C'e' un uomo.Che e' l'uomo piu' bello del mondo - per me eh. Alto, corpo da favola, sorriso ammaliante e solare, capelli boh perche' non ce li ha piu', occhi color nocciola, naso perfetto.E gli sbavo naturalmente (nel senso che nel sbavare sono naturale eh! non lo faccio apposta!!!) dietro.Peccato che e' sposato. Con una che e' pure superfiga ma che sicuramente sara', per la dura legge della compensazione, stupida come la Marini.Insomma questo tipo che ovviamente chiameremo "il farmacista" ha... secondo voi cosa??? Esatto! Una farmacia... e precisamente LA farmacia di fronte casa dell'egoista.Svelato l'arcano mistero per il quale nessuno di voi capiva perche' io fossi amica di una tal idiota!! Facile!! Io DEVO andare a casa sua per sbavare meglio.Con questo uomo qua io vorrei fare sesso. Il condizionale e' dobbligo perche' esistono un sacco di problemi relativi a questa mia volonta'.Primo: e' sposato e lungi da me voler di nuovo mettere i piedi in una storia del genere.secondo: sta a 400 km da meterzo........No ja!!! Vi dico la verita' vera. E' che a me questo uomo qua mi mette troppa soggezione!!!!Abbiamo avuto tanti attimi in cui la sua mano ha sfiorato la mia (io:"quant'è?" lui: "sette euro e cinquanta"... gli porto i soldi e mi da il resto), abbiamo passato attimi davvero problematici insieme (ho avuto alcuni problemi e mi sono confidata con lui... m'ha consigliato IMMODIUM). Ma il nostro vero contatto e' stato uno. Ce l'ho ancora scolpito nella memoria quel giorno... e ve lo raccontero'!Era Dicembre e stavo a casa di "quellala'" perche' dovevamo partire, da Pisa, per Dublino. Andiamo in farmacia a comprare le cose URGENTI per il viaggio - e pure la giu' di favedifuca, immodium, travelgum che secondo me se solo mi pensa in base a quello che compro gli viene la stitichezza". Lui era la, bello come sempre nel suo splendido camice bianco, nella stanzina a misurare la pressione ad una vecchina.Quella idiota, che chiamare amica in questo caso sarebbe uno schiaffo a chi sull'amicizia ha scritto parole e parole e parole, ad un certo punto mi guarda con gli occhi da criminale - e mi fa una paura!!!! - e mi dice :"guarda mo che faccio eh". MINACCIA!!!!! E' una minaccia questa!!! Te mi vuoi far crepare d'infarto!!! Si.Lo guarda e gli fa' : ehi.. visto che gia' ce l'hai in mano - e lei intendeva lo stetoscopio ma io gia' non capivo piu' niente e mi so' fatta rossa in viso come la lucetta di sotto del mio mouse - perche' non gliela misuri anche alla mia amica? che sai... ha qualche giramento di testa - giuda!!! mi girano le palle ORA!! non la testa - e siccome domani si parte per Dublino non vorrei avesse la pressione bassa". L'unica verita' che e' uscita da quella bocca di serpe che si ritrova e' che io ho la pressione bassa. Da sempre. Praticamente da quando sono uscita dalla pancia di mamma.Vado nello stanzino, che sara' stato 1mtX1mt, mi fa sedere sulla sedia e mi fa : " devi toglierti il maglioncino" - solo quello??? Le mutande devo tenerle?!?!!? - Tolgo il maglioncino e sotto avevo un top piccolo e piccolo e piccolo che praticamente avevo tutto di fuori (e il mio tutto e' proprio tanto eh!!!). Mi pareva di star per morire!! Imbarazzata come poche volte m'e' successo nella mia vita. Prende tutto l'ambaradam per misurarmi sta benedetta pressione e mi tocca il braccio per mettermi sta fascetta. BUM!!!! M'e' arrivata dritta dritta una scarica lungo la schiena e tutto il sangue e' volato al cervello in un istante solo. Comincia a misurarmi la pressione... mi guarda perplesso e mi fa : "riproviamo". Rimisura la pressione... "beh.. hai la pressione altina... 120-180. T'e' mai successo?" e io preoccupata lo guardo "eh no... a dire il vero no... in genere l'ho bassa" e lui "beh allora magari non e' niente... ma controllala e stacci un poco attenta". Esco dallo stanzino ovviamente con le gambe che mi tremano ed esco pure dalla farmacia e dalla sua vita (che non ci sono mai entrata ma ci stava bene scriverlo). Preoccupata entro dentro un'altra farmacia... stessa operazione di misurazione della pressione, ma stavolta il farmacista e' un gay. Risultato delle misurazione 60-90, bassa ma normale per me.Insomma morale della favola, quell'uomo per solo avermo toccata con un dito, m'ha fatto schioppare la pressione!!!!!! Lo voglio!!! Ma non ce la potro' mai fare :(*quellaImprevedibile*
dottore... mi fa male qui.
C'e' un uomo.Che e' l'uomo piu' bello del mondo - per me eh. Alto, corpo da favola, sorriso ammaliante e solare, capelli boh perche' non ce li ha piu', occhi color nocciola, naso perfetto.E gli sbavo naturalmente (nel senso che nel sbavare sono naturale eh! non lo faccio apposta!!!) dietro.Peccato che e' sposato. Con una che e' pure superfiga ma che sicuramente sara', per la dura legge della compensazione, stupida come la Marini.Insomma questo tipo che ovviamente chiameremo "il farmacista" ha... secondo voi cosa??? Esatto! Una farmacia... e precisamente LA farmacia di fronte casa dell'egoista.Svelato l'arcano mistero per il quale nessuno di voi capiva perche' io fossi amica di una tal idiota!! Facile!! Io DEVO andare a casa sua per sbavare meglio.Con questo uomo qua io vorrei fare sesso. Il condizionale e' dobbligo perche' esistono un sacco di problemi relativi a questa mia volonta'.Primo: e' sposato e lungi da me voler di nuovo mettere i piedi in una storia del genere.secondo: sta a 400 km da meterzo........No ja!!! Vi dico la verita' vera. E' che a me questo uomo qua mi mette troppa soggezione!!!!Abbiamo avuto tanti attimi in cui la sua mano ha sfiorato la mia (io:"quant'è?" lui: "sette euro e cinquanta"... gli porto i soldi e mi da il resto), abbiamo passato attimi davvero problematici insieme (ho avuto alcuni problemi e mi sono confidata con lui... m'ha consigliato IMMODIUM). Ma il nostro vero contatto e' stato uno. Ce l'ho ancora scolpito nella memoria quel giorno... e ve lo raccontero'!Era Dicembre e stavo a casa di "quellala'" perche' dovevamo partire, da Pisa, per Dublino. Andiamo in farmacia a comprare le cose URGENTI per il viaggio - e pure la giu' di favedifuca, immodium, travelgum che secondo me se solo mi pensa in base a quello che compro gli viene la stitichezza". Lui era la, bello come sempre nel suo splendido camice bianco, nella stanzina a misurare la pressione ad una vecchina.Quella idiota, che chiamare amica in questo caso sarebbe uno schiaffo a chi sull'amicizia ha scritto parole e parole e parole, ad un certo punto mi guarda con gli occhi da criminale - e mi fa una paura!!!! - e mi dice :"guarda mo che faccio eh". MINACCIA!!!!! E' una minaccia questa!!! Te mi vuoi far crepare d'infarto!!! Si.Lo guarda e gli fa' : ehi.. visto che gia' ce l'hai in mano - e lei intendeva lo stetoscopio ma io gia' non capivo piu' niente e mi so' fatta rossa in viso come la lucetta di sotto del mio mouse - perche' non gliela misuri anche alla mia amica? che sai... ha qualche giramento di testa - giuda!!! mi girano le palle ORA!! non la testa - e siccome domani si parte per Dublino non vorrei avesse la pressione bassa". L'unica verita' che e' uscita da quella bocca di serpe che si ritrova e' che io ho la pressione bassa. Da sempre. Praticamente da quando sono uscita dalla pancia di mamma.Vado nello stanzino, che sara' stato 1mtX1mt, mi fa sedere sulla sedia e mi fa : " devi toglierti il maglioncino" - solo quello??? Le mutande devo tenerle?!?!!? - Tolgo il maglioncino e sotto avevo un top piccolo e piccolo e piccolo che praticamente avevo tutto di fuori (e il mio tutto e' proprio tanto eh!!!). Mi pareva di star per morire!! Imbarazzata come poche volte m'e' successo nella mia vita. Prende tutto l'ambaradam per misurarmi sta benedetta pressione e mi tocca il braccio per mettermi sta fascetta. BUM!!!! M'e' arrivata dritta dritta una scarica lungo la schiena e tutto il sangue e' volato al cervello in un istante solo. Comincia a misurarmi la pressione... mi guarda perplesso e mi fa : "riproviamo". Rimisura la pressione... "beh.. hai la pressione altina... 120-180. T'e' mai successo?" e io preoccupata lo guardo "eh no... a dire il vero no... in genere l'ho bassa" e lui "beh allora magari non e' niente... ma controllala e stacci un poco attenta". Esco dallo stanzino ovviamente con le gambe che mi tremano ed esco pure dalla farmacia e dalla sua vita (che non ci sono mai entrata ma ci stava bene scriverlo). Preoccupata entro dentro un'altra farmacia... stessa operazione di misurazione della pressione, ma stavolta il farmacista e' un gay. Risultato delle misurazione 60-90, bassa ma normale per me.Insomma morale della favola, quell'uomo per solo avermo toccata con un dito, m'ha fatto schioppare la pressione!!!!!! Lo voglio!!! Ma non ce la potro' mai fare :(*quellaImprevedibile*