Sehnsucht

X-Mas

Buon Natale.....

....anche se effettivamente sarebbe più corretto dire "Buon Incubo"..... considerando la piacevolezza delle riunioni obbligate di allegri parenti.....

Citazione della settimana.....

Mia Madre, con tono incazzato:

"Ma una figlia normale non poteva nascermi?"

Mio Padre, su come vorrebbe fossero i miei capelli, tono sentenzioso:

"A me piacerebbe una figlia ordinata, precisa..."

Non ricordo di essere nata per piacere a qualcuno......

Post N° 109

Post N° 108

it's Coming

Sta ARRIVANDO!!!!!!

-4

Koroshiya 1

Una delle graziose immagini di Ichi the Killer (Koroshiya Ichi), film di Takashi Miike che ho visto negli ultimi giorni (l'altro ieri, mi pare...)....dopo il terrore che ho provato con Audition mi aspettavo di tutto...e la violenza certamente non è mancata, ma stavolta non ho battuto ciglio...sarà perchè sono solo le situazioni inquietanti che mi terrorizzano...non sono abbastanza concentrata e non riesco a scrivere bene...c'è mia madre che si lamenta perchè abbiamo la macchina distrutta (mio padre è stato tamponato) e mio padre non vuole chiedere in prestito la macchina a mio nonno...la tv è accesa, e un vecchio cartone animato della Disney fa un casino pazzesco...Dio quanto odio Topolino...mia madre si lamenta....non si può lavorare in queste condizioni!! il mio telefono squilla...un messaggio...letto...rispondo...lamenti...musica, stavolta è Paperino...lamenti....lamenti con tono di voce più alto...altro messaggio...sarcastiche considerazioni....starnazzare...considerazione pessimistica...ok....fuggita...nooo mi segue...ah no, si stava sincerando che non mi sedessi sulla poltrona sbagliata....ok...in soggiorno, da sola, in silenzio...apparte il ticchettare della tastiera....leggero scroscio d'acqua in lontananza....vista su palazzo di colore aranciato-salmone, con due tristi finestre incorniciate da squallide tendine da bagno...una con apertura scorrevole in verticale (che complicatezza...ci sarà un modo più corto per descriverla?!)....che guardano direttamente nel mio salotto...farò ciao ciao con la manina...peccato che non danno segni di vita....dicevo...il film...allucinante...piano di schizzi di sangue alla Lady Snowblood (che bello fare l'acculturata facendo parallelismi tra film giapponesi....ehm. un parallelismo davvero profondo, poi...)....viscere che volano, teste mozzate...torture...un tipo, il bel giovane biondo della foto, l'ha appeso nudo con dei ganci conficcati nella schiena....detto così fa abbastanza schifo...però era bello....cioè non sono sadica....era bello il film...mi sto confondendo...(sudore freddo)...dicevo...le finestre....i manga...io...ecco si, parliamo di me...terreno neutrale...non c'è niente da dire....in realtà non voglio annoiare nessuno con la recensione del film, che peraltro è bellissimo, e impressionante....sto amando Takashi Miike...perciò faccio un po' il clown....ieri ho visto Old Boy...pluripremiato e famosissimo...stavolta il regista è coreano....e il film mi ha davvero preso....un uomo rapito e rinchiuso per 15 anni in una stanza, poi improvvisamente liberato e gettato sul tetto di un edificio, accecato dalla luce del sole, si ritrova davanti un uomo che con in braccio un barboncino bianco ha deciso di suicidarsi, e quest'uomo, in lacrime, mentre Dae-Soo (il protagonista ex prigioniero) lo tocca e lo abbraccia, primo contatto umano dopo ben 15 anni, chiede "Sebbene io sappia di essere peggio di una bestia, mi dica, non crede che abbia anch'io il diritto di vivere?"....e Dae-Soo dopo avergli raccontato tutta la sua storia, se ne va, mentre l'altro lo implora di ascoltare anche la sua...uscito dall'edificio, inizia a camminare, mentre dietro di lui, l'uomo con il barboncino si schianta su una macchina e Dae-Soo, si ripete la massima che era scritta su un quadro nella sua stanza di prigionia "Ridi e il mondo riderà con te, piangi e piangerai da solo"....sorridendo, si incammina, alla ricerca della sua vendetta....mi è piaciuto davvero tanto...ecco, passo sempre di palo in frasca....la batteria del portatile si sta scaricando....vorrei sapere perchè regge così poco....è anche sull'opzione risparmio di energia....insomma...questo post è un casino, anche a causa della mia tendenza continua a tirare le somme....che dire di me? mi aspetta una settimana assurda...toh, messaggio di risposta...piena di compiti in classe...ho 60 pagine di storia dell'arte che non so capacitarmi di dover studiare....poi mancano 9 giorni al mio compleanno, e non so cosa farmi regalare (sono problemi!!)...almeno alla mia amica Pzyco ho fatto una lista di manga....i miei si rifiutano di regalarmeli perchè sostengono che ne ho troppi....bah...in realtà stamani non sono minimamente allegra, ma va bene fare la pazza, almeno mi distrae....adesso come adesso vorrei essere uno di quelli lì, sul tavolo, sventrati....mi sento un po' abbattuta e trascinata ad estremi opposti da sensazioni contrastanti....dovrei studiare, vorrei studiare...ma non riesco ad impormelo....mi sento il cadavere gonfio di un'annegata, che ancora galleggia....ieri mattina sono uscita con la suddetta Pzyco, e abbiamo fatto una camminata per raggiungere un'edicola molto lontana....ho comprato Biomega, dell'autore di Blame...non mi ricordo se si chiama Blame o Blame!....comunque...ci siamo sedute in un posto insolito, vicino ad un campetto di calcio near la scuola media che non è nemmeno quella che abbiamo frequentato....che si trova più in basso rispetto alla mia abitazione e al centro storico, ma più in alto rispetto a tutto il resto....da lì si riusciva a vedere tutto, ma proprio tutto...ogni singola abitazione, come se la si potesse toccare...e laggiù, il mare, l'orizzonte lontanissimo....provavo uno strano senso di tranqullità e soddisfazione....in quel momento mi ha chiamato mia cugina, domandandomi se stavo con un ragazzo, perchè sua sorella mi aveva visto con un tipo...io....no, veramente quello è un amico....ah vabbè! fine chiamata....emersa come una strana forma di vita dalle profondità degli abissi e subito rimandata a fondo....mercoledì ho anche visto un tipo per cui provo uno strano sentimento con una ragazza che è un'amica-o-qualcos'-altro-in-futuro-o-chissà-che-cosa....adesso sono facile preda di qualunque tristezza....sarà che si avvicina il mio compleanno, momento che attendo con ansia, nemmeno avessi 10 anni, e tutto si va via via sgretolando...piccoli ostacoli impediscono il lieto e tradizionale scorrere della cosa...e ancora una volta mi sento sola....che posso farci? parlarne in questi termini risulta ancora più deprimente.....soffrire per sensazioni violente e idealizzazioni inutili è davvero scemo...ma non posso vivere in una tale piattezza...qualcosa devo pure inventarmi....altrimenti mi restano solo i sogni, ma in quelli, vinco sempre io, e non c'è un gran merito...non c'è gusto....

Maximum The Hormone

La mia ultima mania giapponese.....l'uomo a destra è MIO, nessuno tenti di rubarmelo......

Sl33p-Sl33p

Sono passati solo 17 giorni dall'ultima volta che ho scritto qualcosa....però visto che provavo un vago senso di colpa (nei confronti di chi, non lo so!) mi sono costretta a sedermi al computer e a scrivere....è un periodo un po' strano...ma i miei sono sempre periodi "strani"....sono stata nuovamente assalita dalla sonnolenza cronica...faccio la vita di una vecchietta, vado a dormire alle 10 o peggio alle 9!! e il peggio è che mi sembra di passare tutte giornate inconcludenti...è di nuovo tutta la stanchezza che mi portavo dietro l'anno scorso, e che non riuscivo a sanare....mi sembra di non riuscire a concentrarmi su niente, tanto che a volte mi ritrovo a casa, dimentica del percorso fatto per arrivarci...è una sensazione di trance perenne...ma stavolta non è causata dalla depressione solita...mi sento in bilico su un filo teso tra due estremi, entrambi troppo lontani per essere raggiunti....fino a 20 giorni fa ero veramente a pezzi, avevo i nervi a fior di pelle...e per la prima volta ho preso l'importante risoluzione di non lasciarmi più andare, di vivere scientemente, di abbandonare la stramaledetta timidezza che come ha detto una mia amica "mi ha precluso tantissime cose"....e non l'ho abbandonata questa risoluzione...anzi, mi impegno davvero...e almeno di questo posso essere soddisfatta...però....non so, la sensazione di immobilità è sempre presente...forse mi aspettavo che, come in un film, una volta che io mi fossi rimessa in moto, poi tutto mi avrebbe seguito e la mia vita sarebbe stata rivoluzionata da questa mia intraprendenza....cosa che non è....forse è solo un po' di delusione....non saprei dirlo...e adesso, non saprei esprimerlo....

Per il resto...la scuola è la solita noia mortale....assalita a sprazzi dalle prediche degli insegnanti che si chiedono il perchè del nostro scarso interesse....dovrebbero chiederlo un po' anche a se stessi....sono sempre al verde....alla ricerca di manga che qui non riesco a trovare, pregando per andare presto in fumetteria....il mio compleanno, il 18 dicembre, si avvicina, e con quello il Natale....e il periodo che amo di più in assoluto, quindi! Vorrei disegnare, ma è un po' che non trovo l'ispirazione per farlo....vorrei scrivere qualcosa, ma non ne parliamo....però continuo a leggere, attualmente sono alla pagina 500 (di 900!) del Genji Monogatari....libro davvero interessante....e vedo film su film...quasi tutti giapponesi....ultimamente mi sono goduta Mononokehime, bell'anime, ma soprattutto Dolls e ieri sera, Hana-Bi, di Takeshi Kitano...li ho trovati incredibili....pieni di un lirismo mozzafiato....specialmente Hana-Bi, ieri, mi ha davvero commosso....in quanto alla mia salute, questa è in deperimento, e mi sto abituando alla tosse convulsa e al non riuscire a dire 1 frase intera prima di iniziare a sputacchiare a mezzo mondo e soffocare....vabbè...ordinaria amministrazione....e poi basta...continuo a chiedermi perchè il mio computer ogni 3x2 mi chieda di riavviarlo (cosa che chiaramente non faccio), e cerco di convincermi che la mia attuale voce da uomo sia sexy....ma non ci riesco...adesso ho sonno....vado a vedermi "Memorie di una Geisha"....se si rivelerà noioso avrò una buona scusa per la sonnolenza.....

Momento Di Romanticismo

Odi et Amo.

Quare id facias, fortasse requiris.

Nescio, sed fieri sentio et excrucior.

                                               Gaio Valerio Catullo

Odio e amo.
Perchè lo faccio, forse ti chiedi.
Non lo so, ma sento che accade e mi tormento.

Devo andare a studiare latino....

....momento di romanticismo terminato.

Sotto il Segno Della Pecora

Sotto il mio sguardo attento e insistente tutto cominciò a sciogliersi per effetto della pioggia. La città intera. Ogni cosa fondeva. Il frangiflutti, le gru, le file di edifici, le figure al di sotto degli ombrelli neri, tutto. Persino la vegetazione scorreva giù liquida dalle colline.

Tuttavia quando chiusi gli occhi e dopo pochi secondi li riaprii, la città era tornata quella di sempre.

ベルセルク

"...c'è chi sogna di dominare il mondo. Chi dedica tutta la vita alla creazione di una spada. E se c'è un sogno a cui sacrificare tutti se stessi...c'è anche un sogno che, simile ad una tempesta, spazza via migliaia di altri sogni.
Non c'entra la classe, nè lo status, neppure l'età.
Per quanto siano irrealizzabili, la gente ama i sogni.
Il sogno ci dà forza e ci tormenta, ci fa vivere e ci uccide.
E anche se ci abbandona, le sue ceneri rimangono sempre in fondo al cuore...fino alla morte.
Se si nasce uomini, si dovrebbe desiderare una simile vita.
Una vita di martire...spesa per un dio di nome "sogno"..."

Ultimamente metto solo citazioni...eheh...chiedo venia!!
Questa è tratta da Berserk, il mio ultimo folle amore...non penso ad altro...quando un manga mi prende così tanto lo penso giorno e notte e disegno ovunque il mio adoraato Gatsu....sono pazza di luiiiii....!!

빈 집

                         Difficile dire se questo mondo sia realtà o sogno

......

torno dopo qualche tempo di tombale silenzio...troppo assorbita dal rientro a scuola e dallo sconolgimento di orari, abitudini, etc...come sempre, inizio dicendo...non ho niente da dire...tante cose accadono, persone mi vengono vicino, mi parlano, ma mi sembra sempre tutto un sogno, un'atmosfera irreale, un unico giorno lungo trecento...e mi ritrovo a chiedermi, come sempre, cosa accadrà poi...se la vita non sarà solo un susseguirsi di giorni affogati in quel grigio pallido, insignificante...domande puntuali che mi tornano in mente ogni anno, in momenti come questo...vorrei sapere tante cose, vorrei conoscere la verità, quella verità trascendentale che non riesco nemmeno a figurarmi...vorrei avere sempre gli occhi spalancati sul mondo, e invece mi sembra di essere una sonnambula che a tratti si desta, si guarda intorno e ripiomba nel suo sonno...sarà che sono stanca...sarà che trovo ridicolo sedermi tutte le mattine ad un banco ad ascoltare parole vuote...a risentire le stesse battute, a rivedere le stesse facce, a sorridere per le stesse sciocchezze, a guardare perfino me stessa dall'esterno e trovarmi immersa in una mediocrità senza fine...una mediocrità tanto angosciante e inutile e immutabile che mi verrebbe voglia di dire "esco" e poi buttarmi dalla finestra...ogni tanto torno a chiedermi cosa cambierebbe se lo facessi...e riconstatando l'inutilità della mia esistenza mi sembra quasi di ritornarmene in un comodo nido ben noto...ci si abitua perfino al proprio vuoto interiore...lo si apprezza perfino, talvolta...

Adesso mi è tornata in mente una cosa: martedì durante l'ora di religione, la professoressa ci ha chiesto di scrivere una parola o una frase sulla lavagna che rispecchiasse i nostri sogni, ciò che avremmo voluto vedere realizzato in un prossimo futuro...alcuni hanno scritto buoni risultati, altri miglioramenti, una mia amica comprensione...e io, sola con il gessetto in mano, davanti ad uno spazio vuoto, piena di parole che mi frullavano in testa, su cui dominavano amore, felicità, comprensione, diventare mangaka, talento...ho scritto FORZA.
tornata a sedere continuavo a guardare fissamente quella parola...la trovavo così strana eppure incredibilmente espressiva...era una parole qualunque, banale, a chiunque sarebbe venuto in mente di scriverla, però per me era come una dichiarazione di guerra...a tutto il mondo...stavo chiedendo di trovare la mia vera forza...la mia vicina di banco mi ha chiesto il perchè di quella parola e io "perchè ne serve sempre tanta"....ormai non ho più molta fiducia nel futuro...mi aspetto solo di dover combattere contro i miei cedimenti, di dover trattenere le lacrime nei momenti di sconforto...una volta credevo che ci fosse una quantità precisa di sofferenze che a qualcuno era assegnato sopportare, e che tale quantità non potesse essere superata...che sciocchezza...una volta credevo perfino in Dio....ecco, adesso mi viene da piangere...vorrei essere un'altra persona, vorrei non essere più me...vorrei essere qualcuno che non è a conoscenza del fatto che la sua vita è casuale ed inutile, che vive beatamente, spensieratamente, che non sente continuamente di star sprecando ogni secondo...odio questo momento.
vorrei smettere di pensare, almeno...sono persa in una contemplazione romantica dell'esistenza, in uno spleen senza precedenti...oppure no...chissà quante altre volte ho sofferto così? tendo sempre a dimenticarmelo...perdo continuamente memoria di me stessa, solo che il resto del mondo mi è d'intralcio perchè mi rammenta continuamente chi sono...perdo pezzi di vita di passato di me, che scivolano lentamente nell'oblio...c'è una canzone, sconvolgente a dirlo, di Caterina  Caselli, che dice "si muore un po' per poter vivere"...questa frase mi ha incredibilmente colpito..."cercavo in te la tenerezza che non ho, la comprensione che non so trovare in questo mondo stupido" così, alla ricerca di qualcuno che sani le mie mancanze e mi convinca che posso vivere perchè qualcosa la valgo anch'io...qualche giorno fa ho cancellato tutti i mesaggi che mi aveva scritto il mio perduto amore...tutti...in un colpo solo...quanti gesti scemi...come se vivessi in un film, o dovessi dimostrare qualcosa a qualcuno, in questa solitudine avvolgente che non lascia spazio a sentimenti che non siano tristezza e dimenticanza, e alle speranze...ho visto il viso di un ragazzo che mi ricordava il protagonista di un manga che amo...un viso bellissimo, pieno di un indefinibile dolcezza...un volto che sempre mi ricorda che mi manca qualcosa, e che non posso averla...ho paura di stare da sola....

questo è un vero e proprio flusso di coscienza...un anno fa ho tagliato corti i miei capelli nella parte destra della testa...e una persona mi ha detto che era una disperata e silenziosa richiesta d'aiuto...era davvero così...una richiesta che non esporrei mai a voce...e forse anche adesso lo sto gridando, che ho bisogno di aiuto e consolazione...perchè il fatto che non piango mai davanti a nessuno, che non mi lamento, e che se raramente lo faccio è in maniera scherzosa e senza darmi troppo peso, non vuol dire che io non soffra....se si è forti non significa che non si prova un dolore atroce...

vorrei non aver scritto nulla

Post N° 98

Summer Rain

Non ho poi molto da dire, anche se è passato parecchio tempo dall'ultima volta che ho parlato di me, qui. Ultimamente ho solo cercato di riempire buchi con post inutili...solo per non lasciare andare alla deriva questo blog più di quanto non stia facendo con me stessa.....l'estate volge praticamente al termne e questa è una di quelle giornate senza sole, malinconiche, preludio di un possibile temporale...mi sembra già di sentire nell'aria l'odore di terra bagnata che penetra in tutto, anche nei miei pensieri...pioggia, negazione dell'estate, che si carica di sensazioni e profumi tutti particolari, che ritrovo vividi nella mia memoria....momenti che amo in maniera eccezionale...finalmente è tutto silenzio...la vista dal soggiorno non è un granchè, e il portatile che tengo sulle gambe si è arroventato...la sensazione non è delle migliori...il tempo da un po' a questa parte si è dilatato...mi sembra di avere intorno a me un vasto spazio ricco di possibilità, senza limiti  senza regole...è l'effetto della mancanza di occupazioni che non siano determinate da un mio momentaneo capriccio...fa poco tutto questo cesserà...e mi ritroverò nel maestoso meccanismo scolastico di razionalizzazione dei tempi, e senza nemmeno accorgermene starò seguendo la snervante routine, senza modo di fermarmi...ho un po' paura che venga il momento in cui debba temere gli impegni di un prossimo "dopo" mentre me ne sto così come ora, dopo pranzo, guardando fuori dalla finestra e fantasticando, libera da qualunque vincolo....ho preso possesso del mio tempo...anche se è un aquisto a breve scadenza...vorrei continuare sempre ad avere tempo per pensare a tante cose futili ed importanti come adesso, tempo per osservare con scrupolosa attenzione il dorso della mia mano ricordando, per associazioi mentali, giornate intere, mesi, anni di vita, percependo nuovamente profumi e parole...chidendomi cosa sarà di quella mano fra dieci, venti anni...oziosi interrogativi...ho bisogno di tempo per capire...tante cose, che lascio scorrere via....tempo per starmene, da sola, in silenzio a disegnare, completamente assorbita dal tratto seguente e dalla plasticità dell'immagine...la mia non è la semplice paura della scolaretta che teme l'inizio delle lezioni, dei compiti in classe, ecc...si tratta di un vero e proprio "ritorno in società" come dissi una volta a mia madre, quando cercavo di mettermi in ghingheri per il primo, fatidico giorno di scuola...per piacere...per sanare quell'insicurezza che ancora mi tiene in pugno...così, per me, è un rientro nel mondo, è l'inizio di un nuovo confronto tra Me e Loro...adesso sono stata solo io, senza nome, senza pretese, senza ambizioni, solo con sogni, fantasie e miliardi di parole in testa, ferma in un attimo durato tre mesi, in attesa, temendo l'arrivo di ciò che aspettavo...ma presto ridiventerò FederIca...potessi essere almeno Reiko!  Purtroppo però, Reiko, esiste solo per pochi...! Non temo il confronto, sento solo una vaga stanchezza per le fatiche future, eterne, immutabili...per le offese all'orgoglio da vendicare, per il continuo inseguimento alla coerenza, fra mille ostacoli...adesso subentra l'indifferenza...ho ancora un po' di tempo nella borderline...cercando di trattenere i minuti che scivolano veloci fra le dita...lo so, lo so, prima dell'inizio dell'estate temevo la pesante presenza di un tempo sterminato...e adesso invece, posso apprezzarlo...forse perchè ogni volta che stanno finendo, mi accorgo del valore delle cose...è una ben triste maledizione saper apprezzare solo gli ultimi soffi di vita di ciò che si è avuto per tanto a lungo...ma forse, proprio questa agonia  rende questi giorni ancora più intensi e carichi di quella malinconia particolare, di quel sentimento misto di amarezza e dolcezza, che  la loro ormai prossima fine promette...amo e odio ogni fine, abitudinaria e rivoluzionaria al tempo stesso , apprezzo il brivido del nuovo inizio, ma ancora di più percepisco mio il sentimento malinconico dell'addio a qualcosa...un sentimento che mi ricorda il momento in cui osservavo dalla mia finestra il mandorlo completamente bianco vagando con lo sguardo verso il mare troppo lontano e gelido...un sentimento così, di quelli che ti fanno sciogliere in lacrime senza un motivo preciso...e che è più o meno ciò che provo ora...