mio diario

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Mi è stato chiesto un consiglio su alcuni libri da regalare. 

Ma io non so quali siano migliori di altri o quali più o meno

adatti ad esser regalati. So quali son piaciuti a me e quali invece no.

M'è preso lo sfizio di contarli e in casa mia ci sono 263 romanzi.

Ovviamente non ho contato libri scolastici, guide turistiche o libri per bambini/ragazzi.

Solo i miei romanzi. E quelli che mi sono piaciuti, già l'ho detto, si riconoscono dalle

copertine lise, dalle pagine sottolineate a matita, dai segnalibro improvvisati e

improbabili. I più amati non stanno mai sui ripiani della libreria. Stanno sul mio

comodino, sul muretto dietro il cuscino, sul davanzale accanto al divano. Insomma

stanno vicini alle mie mani. Quelli che non mi sono piaciuti li ho dati quasi tutti via.

Altri, che mi sembrava un'eresia liberarmene perché sono convinta che non sono

loro ad eseere illegibili, sono io che sono incapace di leggerli, li tengo dentro la cabina

armadio, in una specie di esilio! Tra questi c'è " La solitudine dei numeri primi". 

Aprire quella copertina è stato per me come aprire la porta dell'inferno. Mi sentivo a

casa.

*

Arriva così, all'improvviso, ha una causa scatenante certo, ma sembra 

sopportabile. Sembra.

Poi si aggrappa alle viscere e comincia a contorcerle e il dolore rende muti,

incapaci di parlare con chiunque e chi incrocia lo stesso quadrante se ne

accorge e...gira al largo.

E' da una settimana, forse più che sto così. Evito di uscire, se lo faccio fingo

di non vedere le persone che incontro.

La tentazione di rientrare dentro me e accoccolarmi in quel posto dove

il vuoto inghiotte tutto, tutto quello che ho e che al momento mi sembra solo marcio, 

è fortissima ma non voglio cedere e il combattimento mi strema.

Ho avuto una brutta notizia che mi ha riempita di rabbia, ero furiosa, fuori di me.

Ma, poco a poco, la razionalità sta prendendo il sopravvento, sto ragionando per

trovare una soluzione, perché io non ci sto a perdere, mai, se ho ragione poi...

Studio linguistica e...scrivo poesie

Con quale esito è ancora da stabilire.

O meglio, se saprò recitare alla prof. di linguistica il tomo

che lei stessa ha scritto si vedrà in giugno.

Per il resto, niente da vedere. Né in giugno né mai.

Quando ero "giovane" (sigh) pensavo che la poesia classica

fosse noiosa, che solo il verso libero venisse fuori direttamente

dall'anima, senza filtri. 

Poi, studiando, ho capito quanta arte, quanta maestria c'è nel

costruire versi, trovare rime, simmetrie e metterci l'anima dandole 

una forma, racchiudere un pensiero in un preciso numero di sillabe.

Bello, eh?

Non è così che scrivo io, però.

Perché ho un'anima a cui dar sfogo, si, ma non la maestria del vero poeta.

Carlo Bramanti dice: "L'importante non è che qualcuno lo legga, l'importante che io

lo abbia scritto."   Allora io scrivo, riempio pagine di sogni, di sentimenti,

senza rime se non involontarie, senza la bellezza che solo un artista sa dare.

Ma devo scrivere per forza. E siccome quella specie di poesie che scrivo è 

qualcosa di troppo intimo per poter essere messo troppo in vista, 

resta nelle pagine dei miei diari, quelli di carta, nell'ombra, a custodire i miei sogni.

-

L'insicurezza mi fa dubitare delle manifestazioni di affetto o di apprezzamento nei miei confronti.  Ma si può dubitare dei gesti? Non chiederò mai più a mio marito se mi vuol bene. Non ha bisogno di esprimere a parole quello che mi ha dimostrato in tanti modi nel corso degli anni. Se non mi avesse amata davvero non mi sarebbe stato accanto come ha fatto, sarebbe fuggito. Perché è talmente difficile assistere al dolore altrui che, se non si è obbligati a restare, l'impulso di scappare sarebbe irresistibile. E comprensibile. Poco a poco, brandelli di memoria riemergono riportandomi alla mente immagini che la coscienza non aveva annotato: come quella di un uomo triste che osserva in silenzio una donna assente. E che, malgrado si arrovelli cercando inutilmente di comprendere le ragioni di una distanza che è solo spirituale, non molla, la custodisce, bada ai figli oltre che a lei, non lascia andare in malora la famiglia. Dove abbia preso la forza non lo so. La mia tendenza all'autodistruzione mi porta a rifiutare tutto il suo impegno, ché questo, come tutto il resto, io non lo merito. Ma lui, ora che mi vede ritornare, un po' alla volta, non me lo permette. Sa che ce la posso fare, dice che devo farlo per tutti e due. 

Sono fortunata e, che creda o no di meritarlo, quest'uomo è mio marito. 

*

esame superato

tre settimane per prepararmi

voto  28/30 

e io non sono soddisfatta perché non ero abbastanza preparata

e il voto mi sembra eccessivo...

e pensare che mi sono prenotata sperando di superarlo col minimo..

ma quanto sono stupida?

silenzio..

..sto studiando. 

Torno presto :-)

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Ho sempre paura di deludere le aspettative altrui.

Per questo non racconto i miei progetti finché non li ho realizzati.

Ma non posso tacere sempre su tutto.

Qualcuno deve per forza essere messo a parte di quel che faccio.

Mio marito, i nostri figli. 

Non posso dire:" Oggi mamma sta via tutto il giorno" senza 

dare un minimo di spiegazione. 

Lo so che non stanno lì pronti a crocifiggermi se non riesco,

ma mi sento in ansia comunque.

Al contrario, sono bravissima a fingere che non sia niente,

quando ad esser tradite sono le mie aspettative.

Sempre in movimento

E' talmente facile, specie per quelli come me, sempre sul filo

che separa benessere e insanità, cadere dalla parte più comoda

e meno faticosa. La seconda, cioè. Ma non voglio. Adesso no.

E per riuscire a stare in equilibrio devo impegnarmi moltissimo.

Ogni giorno devo mettere nuovi puntelli alla mia fragile costruzione.

A volte penso di essere vicina al traguardo.

Altre che tornerò a star male, magari peggio di prima.

Ma forse, come spesso accade, la verità sta nel mezzo:

un traballante percorso che non porta ad un punto finale

ma ad altri inizi, nuovi percorsi, altri ricominciare in un 

circolo infinito che si chiama vita.

Anzi, no. Una fine ce l'ha ma se si è praticato bene il 

proprio percorso, non è una sconfitta.

Il mio nuovo, ennesimo inizio è l'università, 

studi di lingue e letterature moderne. 

Con tanta fatica ma con immensa soddisfazione.

E l'obiettivo da raggiungere, insieme alla laurea, 

è il benessere interiore mio e, di riflesso, di chi mi 

sta intorno. 

L'anno nuovo è appena cominciato ed è sempre bene

porsi degli obiettivi. Io l'ho fatto e mi impegno. 

E voi?

,

Ad alcuni non basta essere amati.

Hanno bisogno di farsi amare.

E che il sentimento che suscitano sia 

solo all'apparenza delicato mentre

nasconde un' invincibile violenza.

Credono così d'avere il controllo sui

sentimenti degli altri.

Quanto sbagliano.

L'incontentabile natura umana avrà

sempre la meglio e i sentimenti

continueranno a nascere dove e

quando par loro.

AUGURI

a tutti voi, ché la dolcezza della Santa Nascita vi raggiunga 

insieme al mio abbraccio.