FANTATRAVEL

Carissimi amici del Fanta....pensavamo che il Fantacalcio fosse più pulito dopo i fatti della scorsa estate, invece ci troviamo sempre a fare i conti con la solita lordura.

Accade infatti che un individuo dalle sordide aspirazioni, dedito ogni giorno a compiere abusi di potere più disparati, vessatore di incauti cittadini, violentatore di fanciulle indifese, e per di più romanista ed amico di Spadino, quale il GEMELLO riesca a vincere il Fantacalcio!
Ma fin qui, nulla quaestio. Sulle modalità con le quali ciò è potuto accadere, pur tuttavia, dobbiamo ampiamente inorridire. TRUFFALDINO.

Nulla poteva ostacolare la corsa al vertice del probo CERQUATTI, non bello ma simpatico, professionalmente ineccepibile, dialetticamente immarcescibile, nulla se non un vile tranello tesogli in quel di, stranamente, Mè Magghiura!!Per mano infatti del Figlio Prediletto della Prima Repubblica, al secolo Spadino, il Central Bar F.C. viene fermato sul risultato di 1-1 che gli costa il primato. Ma sembra che il Gerry della Valle dell'Aniene si sia vendicato riuscendo a far esborsare allo scrittore di lettere al Cittadino la somma di 10 euri da destinare in beneficenza. L'ultimo che era riuscito a fare una cosa di questo genere fece una finaccia in quel di Dallas mentre sfilava su una decappotabile...DEFRAUDATO.

Giusto il terzo posto ottenuto dalla MILLEFOGGHIE del Prof. Cav. Puzzilli, che non è caduto sotto gli attacchi della perfida Triade SPA.DA.GE. Un risultato, quello dell'infermiere più legalmente zuccherato del mondo, il quale spazza via ogni dubbio circa le capacità manageriali di quest'ultimo, ad inizio stagione attaccate dai più. Peccato per spiacevoli episodi legati alla vita privata del Puzzilli, il quale nella vita notturna si trasforma in animale da locale degno del miglior Russel Crowe. Uno in particolare rimarrà impresso nella memoria, la scazzottata tra lui e Clementi in un prestigioso happening mondano del salotto buono tiburtino. CORIACEO.

Cucchiaio di legno invece per il mollicoso PANINO, il quale ha mostrato segni di cedimento finali che hanno fatto dimenticare la croccantezza di inizio stagione. Segno evidente che non basta ricoprirsi di sesamo per essere vincenti se poi l'interno è vuoto! Colpa di certo delle sue ultime discutibili amicizie con personaggi quali Spadino e Gemello. Sembra inoltre che tali voci siano arrivate al P.M. Woodcock (in italiano muscolo de legno) il quale, allarmato, ha subito cercato eventuali collegamenti tra Gigi Dante e Corona. Sembra sia pervenuta al magistrato una vecchia foto ritraente Giginho e Corona sorridenti, in mezzo a Di Lorenzo, Amabili e Lele Mora. Soprattutto la presenza di questi due indiziati suffraga la tesi accusatoria. PANZANELLA.

Staccato dalla vetta ma sempre in zona uefa, il QUAHOG del Costantino Vitaliano delle case Popolari. Memore delle proprie tradizioni di meninho de rua, Guasco tende a mettere in campo una squadra bella e tecnicamente sopraffina degna della migliore favela carioca...ma poco concreta. Campionato poi condizionato dai noti fatti di cronaca sportivo-giudiziaria che hanno sconvolto il mondo della pallavolo tutto. Mila Azuki e Mimì Ayuara tuttavia si sono schierate in favore del delfino di Gazzella. PERSEGUITATO.

A stretto contatto segue il club più sordido della Lega. Odiato quanto la Mappett dei cartoni di Holly e Benji. A dispetto dell'affabile e buon amico D.T. John Jebediah Sciabby, la SQUIRDE ha pagato a caro prezzo l'attività politica del suo patron BerluSpadoni. Del resto mica è sempre Pasqua che riesci a comperare a 2 soldi le punte migliori come lo scorso anno, con gli altri presidenti allocchi spettatori. E a nulla sono valsi i movimenti speculativi sul mercato di riparazione...quest'anno il tracotante Ducetto Magghiurense ha avuto il suo! RIDIMENSIONATO.

Rimanendo in tema di loschi figuri...il PIRIPORI è precipitato in classifica in maniera inversamente proporzionale rispetto agli introiti illeciti del suo presidente. Invece di finanziare il suo club infatti, il falegname originario del Ovest-Giordano ha speso tutti i suoi averi per finanziare la sua vita dedita al lusso. Sempre in affari con l'oligarca arabo Di Lorenzo, Segatori sembra perso nella sua vita dissoluta. Di notte frequentatore abituale dei locali più costosi della movida romana, con annessa capezza ed anelli in oro e diamanti da piotta, di giorno invece truce e trasandato compagno in quel di Tivoli con Cliozzo sempre in perenne riserva. Eppure tutto quel presenzialismo presso il P.M. 139 non può essere finalizzato esclusivamente alle feste dell'Unità o alle sagre di paese...maditate gente, meditate! SIONISTA.

Dove sia andato a finire il WEDNESDAY COZZE, non ci è dato sapere. "Te l'arecordi poru Cobra?" è la frase più gettonata tra gli anziani che stazionano alla Posta o tra quelli che controllano lo stato dei lavori a P.zza Garibaldi. Poi la luce. Un giorno di maggio, con l'avvento della Primavera, Cobretti e gentil consorte spuntano seduti ad un tavolino del Bonbon. Sky tg24 ci apre subito l'edizione delle 12.00. Su questa scomparsa una ridda di voci: alcuni imputano questo ai contatti lavorativi sempre più frequenti con noti personaggi che hanno fatto la storia di Tivoli, altri invece imputano il tutto alla inchiesta su Sircana...chi sa parli! DESAPARECIDO.

Mistero invece ancora aperto quello sul TIBUR SUPERBUM di Miranda...qui la trama si infittisce. Non si hanno tesi nè piste, la polizia brancola nel buio. Addirittura il Gemello si è mosso per ricostruirne gli ultimi spostamenti. Si ipotizza possa essere stato vittima di ritorsioni, ma i più maligni parlano sommessamente di appropriazione indebita. Alcuni infatti ricordano come lo stesso presidente espresse stupore ed ammirazione nell'udire il caso del famoso broker fuggito con i soldi dei suoi assistiti! Dacci notizie Alessandro, e se sei su qualche spiaggia tropicale in bermuda, noce de cocco alla mano e sventolatrici ai lati...hai tutta la nostra invidia! DESAPARECIDO 2...LA VENDETTA.

Il SANTIAGO DE COMPOSTELA, fedele al suo buon nome, ha invece fatto beneficenza per tutta la durata del torneo. A tratti sfrontato con ben 4 S.V. presi ad ogni partita, il team di Luciani ha dato il meglio di se solo in fase d'asta. Sembra che questo disinteresse verso il fantacalcio sia stato causato da motivi di lavoro, Riccardinho è stato colto da Vissanismo acuto di primo grado (nel senso che adora preparare piatti di pasta), anche se i beneinformati parlano di vecchie ruggini mai sopite nei confronti di Cerquatti. Infatti il guascone di S.Anna non ha perdonato al Lucianittu la assenza al proprio vermissage accademico. E sembra che il giovane di via Inversata non abbia digerito. Amarezze che una buona carbonara saprà eliminare? I diretti interessati solamente potranno rispondere! MATRICIANO.

E ANCHE QUESTO FANTACALCIO...

Ho finito...
(in ossequio al grandissimo Giorgio Tosatti)