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Oggi non mi va di fare niente, ho dormito male, e mi sento una tristezza infinita che si vede, se ne accorge anche chi non mi conosce molto bene. Mi dà fastidio che mi si chiedano spiegazioni per il mio umore, non vorrei neanche aprire bocca. Sono obbligata al sorriso e alla finzione dal lavoro che faccio e questo mi pesa. Adesso più del solito. Stanotte pensavo che vorrei potermi chiudere in casa e non uscire mai. Da un lato gli impegni famigliari e lavorativi mi impongono una partecipazione alla vita che a volte addirittura mi infastidisce. Dall'altro il mio umore altalenante mi stressa, mi stanca perfino fisicamente. Quando ho accettato l'invito del mio medico di cominciare a prendere farmaci, era probabilmente il momento in cui lo stato di depressione era più profondo. Una persona che conoscevo di vista era arrivata a togliersi la vita e io mi sentivo molto male e avevo paura. Ora ci sono giorni in cui la tristezza torna a farmi compagnia. Meno spesso rispetto a sei mesi fa. Ma troppo spesso rispetto a quanto vorrei e a quanto chi mi sta vicino si aspetti. Ieri sera mi sentivo scrutata, studiata da mio marito che si sforza di starmi vicino e tenermi su, ma non capisce che mi da fastidio essere esortata. Io vorrei solo abbandonarmi.