il mio mondo

ad un amico

In questo periodo, in questa piccola virgola della mia sceneggiatura, sono un po’ così, con la lacrima facile.

Piango mentre faccio colazione, mentre guido, mentre scrivo, mentre ascolto la melodia di una canzone che mi entra nel cuore.

E penso a quanto amore c’è in una sequenza di note, che trasmettono una sensazione di pienezza e di integrità con tutto quello che mi circonda.

La lacrima mi scende se penso a me stessa, a quello che non riesco a trasmettere, a quello che vorrei che gli altri capissero senza il bisogno per forza di manifestazioni.

Non vorrei ma mi scende la lacrima quando l’amica, al mio convenevole “come stai?”, mi risponde: “male, grazie”

Mi scende quando non riesco a dire quello che penso veramente, quando mi accorgo di aver offeso un amico caro, quando sono me stessa e non mi piaccio.

 Non trovo giusto parlarti di queste cose, ma sei l’unico con cui posso, perché mi capisci e sei in grado di capire senza tante parole. La tua capacità, la tua virtù di leggere

nell’anima della gente ancora mi turba, e probabilmente a volte è gravoso per te, ma come già ti ho detto, sei l’amico, l’anima che tutti dovrebbero avere la fortuna di incontrare.

Mi sento sempre in debito con te, perché non riesco a darti che quello che ricevo. Forse perché le volte che ci si parla non riesco o non voglio essere sulla tua stessa frequenza, sono ad un livello più basso.

Ma forse non trovo giusto parlatene perché non mi piace dipendere da un’altra persona.

I legami prima o poi si spezzano. E quando succede fanno tanto ma tanto male.

E se non si è nel frattempo cresciuti nella consapevolezza dell’IO, se nel frattempo non ho ancora capito che il mio UNO è al centro della mia vita e solo il mio UNO importa,

quando il legame si spezza fa male.

 A volte mi sento stretta nelle mie potenzialità, vorrei fare molto di più ma mi sento le mani legate, vuoi per credenze e convinzioni limitanti, vuoi perché sono ancora legata ad un filo inesistente ma resistente che sono le opinioni della gente: a volte mi sembra di vivere, decidere, respirare in funzione di quello che la gente pensa di me.

Nel mondo la paura più grande che affligge l’essere umano è la paura dell’opinione altrui.

Lo so che non è giusto, ci sto lavorando.

Ho preso una decisione tempo fa: di essere felice, nonostante le lacrime, nonostante tutto.

La mattina che mi telefonò mia sorella per comunicarmi che papà era stato ricoverato d’urgenza in ospedale, ero ancora a letto, con le connessioni ancora inattive.

Subito, appena terminata la telefonata, ho cominciato a pensare a tutti gli avvenimenti negativi che questo episodio avrebbe comportato:

per fartela breve, come in una scena di un film, mi ero già vista con le lacrime al funerale di papà.

Ma ho subito bloccato i miei pensieri. No, non è quello che volevo. Ho cominciato a pensare che tutto sarebbe andato bene.

E così è stato. Non è stato facile cambiare il corso del pensiero ma ci sono riuscita.

Bello, no? La forza del pensiero.

Son sempre più consapevole che quello che penso E’.

Non esistono le coincidenze, niente avviene per caso.

ogni tanto ho bisogno di scrivere, di mettere nero su bianco quello che vivo.

A volte vado a rileggere le mie scritture (non sacre, per carità!) degli anni scorsi: è strano ma anche interessante riscoprire il percorso che ho fatto per arrivare fin qui.

Un percorso che fino a poco tempo fa non aveva una meta ben precisa, nessun obbiettivo da raggiungere. Ora c’è.