Dalla finestra

.. Domani, nascevi tu..

Tue, 20 Mar 2018 21:12:23 +0100

Vorrei poterti fare alcune domande ..

Ma tu, sei proprio sicura che tutto ci� con cui hai forgiato il mio carattere sia la stata la cosa pi� giusta per me?

�No perch� io mi sento sempre pi� aliena..

Mi fido ancora delle persone, sono ingenua e� mi chiamano Heidi..�

Credo ancora nell'amore, quello vero..� e� mi dicono che vivo su una nuvola..�

Sono ancora il confessionale dei miei amici e mi dicono che sembro un secchio della spazzatura..

Divido sempre quello che ho, anche se quasi pari a nulla.. e mi dicono che dono perch� non apprezzo..

Ho sempre una parola di incoraggiamento per tutti, anche quando dentro io sono a brandelli.. E mi dicono che lo faccio perch� non so prendermi cura di me..�

Mi impegno nel lavoro con onest� e professionalit�.. E mi dicono che chiss� che medaglia al valore aspetto..

Ho dedicato la vita a mio figlio.. E mi dicono ma chi te l'ha fatto fare?

Sono fedele.. E mi dicono, ma non lo sai che ogni lasciata � persa?

Mi rilasso con le antiche arti femminili.. E mi dicono, ma sei una vecchia allora!

Prego, pratico il mio credo.. E mi dicono, ehh tutto fumo negli occhi..

Il perdono, perdono sempre.. E mi dicono, che stupida sei, te lo rifaranno altre cento volte,,

Dico sempre che sto bene e sorrido, anche quando ho la morte dentro.. E mi dicono, ah sei fortunata tu, a te si che la vita gira..

Inizio ad avere seri dubbi davvero mamma..� E voglio dirtelo alla vigilia del tuo compleanno: � bellissimo tutto ci� che mi hai insegnato, ma non sembra appartenere a questa epoca, a questo mondo.. Che ci faccio io qui?

Domani per�, andr� lo stesso davanti al tramonto e contempler� quella magnificenza, finch� il sole non sparir�.. Ed esprimer� un desiderio. Proprio come facevamo insieme.

Domani, ti dedicher� il tramonto.�

Sar� il mio modo per augurarti " buon compleanno", ovunque tu sia. Riposa in pace o torna, pi� prepotente che mai. Con amore infinito.

Glacy

.. dubbi ..

Mon, 19 Mar 2018 23:15:36 +0100

Eccomi di nuovo qui, tra i "tasti" di questo diario virtuale. E' trascorso tanto tempo da allora..� �Il� mio primo blog, che portava lo stesso nome, cancellato in un impeto di rabbia.. peccato, era bellissimo..�Tanti�pezzi di me e tanti di voi

presenti, ogni giorno..��Lo rifeci ma non riuscii ad alimentarlo, il dolore mi devastava..�E' un po' che mi rifrullava in testa il pensiero di riprendere, ma sapevo che� scrivere sarebbe stata anche una�sfida con�i miei� mostri e finora�non ero pronta.

Ricomincio da qui, in una sera in cui il dubbio si insinua di nuovo.�Quando vivi certe situazioni, intrise di menzogna,� poi le vedi ovunque, anche rischiando di sbagliare..

Sono stanca di dover stare sempre in guardia, attenta ad ogni dettaglio, a badar bene che le cose combacino..�Ma perch� sono io a dover cercar conferme?

Perch� mi arrivano queste sensazioni sottopelle, vado a verificare e sempre trovo qualcosa che non torna?�Ma esiste un modo per imparare a cancellare i dolori e tornare a fidarmi davvero?

Io ti voglio, ma non cos�.�Io voglio poterti guardare e non aver il bench� minimo dubbio che� ci� che vedo nei tuoi occhi sia vero.�Vero.

Glacy

... delusione e rabbia ...

Wed, 28 Nov 2012 18:46:26 +0100

A distanza di un anno e mezzo da quel post in cui mi accorgevo �e scrivevo che l'Amore per te, era pi� forte del dolore, della rabbia e di tutti gli ostacoli .... oggi mi maledico!!!! Per averti amato con tutta me stessa, per averti dato il possibile e l'impossibile.. Non lo meritavi il mio cuore... Ma io, noncurante dell'istinto che me lo diceva, sono andata avanti fino all'inverosimile... Non pensavo tu fossi cos�... Cos� egoista, bugiardo, opportunista, codardo, primitivo nei pensieri e nelle azioni, sporco, calcolatore ... Ma chi cazzo sei? Ed io che credevo veramente che tu fossi la mia "stella gemella".... sei stato deludente ed avvilente.. Ma io non me la prendo con te, sono stata io a permetterti tutto ci� che ti sei permesso... Ma ora hai finito di giocare con me e con i miei sentimenti ... Ora spero solo tu sparisca completamente dalla mia vita in un battibaleno!!!! Trover� di nuovo chi ero, nuovamente mi prender� per mano e ricomincer� a camminare, lo devo a me. Mi riprender� la dignit� che hai calpestato, il sorriso che hai spento, la fiducia che hai infangato, la lealt� che hai vestito di menzogna e torner� "tra i vivi", ancora pi� forte.... Non ti sognare mai di poter tornare indietro... Vai avanti per la tua strada lurida e buia.. Dove non c'� nulla che brilli di luce propria ... Poich� sei tu stesso, il riflesso di te stesso.

.. come la fenice ...

Sat, 19 Feb 2011 16:24:36 +0100

Ed invece l'ho toccato il fondo... Non so se quando ho scoperto la crudele verità o adesso, dopo un mese, quando sto cercando di rimettere a posto il mio cuore e la mia testa, ricominciando a credere in te e nel nostro immenso amore. E' difficile perdonare tante bugie dette per nascondere la mancanza di coraggio di uscire allo scoperto... Ma ho provato a stare senza te, a frequentare altri contesti, ad isolarmi, a tuffarmi nel lavoro, a dormire, a piangere senza tregua, a camminare per chilometri sfogando la rabbia.. Tutto completamente inutile: il mondo mi appariva fermo, quasi completamente congelato. Non c'eri tu: tutto ma proprio tutto era in bianco e nero, freddo, insignificante, statico. Finchè.... la mia forza ha iniziato ad emergere, credo sia stato l'istinto di sopravvivenza... Stavo rivivendo i primi segni dell'anoressia.... Ho avuto paura e vergogna allo stesso tempo, di non essere capace di prendermi cura di me stessa. Che schifo ho pensato!!!! Che donna sei che non riesci a prendere di nuovo in mano la tua vita? Non hai imparato niente allora.... Una molla invisibile, impercettibile ha fatto tutto... Ho iniziato a sentire che qualcosa si stava trasformando dentro di me... Il dolore era la consapevolezza che l'amore era ancora più forte della rabbia, dell'orgoglio ferito, dell'umiliazione.. Ma tutto questo amore se fosse stato solo mio e non più il nostro grande amore???? Per giorni questa domanda mi devastava dentro, ma ero forte adesso. Ed in quel momento, tu sei tornato. Sul tuo viso i segni della sofferenza uguale alla mia.. le tue parole, identiche alle mie... i tuoi occhi spenti, proprio come i miei.... Ci siamo raccontati tante cose, sorprendendoci per aver vissuto gli stessi identici stati d'animo.. Addirittura per tutti e due un episodio, mai avuto prima, di attacco di panico... Può accadere tutto questo a due persone che si sono amate 10 mesi? Questa è l'incredulità di "lei" .. e me lo ha anche detto.

Per questo non vuole lasciarti andare...

.. non da domani, da oggi.. da ora!

Wed, 17 Nov 2010 15:30:52 +0100

.. sto studiando.. la mia ripresa...

sarà veloce ed appagante... lo so.

Trasformerò il veleno in medicina.

"Tutto quello che immagini è reale" Picasso