RITROVARE ME STESSA! Mi piace stare sola… Mi piace davvero molto! Soprattutto quando la mente torna ad essere serena, quando il cuore torna a battere regolarmente … Quando riesco a sentire l’aria che respiro lentamente entrare nel mio petto e allo stesso modo uscire poi da esso … La serenità si ritrova, certo, ma è necessario desiderarla davvero, perché se così non fosse si rischierebbe di entrare in un vortice la cui uscita risulterebbe davvero difficoltosa! Ed io ero certa che pian piano sarei riuscita a ritrovare questa serenità. Certa perché desideravo davvero ritrovarla! Certo sono troppo sensibile per poter dire che durerà a lungo, ma spero, ovviamente, che sia così … Spero davvero che questa piccola serenità ritrovata, possa durare il più a lungo possibile …. Cerco di trovare la strada giusta, cerco di ritrovare la mia anima, la mia spiritualità in modo che possano guidarmi sempre lungo questa giusta strada … Mi rendo conto che dietro questa mia sofferenza c’è anche quella degli altri e mi rendo perfettamente conto che se io non sono felice, rendo infelici tutte le persone che mi circondano. Devo perciò necessariamente essere felice … lo devo a me, ma lo devo soprattutto agli altri! O forse devo solo cominciare a seguire un consiglio che mi è stato dato da più d’una persona … Forse davvero dovrei cominciare ad essere un po’ più egoista e iniziare a pensare un po’ di più a me, solo a me stessa … Beh, inutile dire che forse questo consiglio mi sarà davvero difficile da mettere in pratica … Come difficile è per me riuscire a spiegarne il motivo … Forse perché non riesco a spiegarlo neanche a me stessa? … So per certo, comunque, che non riesco ad “escludere” gli altri dalla mia vita, che non riesco a rimanere indifferente di fronte alla sofferenza degli altri … Ma proverò a mettere me stessa al primo posto di tanto in tanto! E così anche questa sera, di nuovo sola in questa casa così grande per me, torno a riflettere e questa volta posso proprio dire che lo faccio con la serenità nel cuore … Quella piccola serenità che ho ritrovato … Piccola perché il percorso che devo fare è davvero ancora molto lungo! Già il percorso che devo affrontare è davvero lungo perché io credo che parte di questa mia serenità sia stata smarrita assieme alla fede … La fede in Dio, la fede nelle sue opere. Analizzando bene il mio percorso di vita fino ad oggi, mi rendo conto che negli ultimi tempi, troppo presa dalla mia “infelicità”, mi sono allontanata da Dio, ed ho smesso di pregarlo come un tempo sapevo fare, e facevo … Non saprei neanche spiegare di preciso il perché di questo mio allontanamento, forse il vedere tutta questa sofferenza nel mondo a volte mi ha portato a pensare addirittura che Lui ne fosse la causa!!! Si lo so, ho peccato, ho peccato nei miei pensieri ed io sono una peccatrice, ma alle volte mi chiedo perché debba accadere tutto questo nel mondo, quando basterebbe … come dire … un colpo di spugna da parte del Signore per rimettere le cose apposto? La verità credo, penso, è che oggi l’uomo non riesce più a tornare indietro, non riesce più a far prevalere il cuore alla mente e credo che siamo arrivati ad un punto nel quale il Signore debba intervenire sul serio, perché ormai l’uomo, da solo, non può più nulla! Si, lo so, queste sono solo mie sciocche riflessioni, e forse pure inutili ma come me, tante persone hanno ormai perso la fede e tante hanno smesso di pregare Dio. Tante persone come me hanno perso la propria spiritualità … Ma io vorrei ritrovarla, vorrei ritrovare me stessa perché mi sono persa, mi rendo conto che mi sono persa sul serio! …. Non riesco più a trovare delle risposte, non riesco più ad avere certezza. La certezza dei miei gesti, perché continuamente mi chiedo se sto facendo la cosa giusta; la certezza nelle mie parole, perché continuamente mi chiedo se sto dicendo la cosa giusta, o se sto scrivendo la cosa giusta; la certezza nei miei sguardi, perché continuamente mi chiedo se sto guardando nella direzione giusta … E questa sera, con la mente ed il cuore un po’ più sereni, forse sono riuscita a capire il perché della mia tristezza, il perché dei miei pianti … Forse è solo questo, aver smarrito la fede, forse ho solo bisogno di ritrovarla! Vorrei tornare ad essere la Gio che ero prima. Una piccola donna sempre col sorriso nel volto, ma con la voglia immensa di donare questo sorriso agli altri. Vorrei tornare ad essere la Gio di una volta, quella piccola donna che aveva la luce negli occhi, perché quando mi guardavo allo specchio è questo ciò che mi faceva sentire bella, quella luce negli occhi, che mi dava un coraggio estremo e la forza di affrontare ogni ostacolo … qualsiasi ostacolo! Quella stessa luce che mi rendeva persino temeraria e sprezzante d’ogni pericolo … Così, con questo desiderio di ritrovare me stessa, ricomincio la mia vita … Ricomincio ad amare e a dare importanza alle cose giuste, alle cose vere … Ricomincio a volare!Ricomincio da me! La piccola Gio.