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Quante promesse... gettate al vento..... come petali di rosa....quante parole..... senza significato.... gettate da bocche troppo ansiose di parlare...quante notti trascorse a sognare... vivere.. cercare di te...quanti momenti dimenticati... per non soffrire.. per non piangere....quanta tristezza... ogni volta nascosta da maschere sorridenti.....solari.... allegre...quanta rabbia.... voglia di stringere sempre piu' forte i pugni... di spezzare il silenzio o fermare i rumori.... quanta apatia.. nei confronti del mondo.. della vita... di me stessa..... quanta solitudine... che ogni notte abbracciava le lacrime... lacrime che ora neppure scendono piu'....perche' ci si stanca a piangere, soffrire....e si comincia a trincerare il proprio cuore... nessuno lo potra' mai piu' toccare... nessuno lo fara' battere piu' forte di quanto vorremo noi... mai piu' strette allo stomaco... mai piu' realta' confuse...mai piu' sgradevoli pensieri...pensieri di mollare tutto... di spezzare il respiro.. per non esserci piu'.. per non soffrire piu'... perche' quelle ferite nell'anima non si riaprano.. perche' quel fuoco non divampi ancora... perche' mille pugni su un muro... con tutta la forza che si ha... fanno meno male di quel dolore... di quella tortura... i miei pugni così rabbiosi, cosi impazziti.. quella mente stanca.. stanca di ascoltarecattiverie inutili... regalate da un padre altrettanto inutile....Come vorrei farti vivere un giorno la mia anima... farti provare cio' che sento.. i miei dolori... la mia rabbia... che aumenta... aumenta come il battito di un cuore affannato.. di mille cuori... come vorrei guardarti negli occhi e dirti che sei il nulla, che "non sei", non vali, per me.. non vali che pochi ricordi sbiaditi... di un padre in cui credevo.. che amavo... che ammiravo.... ricordi in bianco e nero... ricordi di una bambina che credeva in te... ma che ora, donna, e' consapevole che era solo il bisogno di idealizzare "il vuoto"........ il vuoto.... ecco come mi fai sentire..... vuota.... inutile.... misera....e ogni volta... le urla.. le urla... le MIE  urla.. di odio, di rabbia, di follia.....chi sei veramente tu? viviamo insieme da 37 anni... e MAI  una volta un abbraccio...MAI  un "ti voglio bene" .... MAI..... Solo pretese... NO non sono come mi volevi e MAI  lo saro'... MAI piu' provero' ad esserlo per un tuo sorriso.. sperando nel tuo bene... perche' tu non sai amare... tu... sei impassibile... sei... solo un manipolatore che vuole avere tutto sotto controllo.. anche la mia vita.....NO, non te la daro', MAI... non ti permettero' di distruggermi ancora quella vita che IO non ho MAI chiesto di avere.... Termina la tua... di "vita"... ma lontano da me.... lontano la tua voce.. i tuoi passi.. il tuo respiro.... il tuo sguardo azzurro....non ti credo piu'.... non ti amo piu'.... ma ora..... nella mia mente sei svanito.. sei soo presente in questa maledetta casa... come l hai sempre definita.. perche' TU la rendi maledetta... ma ormai... il tempo e' passato.... e non sei piu' cosi' forte come credevo... ora.. la piu' forte.. sono IO.....Zitto.... in silenzio... per sempre... sta lontano... non pensarmi... non guardarmi, non ci casco piu'... ...........................per te ormai.........................................sono morta......................-Hell-