mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non sfigurare).· Ti radi.· Ti sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale.· Ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare.· Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro, dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Jenna Jameson che faccia del tuo pene carne da hamburger. E, ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di Sant'Andrea, figuriamoci le cosce della agognata... tipo il calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla Timberland invernale che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a Messalina) o i boxer larghi modello paracadute... che son tanto comodi, ma a vedersi son francamente ridicoli ...specie se ti esce una palla o, dietro, mezzi ti si son infilati nel culo! Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque, macchina lavata... OK! sei pronto e parti sicuro come un puma. COMINCIA LA SERATA La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI! Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di "figaggine" della suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella gnocca perizomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un'ora e mezza come se niente fosse con un semplice: "sono le otto e sei già qui? Ma non era alle nove e mezza?" In questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente perché:> Se è estate e scendi dalla macchina il cambio di temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante… > Se è inverno rischi la congestione perché, ovviamente, per fare il guappo, sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita. Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato... appare all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando "stasera ti rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la porta. Sale in macchina e… 1) Se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno o a +38º se estate (rovinando l’ora di aria condizionata e/o riscaldamento che tu hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo…) 2) Se non fumi e non hai MAI fumato accende una Marlboro Light o una Philip Morris Blu (fumano solo queste due marche) e te la spegne dopo 3 boccate dove tu, da sempre, tenevi gli spiccioli solo fino a 5 minuti prima.