Ebbene si! Dopo buche e serate in bianco domenica sera ho finalmente (per lui) fatto sesso con Mastrolindo.Ma, come nelle mie peggiori previsioni, non e' migliorato di una tacca.E dire che c'ha un fisico ragazze!!! Di quelli con la tartaruga, e non medusa come qualche conoscente mio e dell'egoista, sulla pancia, spalle larghe, bacino stretto e coscie sode.Lo vedi e pensi " che animale da letto e' questo qua?".Gatto.Anzi no niente gatti che quelli se non altro la lingua l'adoperano!!!Coniglio (e su questo aprirei un discorso del tipo - per un motivo o per l'altro sempre conigli intorno mi ritrovo).Si mi sa che coniglio e' il suo animale da sesso.Mi porta a casa sua ( e devo dire che almeno in fatto d'arredamento c'ha dei gusti sopraffini - oddio anche in fatto di donne visto che sceglie me ^_^ ), mi fa fare il giro turistico - e non ho nemmeno pagato il biglietto!!!- e tiene per ultima la stanza da letto. Prevedibile ma efficace.Diciamo che l'iniziativa l'ho presa io perche' avevo fretta di sbrigare la pratica.Gli do una piccola spinta e lo butto sul letto.Iniziamo a ciancicarci un po', poi lui si alza... si spoglia.. PIEGA I VESTITI e LI POSA, che le mie camicie dopo che le ho stirate sono meno perfette, SULLA POLTRONA.Calo di libido incredibile.Ma mi concentro su altro - leggi suo culo - e gli ordino di spegnere la luce perche' cosi' e' piu' romantico - ergo posso pensare che e' qualcu'un altro senza avere la sgradevole sensazione, una volta aperti gli occhi, di aver sognato d'aver fatto sesso con Brad Pitt - e gli dico "ora scopami".Ma io mi domando e dico, PERCHE'!?!?!??! Ha sgranato gli occhi e come in preda di un chissa' che misticismo mi salta addosso e fa, quello che io e ego chiamiamo, un "insert". Cioe' infila il suo coso nella mia cosa in maniera proprio impersonale direi.E per impersonale intendo che se avessi usato il giocattolo regalatomi da Braveheart l'atto mi sarebbe sembrato meno finto.Dopo 3 secondi TRE era gia' finita la magia.E io, con la classe che contradistingue una vera signora, ho detto "Scusami caro ma mi riaccompagneresti subito a casa? domattina ho una giornata pesante ho bisogno di dormire". La sua risposta "dormi con me". Fossi matta!!!! E ho dormito a casa mia.Ora capisco l'attimo di eccitazione totale che ti fa perdere la visione obiettiva delle cose. Ha dormito, si e' riposato, ha rimosso la confusione dalla sua testa... allora perche' mi ha mandato il seguente sms "sono piu' morto che vivo - per 3 minuti di sesso eh -. Ma che serata ieri!!!! Mi piace fare l'amore - L'AMORE??!?!??!?!?!?! - con te. Ti bacio".Avrei risposto volentieri "io no." ma siccome mi dicono che sono sempre la solita ignorante ho lasciato correre.*quellaImprevedibile*
tempo di ri(s)catti
Ebbene si! Dopo buche e serate in bianco domenica sera ho finalmente (per lui) fatto sesso con Mastrolindo.Ma, come nelle mie peggiori previsioni, non e' migliorato di una tacca.E dire che c'ha un fisico ragazze!!! Di quelli con la tartaruga, e non medusa come qualche conoscente mio e dell'egoista, sulla pancia, spalle larghe, bacino stretto e coscie sode.Lo vedi e pensi " che animale da letto e' questo qua?".Gatto.Anzi no niente gatti che quelli se non altro la lingua l'adoperano!!!Coniglio (e su questo aprirei un discorso del tipo - per un motivo o per l'altro sempre conigli intorno mi ritrovo).Si mi sa che coniglio e' il suo animale da sesso.Mi porta a casa sua ( e devo dire che almeno in fatto d'arredamento c'ha dei gusti sopraffini - oddio anche in fatto di donne visto che sceglie me ^_^ ), mi fa fare il giro turistico - e non ho nemmeno pagato il biglietto!!!- e tiene per ultima la stanza da letto. Prevedibile ma efficace.Diciamo che l'iniziativa l'ho presa io perche' avevo fretta di sbrigare la pratica.Gli do una piccola spinta e lo butto sul letto.Iniziamo a ciancicarci un po', poi lui si alza... si spoglia.. PIEGA I VESTITI e LI POSA, che le mie camicie dopo che le ho stirate sono meno perfette, SULLA POLTRONA.Calo di libido incredibile.Ma mi concentro su altro - leggi suo culo - e gli ordino di spegnere la luce perche' cosi' e' piu' romantico - ergo posso pensare che e' qualcu'un altro senza avere la sgradevole sensazione, una volta aperti gli occhi, di aver sognato d'aver fatto sesso con Brad Pitt - e gli dico "ora scopami".Ma io mi domando e dico, PERCHE'!?!?!??! Ha sgranato gli occhi e come in preda di un chissa' che misticismo mi salta addosso e fa, quello che io e ego chiamiamo, un "insert". Cioe' infila il suo coso nella mia cosa in maniera proprio impersonale direi.E per impersonale intendo che se avessi usato il giocattolo regalatomi da Braveheart l'atto mi sarebbe sembrato meno finto.Dopo 3 secondi TRE era gia' finita la magia.E io, con la classe che contradistingue una vera signora, ho detto "Scusami caro ma mi riaccompagneresti subito a casa? domattina ho una giornata pesante ho bisogno di dormire". La sua risposta "dormi con me". Fossi matta!!!! E ho dormito a casa mia.Ora capisco l'attimo di eccitazione totale che ti fa perdere la visione obiettiva delle cose. Ha dormito, si e' riposato, ha rimosso la confusione dalla sua testa... allora perche' mi ha mandato il seguente sms "sono piu' morto che vivo - per 3 minuti di sesso eh -. Ma che serata ieri!!!! Mi piace fare l'amore - L'AMORE??!?!??!?!?!?! - con te. Ti bacio".Avrei risposto volentieri "io no." ma siccome mi dicono che sono sempre la solita ignorante ho lasciato correre.*quellaImprevedibile*