Primo giorno feriale dell'anno e già ho voglia di uccidere i cretini. Impresa ardua, ma soprattutto molto pulp perché sarei sporca di sangue dalla mattina alla sera vista l'abbondanza di vittime.Entro in banca e mi metto in coda.Undici persone, due cassieri. Niente di nuovo e visto che poi dovrò passare a far la fila in posta, la situazione qui mi pare quasi buona.Nell'attesa, l'occhio vaga. Prima si posa su un cartello rivolto al personale con la scritta "Per piasè, l'ultim g'ha de smorsà la fotocopiatris". Immagino che l'assunzione di personale nato al di sotto del Po sia vietata dal regolamento. Sospiro e guardo altrove. Oltre il vetro che separa il cassiere dal pubblico, a cinque centimetri dal vetro stesso e a dieci dai suoi occhi il tipo ha appeso il calendario di una discinta bellezza dall'aria molto plastica, nel senso che il chirurgo deve essere intervenuto con generosità. Capisco, c'è chi ama le donne e chi invece sbava sulle bambole gonfiabili deambulanti, dalla mimica facciale ormai assente, le labbra a canotto e il cervello in polipropilene. Quello che mi risulta meno comprensibile è perché la clientela debba essere messa a parte delle fantasie sintetico-masturbatorie del cassiere.Mentre fisso rassegnata un gluteo al polimero, sento una voce querula e squillante che scandisce urlando: "Vuol-dire-che-quel-giorno-non-avevi-soldi-sul-conto!! Vediamo-quanto-hai-adesso. Cento-novanta-quattro-euro. Non-bastano-a-coprire-il-debito!!"La voce appartiene a un altro esemplare, questa volta femmina, di homo bancarius, appollaiato due scrivanie più in là. Mi aspetto che si stia rivolgendo a un cerebroleso, sordo e di età inferiore ai tre anni. Invece ha davanti un uomo sulla trentina dalla pelle scura e con lo sguardo gentile che hanno spesso i cingalesi.Se seguissi il mio istinto mi avvicinerei alla scimmia urlatrice e le chiederei, usando la sua stessa quantità di decibel, chi le dia il diritto di dare del tu a un cliente (che oltretutto si rivolge a lei chiamandola"signora", l'ingenuo...); chi l'autorizzi a far sapere a tutto il mondo che il povero cristo ha problemi economici; chi le ha detto che uno straniero ti capisce meglio se urli.Il passo successivo sarebbe quello di sgozzarla con la pinzatrice arancione che ha sul tavolo, non fosse altro per lo sguardo disperato e imbarazzato con il quale il poveretto si allontana e guadagna l'uscita.La scimmia urlatrice è l'addetta ai rapporti col pubblico, quindi posso capire anche il calendario popputo! Per fortuna, da quando ho scoperto che il presidente di questa banca (e di Impregilo) ritiene la Lega un "elemento di stabilità", ho deciso che qui chiudo il conto e tengo buona la zucca rigorosamente online. Zero rapporti umani, il che non è bello, ma bisogna pur proteggersi dai cretini.
Cretini? no grazie!
Primo giorno feriale dell'anno e già ho voglia di uccidere i cretini. Impresa ardua, ma soprattutto molto pulp perché sarei sporca di sangue dalla mattina alla sera vista l'abbondanza di vittime.Entro in banca e mi metto in coda.Undici persone, due cassieri. Niente di nuovo e visto che poi dovrò passare a far la fila in posta, la situazione qui mi pare quasi buona.Nell'attesa, l'occhio vaga. Prima si posa su un cartello rivolto al personale con la scritta "Per piasè, l'ultim g'ha de smorsà la fotocopiatris". Immagino che l'assunzione di personale nato al di sotto del Po sia vietata dal regolamento. Sospiro e guardo altrove. Oltre il vetro che separa il cassiere dal pubblico, a cinque centimetri dal vetro stesso e a dieci dai suoi occhi il tipo ha appeso il calendario di una discinta bellezza dall'aria molto plastica, nel senso che il chirurgo deve essere intervenuto con generosità. Capisco, c'è chi ama le donne e chi invece sbava sulle bambole gonfiabili deambulanti, dalla mimica facciale ormai assente, le labbra a canotto e il cervello in polipropilene. Quello che mi risulta meno comprensibile è perché la clientela debba essere messa a parte delle fantasie sintetico-masturbatorie del cassiere.Mentre fisso rassegnata un gluteo al polimero, sento una voce querula e squillante che scandisce urlando: "Vuol-dire-che-quel-giorno-non-avevi-soldi-sul-conto!! Vediamo-quanto-hai-adesso. Cento-novanta-quattro-euro. Non-bastano-a-coprire-il-debito!!"La voce appartiene a un altro esemplare, questa volta femmina, di homo bancarius, appollaiato due scrivanie più in là. Mi aspetto che si stia rivolgendo a un cerebroleso, sordo e di età inferiore ai tre anni. Invece ha davanti un uomo sulla trentina dalla pelle scura e con lo sguardo gentile che hanno spesso i cingalesi.Se seguissi il mio istinto mi avvicinerei alla scimmia urlatrice e le chiederei, usando la sua stessa quantità di decibel, chi le dia il diritto di dare del tu a un cliente (che oltretutto si rivolge a lei chiamandola"signora", l'ingenuo...); chi l'autorizzi a far sapere a tutto il mondo che il povero cristo ha problemi economici; chi le ha detto che uno straniero ti capisce meglio se urli.Il passo successivo sarebbe quello di sgozzarla con la pinzatrice arancione che ha sul tavolo, non fosse altro per lo sguardo disperato e imbarazzato con il quale il poveretto si allontana e guadagna l'uscita.La scimmia urlatrice è l'addetta ai rapporti col pubblico, quindi posso capire anche il calendario popputo! Per fortuna, da quando ho scoperto che il presidente di questa banca (e di Impregilo) ritiene la Lega un "elemento di stabilità", ho deciso che qui chiudo il conto e tengo buona la zucca rigorosamente online. Zero rapporti umani, il che non è bello, ma bisogna pur proteggersi dai cretini.