°Il vuoto riempie°

Post N° 42

E stasera il CUORE fa particolarmente male......................

Post N° 40

mi ama...è innamorato di me...mel'ha detto circa un ora fa...avrei tanto voluto dirgli che stava sbagliando ad innamorarsi di me,avrei voluto gridargli di scappare via da me...xke io nn lo amo,almeno nn ancora...e con me soffrira solamente e non mi va...avrei voluto dirgli tutto questp,essere altruista ancora una volta,ma le parole si sono fermate in gola,incapaci di proseguire e farsi ascoltare...sono davvero confusa,xke in fondo lo so bene che il mio cuore non sara mai del tutto suo...non so proprio cosa fare...

Post N° 39

...e ogni sera m'accorgo che i momenti migliori sono fatti d'amicizia...non so se è cosi x tutti,forse è solo una cosa mia...poiche incapace d'amare sul serio...ki lo sa..!era tanto che cn lei non trascorrevo una serata del genere...risate,risate e ancora risate...e basta poco x qst...stare insieme semplicemente,abbandonare le pretese degli altri,godersi il tutto attimo dopo attimo...rischiando talvolta...si a 18 anni è l'amicizia che conta di piu...un giorno chissa sara l'amore...ma una vita tutt'amore ke cos'è?...x tanti è tutto...x me è una parte...sogno amicizia durature,sogno di aver al mio fianco sempre loro 2...la vita e fatta di momenti momenti d'amore.d'amicizia,di realizzazione.......il tutto magicamente collegato insieme......xke ogni singola cosa funzioni c'e bisogno d'armonia nel tutto........................m'hanno spesso domandato ki tra un amica e un amore avrei scelto...e tutte le volte ho risposto "e troppo semplice cm domanda,neanke sto a pensarci"...si xke io sceglierei l'amico...quello che da tutta una vita ti tiene la mano,che t'accompagna lungo qualsiasi percorso,che si precipita da te sempre e cmq...e non voglio cn qst essere ipocrita...xke l'amore conta...ma adesso tra i due legami l'amicizia m'appartiene di più.............

sl pochi pensieri...in qst blog che ormai e il mio diario...x rikordare sensazioni ke non meritano un posto nel dimenticatoio...tutt'altro...

Post N° 37

ma xke il primo amore non si scorda mai?...............ke cosa atroce portare sempre cn se il rikordo di qll primo abbraccio...di quel primo bacio...delle prime carezza...e di qll triste allontarsi l'uno dall' altra...sono passati 4 anni...e lui c'e ancora x me...dentro me...e so che sempre ci restera...xke lui...lui...è qll ke io sempre vorrò...e qll che di notte ancora sogno...e qll ke mi fa andare il cuore a 300 nel passare sotto casa sua...vorrei solo potesse esserci di nuovo...farlo innamorare di me...forse di nuovo...o forse x la prima volta...vorrei stringerlo a me e sentirmi x una volta felice credendolo mio x sempre...................anche se mio x sempre lo è gia....lui nn lo immagina neanke...ma lo e!ho mentito molte volte agli altri e ancor di piu a me stessa nell'affermare che lui non e piu nulla x me...ke non ho mai provato nulla x lui...e qualche volta vorrei fosse vero...cosi forse potrei innamorarmi anche io di qualcun'altro...xke cosi...anche se me ne accorgo solo adesso...ho sempre la speranza di lui e qst nn mi fa apprezzare gli altri...nn mi lascia vivere emozioni ke adesso dovrei aver gia vissuto...ma xke sn cosi stupida da aspettare di viverle cn lui?xke qst cuore e cosi testardo da aprirsi solo a lui?.....................................e sn domande ke fanno male...xke...il xke nn lo so...so solo ke ci sto male ed e cosi da cosi tnt tempo che nn rikordo neanke l'ultima volta che sn stata bene davvero cn me stessa e cn gli altri...

Post N° 36

la confusione ke assale

sn sempre + confusa...volevo un ragazzo ma nn si e rivelato quel che pensavo...mi e piaciuto x alcuni suoi discorsi...x il suo aspetto fisico...e ingenuamente pensavo mi sarebbe piaciuto tutto di lui...ma qst era solo un mio pensierino...tnt piccolo da essere solo mio e nn condivo cn altri...xke qll ragazzo nn mi aveva mai fatto intendere nulla...e poi cm x magia tutto di botto mi ritrovo fidanzata cn lui...Fidanzata...una parolona x me...ed e stato bello all'inizio qnd il tutto prendeva forma ed io mi vedevo cm una spettatrice esterna incredula di cio ke stesse accadendo...xo poi col passare dei gg,mi sn resa conto ke nn tutto cio ke luccica è oro...ha lati del suo carattere che nn mi piacciano...alcuni suoi atteggiamenti...e vorrei cambiarli...ma io nn sn cosi...nn modifico le xsone a mio piacimento...nn e giusto...o mi piace o no...eppure cn lui e diverso...passano i gg e mi dico di provare ancora...xke poi penso "me ne pentiro"xke io mi pento smp di tutto...e mi sento male nel pensare qst cose...xke nn merita una delusione da me...ke adesso di idee kiare nn ne ho proprio...so solo ke sn libera...libera dentro...giu nell'animo...liberta e spensieratezza ritrovate da poko...xke di spensierato nn avevo proprio nulla...e adesso ke c'e l'ho nn vorrei xderla...nn vorrei xke adesso sn felice...anche se nn sn sikura di cosa sia in realta la felicita...so solo ke cosi sto bene...e lui è capitatp proprio adesso...in qst mia transizione...e nn voglio si faccia male...nn x me...ci sto bene...ma spesso desidero di piu...un qlcs che forse lui mai capirà...un amore folle...un amore ke mi sappia sorprendere...un amore scritto sui muri...un amore cn "A"maiuscola................un amore ke forse nn esiste o ke probabilmente nn spetta a me........sn totalmente confusa...nn so ke fare...ke dire...se aspettare oppure no......

Post N° 33

L'ultima volta che ti ho visto? Un anno fa più o meno... ti ho cercato... ti ho sognato... un solo ed unico pensiero fisso: tu... il tuo sguardo, i tuoi occhi, il tuo sorriso, ancora tu. Oggi a distanza di tanto tempo il tuo ricordo e' ancora stampato nel profondo del mio cuore... x sempre nel cuore resterai angelo mio....

Post N° 32

Post N° 31

e da un po che esco,ma non ci sto insieme, col ragazzo di cui ho spesso parlato qui,quello che mi ha fatta dannare...bè dopo cosi tanto tempo x fortuna o forse no i sentmenti forti che provavo x lui sono spariti,non del tutto...il bene c'è e ci sara...ma è solo quello...sto bene con lui, ma non è + amore...ormai ha tutt'altra forma...

bè ultimamente ho conosciuto un altro ragazzo...sn stata bene con lui, davvero bene...anche se non c'è nulla di definitivo...

adesso che ho conosciuto lui, mi sento in bilico...non so cm comportarmi...non voglio essere falsa...ma non voglio ferire nessuno,tanto meno lui che ho amato e che adesso mi e amico...ma non so cm reagira sentendosi dire che mi piace un altro e che ci sono anche uscita...............non posso dire di sentirmi in colpa verso di lui...xke in fondo non stiamo insieme...ma non gli voglio mentire...ed ho paura che lui non capisce..........................non so che fare...non mi resta che vivere il tutto giorno x giorno...e prendo ciò che ne viene fuori...bello o brutto che sia.................................................................

Post N° 30

ke belle giornate.........ma nn mi voglio abituare a qst stare bene...ho paura duri poko!sto bene tra le sue braccia...bene davvero, e adesso che ho mente e cuore liberi temo ci possa entrare lui...e nn so...nn voglio stare ancora male...spero continui cosi...lo spero...

Post N° 29

Post N° 28

Post N° 27

Aspettando i suoi 18 anni....voglia di sorprenderlo...una sorpresa che rimarra anonima,nn sapra mai ke è mia...ne mai lo sfiorera questo interrogativo...

Ma va bene cosi...non m'interessa che lo sappia,che ci pensi...mi va di regalargli un sorriso,anke se spesso il mio si eclissa a causa sua...non m'importa...voglio solo fare qst cosa x lui,xke lo amo...xke desidero piu di ogni altra cosa esserci,pur se indirettamente,ank'io quel giorno...ci sarò cn la mente e col cuore...ci sarò quanto basta...

Post N° 26

e continua a piovere...tanta tanta pioggia sta cadendo giu...piove solo stasera,il cielo si è trattenuto finke ha potuto...mi sento particolarmente strana, piu del solito...come se stessi al centro di chissa quale cosa...e forse è cosi...sono al centro tra bene e male...nn posso dire di stare male,ma non posso dire di stare bene...meglio non dire nulla, xke sono in una fase in cui ogni emozione è amplificata...una piccolezza,potrebbe apparire come kissa quale cosa grandiosa... mi sento frastornata, intontita...come dire...ansiosa...non so bene per quale ragione, probabilmente non m'interessa o mi spaventa saperlo...inutile cercarla, questa ragione, prima o poi sarà lei a cercare me, e mi troverà...

nelle sere, come questa, in cui sono sola...mi fermo sempre a pensare...penso di piu rispetto alle altre sere...xke mi concentro di piu su me stessa, su quello che sono, su quello che sarò...penso sempre io a quale categoria appartenga...quella del bene,o quella del male...ed anche qui mi sento nel centro...non so se sia una cosa tanto positiva, sentirmi sempre nel mezzo non mi permette di capire quello che sono veramente...io sono attimi che non si legano mai insieme...attimi vissuti che vanno ognuno per la propria strada senza mai incontrarne un altro...sono spesso invidiosa, e questa cosa mi turba...odio questa sensazione...mi fa sentire uno straccio...pero non posso fare a meno di invidiare cio che agli altri arreca vantaggi e benessere...mi sento stupida nel dirlo, xke ognuno dovrebbe godere di cio ke possiede e sfruttarlo al massimo affinke si arrivi ad un certo piacere personale...sono soprattutto invidiosa degli amori altrui...quelli che durano un sacco...invidiosa di ki subito rimpiazza...invidiosa di troppe cose...cose che non ottengo mai...mai;qst mi fa soffrire di brutto...mi fa incazzare...non sono poi tanto diversa dalle mie amike, eppure loro hanno tutto quello che io vorrei, tutto quello che io ho sempre desiderato e che desidero...e mi partono i nervi quando si lamentano e non apprezzano...sono cosi irriconoscenti a volte...hanno un ragazzo che le ama alla follia, e loro lo buttano come un fazzolettino sporco...hanno genitori che danno loro qualsiasi cosa e li trattano a cazzo di cane...hanno amici attenti e loro non s'accorgono mai d'un cazzo...

xke il mondo gira in questo modo?!...xke i ragazzi sono sempre attrati dalle ragazze superficiali che li usano e poi li gettano come se nulla fosse...xke si fa a gara ad accaparrarsi persone cosi come amici e poi essere trattati da skifo proprio da loro...xke io che voglio amare non posso...perche io apprezzo i miei genitori nonostante le loro lacune e loro non mi capiscono...xke io adoro mio fratello e lui non mi considera e non si preoccupa x me...xke io mi affliggo sempre x i miei amici e loro di me sanno poco xke non voglio sapere...xke non vogliono vedere...

purtroppo lo so...la vita è fatta cosi, non si ha mai quello che si vuole...succede solo a ki è piu fortunato ed io...io,non appartengo a questa categoria di persone...

Post N° 25

Troppi pensieri stasera...pensieri troppo incasinati...pensieri che girano, girano e girano ancora senza arrivare xò da nessuna parte...pensieri di felicità passata...pensieri di amicizia...pensieri d'amore...pensieri che fanno male...pensieri di un tempo che non c'è più...