FOLLOWING CHRIS

"stai lontano da me UOMO!"

A volte mi domando cosa ci sia di così difficile a dire STOP al nulla.

Spesso mi ritrovo a pensare a questo nulla e a dirmi: "ma cosa stai facendo qui? cosa stai aspettando? hai le carte in mano che ti danno la possibilità di stracciare quall'avversario... mettile giù!"

ma ho paura...

Ieri telefonata particolare. Un amico, che in verità stavo evitando per chissà quale paura, mi chiama e mi dice: "amore, quando mi vieni a trovare?"

Ecco, quello che stavo cercando di evitare accade e la possibilità di dare spazio ad altro arriva di botto...

Il pensiero che mi assale subito è il perchè non ho mai potuto sperare che sarebbe stato LUI il primo... ho fatto scelte solo per lui e mi ritrovo a dover decidere per la 4° volta cosa devo fare...

Potrei smettere e non desiderare mai più che accada, così da evitare che ci sia un primo diverso da LUI.
Oppure continuare sperando che si muova LUI prima di ME!

L'indifferenza regna sovrana da ormai più di una settimana e non mi ha dato spazio nemmeno un istante... solo 8 giorni fa parlava di "volere-potere-desiderio-piacere" tutte cose irrazionali in questo contesto che non si possono costringere per sempre in un abito troppo stresso...

Poi mi rendo conto che ciò di cui parlava erano solo "parole" inconcrete, come sempre... perchè infondo quello di cui ha bisogno è una continua scarica di adrenalina per resistere più di qualche istante alla sua agonia perenne dell'incompletezza!
Alla sua realtà da pubblicità!
Alla sua così ostentata armonia!

Certo anche io sono una perenne incompleta, ma non ha colpa nessuno e poi la mia condizione di single mi permette qualsiasi cosa... anche di cercare situazioni instabili, o di restarci in questo caso visto che nemmeno me le sono cercate, cosa che è meno plausibile quando si son fatte ormai delle sclete di vita decisive, invalicabili e perenni... subite o meno!

E lungi da me pensare al matrimonio, né alla Famiglia in questo momento... vedo certo schifo, in cui trovo un posto del resto non bello, e penso che non vorrei la stessa superficialità di ostentazione del Falso formato famiglia!

Ho avuto delle icone (non per forza in chiave positiva) nel corso della mia vita in proposito e credo che questa "cosa", che non posso chiamare dote di sicuro, sia stata tramandata da generazioni, da parte della mia famiglia paterna... questo mi allontana dall'idea di famiglia classica...e mi lascia questiti per ora irrisolti... ma chi me se piglia con il curriculum vitae del genere? e allora trovo una  piccola scusante... "malattia genetica"... bhè potrei dirlo al giudice divino che mi condannerà <<"non è colpa mia ho un problema genetico">>. Potrebbe anche credermi...

Non potrei permettermi di creare nulla con la confusione che ho in testa... con o senza gene sballato!!

E il mio Amico mi dice: "ora parto, faccio questo viaggio, perchè ho bisogno anche di riflettere, poi quando torno avrò magari tante cose da dirti"
Spero non sia qualcosa di sconvolgente...ha già escluso che si farà prete!!!! le cose che rimangono sono poche!!!

Se mai trovassi qualcuno da affiancare potrei solo sperare che il mio cervello si scolleghi momentaneamente dal cuore... Vorrei poter garantire a ME e all'altra persona che non ci sarà mai più LUI nella mia testa! Vorrei poter credere che non ci sarebbe più tentazione...

Ho paura a volte perchè man mano che passa il tempo sento che qualcosa cambia ma non sento che il ditacco totale si avvicina... le sensazioni forti si disperdono ma l'emozione di base...quella che perdura da sempre... non cessa mai di battere e non c'è momento che non sento il Bum Bum forte nel petto... quel rumore che riempie il suo silenzio di certi giorni...

E la mia testa torna alla telefonata...all'Amico che chiama improvvisamente chiedendomi di fargli un po' di compagnia... che peraltro è una compagnia dolce e generora, mai egoista e senza dubbio pratica... peccato che la evitavo proprio perchè sono confusa!
Il divertimento è garantito, ma al mio ritorno è sempre un casino psicologico!!!

Certo non mi sento mai male quando sono là. Non volendo io legami (con lui) e lui nemmeno, non mi fa mai sentire una "donnaccia", ma anzi mi fa vivere tutte le sensazioni intensamente, anche perchè se no non credo nemmeno ne valga la pena!

Quindi oggi sono nella fase del "stai lontano da me UOMO!"

che sia tu l'ancora di salvezza momentanea o che sia l'agonia perenne... Voglio rimanere ancora un po' Sola!