Ultimamente il mio oroscopo non fa che predire un periodo fortunato a venire: l'amore e' dietro l'angolo (ma forse io continuo a guardare dietro l'angolo sbagliato?), in previsione matrimonio, convivenza, nascite, insomma una rivoluzione sentimentale in piena regola. Il fatto che il mio amico Paolo Fox continui a posporre questo periodo (e' da marzo che continua a sproloquiare di grandi novità e amori dietro l'angolo e siamo già novembre e devo ancora vedere il riflesso di una piccola scintilla rivoluzionaria), dicevo, e' un dettaglio insignificante, no? Ma il buon vecchio Paolo continua a ripetere che le occasioni vanno create, gli incontri vanno cercati... Insomma mi esorta a darmi una mossa! E siccome siamo già alla fine di quest'anno superfortunato e il massimo ottenuto finora e' stato vincere 5 euro al Gratta e Vinci miliardario, ho deciso di dare una mano al mio destino. Sia mai che la dea bendata stia vagando per le calli di Venezia alla disperata ricerca della sottoscritta e neanche uno straccio di vigile a cui chiedere indicazioni. Secondo le statistiche, il luogo ideale per incontri tra single e' il supermercato. Benissimo. Piena di belle speranze e agghindata come Paris Hilton quando va a fare benzina, varco la soglia del super sotto casa, grande abbastanza da permettere scontri, pardòn, incontri occasionali di carrello senza provocare danni imbarazzanti (tipo tirar giù la montagna di barattoli di pelati posta all'ingresso a mò di albero di Natale). Mentre vago per le corsie osservando di sottecchi la fauna locale e pronta a calare come un falco sulla preda, ripasso mentalmente la lista delle cose da mettere in carrello. A casa ho elaborato una strategia di seduzione, con conseguente lista di articoli imbarazzanti da evitare assolutamente.- Assorbenti: meglio non dare l'idea di avere le mestruazioni o, peggio, di essere in sindrome premestruale (ho scoperto con l'esperienza che il compagno di turno e' terrorizzato dalla tempesta ormonale che precede "quei" giorni e accoglie con riconoscente sollievo l'astinenza forzata durante "quei" giorni)- Prodotti per la pulizia della casa: meglio non dare l'idea di essere una maniaca della pulizia... Certo noi donne siamo l'icona della casa splendente, con tanto di stelline luccicanti tipo pubblicità. Ma dobbiamo dare l'impressione di essere eteree, avulse dal volgare mondo delle pulizie con tanto di fazzoletto in testa e aspirapolvere. Accogliamo il nostro uomo la sera in un nido caldo e confortevole, con un corroborante pasto pronto in cucina, ma guai a far trapelare la fatica che questo bel quadretto ha comportato: "Perche' sei così stanca, ma che avrai fatto mai tutto il giorno" "Niente, ho indossato il mio tailleur migliore e scarpe tacco dodici e sono andata a prendere un tè con le amiche, finche' Mary Poppins mi sistemava casa"- Surgelati. Vogliamo dare l'impressione di non essere capaci di cucinare nemmeno un uovo sodo? O peggio, di non aver voglia di cucinare? Nooo! Dobbiamo essere le maestre degli gnocchi fatti in casa, le docenti dell'arrosto con contorno di tre tipi di verdura a cottura differente (griglia, forno, vapore), sempre pronte a sfornare una cenetta coi fiocchi senza il minimo sforzo, sempre fresche di parrucchiera ed estetista.Passiamo ora alla lista di cose da mettere assolutamente nel carrello. Mi inoltro nella corsia degli alcolici, c'e' un biondino niente male che sta osservando le etichette dei vini rossi. Potrei lanciarmi in una disquisizione sulle differenti regioni di produzione dei rossi, ma decido di soprassedere, il massimo che compro normalmente e' il vino bianco da tavola, quello in cartone per intenderci, per cucinare. Mannaggia, avrei bisogno di comprarlo, stasera voglio fare il ragout, ma non posso fare la figura della barbona alcolizzata. Con estrema naturalezza faccio scivolare uno Chardonnay da 9 Euroa bottiglia nel carrello.... Pazienza, avrò un ragout saporitissimo e posso sempre sbronzarmi dalla disperazione senza avere un cerchio alla testa domani. Il biondino sembra approvare la mia scelta con uno sguardo benevolo (ma allora l'approccio al supermercato funziona!), quando viene letteralmente arpionato da una tizia che sembra molto, molto incinta. Ops, quadretto familiare al completo, quasi quasi mi viene da commuovermi.Passo oltre, destinazione corsia prodotti per l'igiene personale. Da che mondo e' mondo, una ragazza che dedica molte cure al suo corpo e' molto apprezzata, no? Ma se poi passo per una maniaca? Di quelle che passano le ore in bagno a scrutarsi i punti neri? "Tesoro, hai finito in bagno? Sono quattro ore che sei chiusa lì dentro, non capisco, io avevo insistito per il secondo bagno, ma tu hai detto che non serviva, perche' non sei di quelle che monopolizzano la stanza per ore, insomma vuoi uscire, sono quattro ore che mi scappa!" . Opto per un gel doccia con crema idratante e shampoo incorporati che sembra gridare "Pulita-e-in-ordine-in-un-ragionevole-lasso-di-tempo" e mi sposto nel reparto frutta e verdura. Qui vado sul sicuro, quale migliore impressione può dare una ragazza? Si nutre con intelligenza (poco importa se tutte le verdure marciranno nel cassetto apposito in frigorifero, finche' organizzeranno una sommossa per essere gettate nel bidone nella spazzatura), sa cucinare (ok, ok, prometto che stavolta termino la raccolta delle dispense culinarie in abbinata a "Confidenze" e le tengo in bella vista in cucina, anziche' usarle per la gabbia del canarino) e ha fantasia (ok, lo ammetto: e' più pratico cucinare una volta la settimana e pazienza se mangio tutti gli altri sei giorni la stessa cosa)Fatta incetta di frutta e verdure fresche, mi dirigo verso il banco della carne. Un pensiero mi coglie all'improvviso: E se quel moretto che mi guarda con insistenza fosse vegetariano? Che impressione gli darei? Ecco, magari voleva avvicinarsi e attaccar bottone e si blocca a metà, guardando con aria schifata le fettine sceltissime di vitellone che tengo in mano... Poso la carne, con aria disgustata (meglio esagerare un pò, così capisce che anche io sono vegetariana... Da oggi). Mi giro a guardarlo di sottecchi (vorrei poter dire "da sotto le ciglia lunghe e folte", ma ho di nuovo dimenticato di comprare quelle finte) e... Si sta avvicinando! Oddio, ma allora funziona, allora e' vegetariano, mi ha notata! Però, e' molto carino... ma com'e' vestito? Perche' indossa questa specie di vestaglia tutta sporca, Oddio, magari e' un pittore, uno scultore che ha lo studio qui vicino ed e' venuto a fare rifornimento dopo aver passato 48 ore in trance a creare... Che romantico! "Signorina, mi scusi" "Siiiii" Ecco, adesso mi dice che mi ha notata e mi vorrebbe come modella per un suo quadro... "Mi scusi, ma credo che abbia messo nel carrello le verdure di plastica con cui abbiamo addobbato il banco frigo.... Le dispiacerebbe rimetterle giù?" Mannaggia a Paolo Fox, all'oroscopo e a me che sono venuta proprio nel supermercato sotto casa! Adesso mi chiudo in casa e non esco più fino al nuovo anno. Posso sempre passare il tempo facendo pulizie, scongelando surgelati e facendo esperimenti con gli assorbenti. Chissà se profumano davvero la casa, come nella pubblicità, se li metti sul termosifone.
