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S.M.S.
11/07/2007 - ore: 10:43
'Ma quando ti svegli pensi mai ke6 un cretino?!Se nn t interessava sprecare1po d tempo con me potevi evitare d aprire la bocca a vuoto!Vabbè come al solito sai già!'
12/07/2007 - ore: 19:12
'Non ragionare sempre se quel ke dici non porta conseguenze sulle altre xsone!
Si può far finta di nulla ma non x sempre.Usa il cervello e la bocca insieme1volta x tutte...'
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che stresss.... periodino.... uffff... non si fa vivo nemmeno a pagarlo... bhè del resto è una sua prerogativa l'incoerenza meditata! non dare troppe attenzioni quasi ci si potesse affezionare a una persona con certe situazioni sulle spalle... eppure a volte capita, spesso capita, che più le persone ti trattano male più tu non riesci a farnme a meno! addirittura arriva l'effetto "sindrome di Stoccolma" anche se in realtà dovrei essere fisicamente sequestrata dalla persona in questione forse...ha lo stesso potere... a volte sembra che detti lui le regole subconscie del mio IO a discapito delle logiche! Non so... vedremo... intanto ci si avvicina a Martedì... il giorno dell'addio a Pathos... ho un po' paura ma so di esser in buone mani! baci baci
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Bisogna dire che è proprio un periodo di ... non so esattamente quando terminerà ma oggi intanto mi guardo il mio oroscopu sul mitico astro.com :
Oroscopo tendente alla comunicabilità del momento...
é abbastanza vero che non ho molta voglia oggi di fare e disfare a parte leggere il mio oroscopo e parlarne qui nel blog!!! Sono in vena di esamino personale...
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é un pochetto che non scribacchio... bhè non si può dire che la situazioni sia particolarmente migliorata dal dicembre 2007... la persona di cui parlavo nell'ultimo post non condivide più le 8 ore con me e si fa vivo più sporadicamente...anche se non ha smesso del tutto come pensavo... ho fatto l'esame di teoria per prendere la patente e ho fatto Zero errori... peccato che il 5 Marzo 2008 mi hanno bocciato al primo tentativo di pratica per un errore per cui se fosse stato grave hanno fatto bene a bocciarmi perchè non l'ho nemmeno notato! cmq ritento il prossimo mese...e ce la devo fare! al lavoro nulla di nuovo... lavoro sempre nello stesso posto... ma meglio non parlarne...che se no mi rattristo... la salute procede col solito passo...Le macchie non se nevanno, il prurito persiste, ho fatto parecchie visite e esami di controllo per arrivare all'estate il più sana possibile...speriamo!!!ehehe non si sono ripresentate situazioni di ostilità con le vecchie amiche e spero che non rientrino più nella mia vita neanche di striscio... non erano vere a vio avviso... io lo sono stata sempre anche con la persona a cui nascondevo un segreto...perchè tutto quello che ho fatto l'ho sempre fatto con il bene che può volere una figlia a una madre... non tengono forse dei segreti una madre e una figlia? cmq a parte questo le mie amicizie superstiti sono le migliori...e Voglio Tantissimo bene a tutte... resta aperto l'ambito amore quindi... ma non mi dispero... solo un uomo è in grado di agitare il mare in cui sono immersa fino al collo ed è LUI!purtroppo ha ancora questo potere...anche se oggi posso dire che al gioco stiamo giocando in 2... al prossimo aggiornamento... |
Se ne Va così anche la nuda veritas... L'idea... il Sogno... Non pensavo potesse succedere veramente, ma invece eccomi qui di nuovo a pormi la domanda: 'Che ne sarà domani?' Che ne sarà all'indomani... Ho molti pensieri, tanti dubbi in proposito e una certezza... Non c'è un domani 'due cuori e una capanna', non c'è mai stato; non c'è più abbastanza sentimento per due e forse nemmeno per Me sola; non c'è abbastanza follia in nessuno dei due... ed è per questo che cala il silenzio... Non farò promesse di odio ne di eterno amore... non servirebbero a nessuno... a me ancor meno... credo che l'amore sia illimitato finchè c'è, finchè non viene prosciugato... finchè l'altra persona non fa il possibile per farsi amare meno... E credo anche che se si nasce piantina nel deserto, l'ultima cosa di cui bisogna lamentarsi è la mancanza d'acqua, ma apprezzare il miracolo della nascita anche in un terreno improbabile! Trovare amore dove non ce n'è... è una dote... non un crimine... |
A volte mi domando cosa ci sia di così difficile a dire STOP al nulla. Spesso mi ritrovo a pensare a questo nulla e a dirmi: "ma cosa stai facendo qui? cosa stai aspettando? hai le carte in mano che ti danno la possibilità di stracciare quall'avversario... mettile giù!" ma ho paura... Ieri telefonata particolare. Un amico, che in verità stavo evitando per chissà quale paura, mi chiama e mi dice: "amore, quando mi vieni a trovare?" Ecco, quello che stavo cercando di evitare accade e la possibilità di dare spazio ad altro arriva di botto... Il pensiero che mi assale subito è il perchè non ho mai potuto sperare che sarebbe stato LUI il primo... ho fatto scelte solo per lui e mi ritrovo a dover decidere per la 4° volta cosa devo fare... Potrei smettere e non desiderare mai più che accada, così da evitare che ci sia un primo diverso da LUI. L'indifferenza regna sovrana da ormai più di una settimana e non mi ha dato spazio nemmeno un istante... solo 8 giorni fa parlava di "volere-potere-desiderio-piacere" tutte cose irrazionali in questo contesto che non si possono costringere per sempre in un abito troppo stresso... Poi mi rendo conto che ciò di cui parlava erano solo "parole" inconcrete, come sempre... perchè infondo quello di cui ha bisogno è una continua scarica di adrenalina per resistere più di qualche istante alla sua agonia perenne dell'incompletezza! Certo anche io sono una perenne incompleta, ma non ha colpa nessuno e poi la mia condizione di single mi permette qualsiasi cosa... anche di cercare situazioni instabili, o di restarci in questo caso visto che nemmeno me le sono cercate, cosa che è meno plausibile quando si son fatte ormai delle sclete di vita decisive, invalicabili e perenni... subite o meno! E lungi da me pensare al matrimonio, né alla Famiglia in questo momento... vedo certo schifo, in cui trovo un posto del resto non bello, e penso che non vorrei la stessa superficialità di ostentazione del Falso formato famiglia! Ho avuto delle icone (non per forza in chiave positiva) nel corso della mia vita in proposito e credo che questa "cosa", che non posso chiamare dote di sicuro, sia stata tramandata da generazioni, da parte della mia famiglia paterna... questo mi allontana dall'idea di famiglia classica...e mi lascia questiti per ora irrisolti... ma chi me se piglia con il curriculum vitae del genere? e allora trovo una piccola scusante... "malattia genetica"... bhè potrei dirlo al giudice divino che mi condannerà <<"non è colpa mia ho un problema genetico">>. Potrebbe anche credermi... Non potrei permettermi di creare nulla con la confusione che ho in testa... con o senza gene sballato!! E il mio Amico mi dice: "ora parto, faccio questo viaggio, perchè ho bisogno anche di riflettere, poi quando torno avrò magari tante cose da dirti" Se mai trovassi qualcuno da affiancare potrei solo sperare che il mio cervello si scolleghi momentaneamente dal cuore... Vorrei poter garantire a ME e all'altra persona che non ci sarà mai più LUI nella mia testa! Vorrei poter credere che non ci sarebbe più tentazione... Ho paura a volte perchè man mano che passa il tempo sento che qualcosa cambia ma non sento che il ditacco totale si avvicina... le sensazioni forti si disperdono ma l'emozione di base...quella che perdura da sempre... non cessa mai di battere e non c'è momento che non sento il Bum Bum forte nel petto... quel rumore che riempie il suo silenzio di certi giorni... E la mia testa torna alla telefonata...all'Amico che chiama improvvisamente chiedendomi di fargli un po' di compagnia... che peraltro è una compagnia dolce e generora, mai egoista e senza dubbio pratica... peccato che la evitavo proprio perchè sono confusa! Certo non mi sento mai male quando sono là. Non volendo io legami (con lui) e lui nemmeno, non mi fa mai sentire una "donnaccia", ma anzi mi fa vivere tutte le sensazioni intensamente, anche perchè se no non credo nemmeno ne valga la pena! Quindi oggi sono nella fase del "stai lontano da me UOMO!" che sia tu l'ancora di salvezza momentanea o che sia l'agonia perenne... Voglio rimanere ancora un po' Sola! |
Post n°38 pubblicato il 20 Ottobre 2007 da following_chris
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Post n°37 pubblicato il 10 Ottobre 2007 da following_chris
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ho preso 15 minuti della mia vuota domenica per fare qualcosa di costruttivo...spero! consiglio attinto dal blog danzaerebirthing Il mio foglio bianco è questa pagina bianca...
RIELABORARE QUESTE DOMANDE/RISPOSTE NON E' FACILE PER ME MA SO BENE CHE I LATI NEGATIVI ATTUALMENTE SONO PREDOMINANTI...
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Inviato da: Piabo0
il 25/03/2011 alle 17:45
Inviato da: Anonimo
il 11/04/2008 alle 10:38
Inviato da: Anonimo
il 23/03/2008 alle 15:27
Inviato da: Anonimo
il 25/12/2007 alle 21:38
Inviato da: Anonimo
il 03/10/2007 alle 16:24