Alle due di notte di oggi penso che non avrei mai pensato di tornare quì, scrivere.......... Ogni volta che mi trovo quì a scrivere è come se la mia mente smettesse improvvisamente di elaborare tutti quei cattivi e infiniti pensieri.Ho solo 25 anni, ma sono una donna ormai. Una donna fragile.Il mio Io, la mia autostima, la mia stabilità, potrei paragonarla ad un finissimo granellino si sabbia in un deserto......... Basta un attimo solo, un lieve quasi impercettibile soffio di vento, e in un attimo si perde in mezzo a miliardi di piccoli granelli, senza più trovare l'uscita, senza più riaffiorare in superficie.Beh io "certi giorni" mi sento così. E se ho deciso di curarmi stavolta, è perchè "certi giorni" sono oramai tutti i giorni. Ed io nonostante i miei contrasti interiori, non perdo la mia razionalità.......... e se solo penso "vale ma che cazzo fai..... mi sveglio improvvisamente dal quel sonno del mio malessere morale, e cerco invano di recuperare la mia vita, di dargli un vero senso.............. per poi crollare poco dopo.Ero così felice di iniziare la terapia...... ora invece ho quasi paura di me stessa, delle mie reazioni......I buoni propositi, se parlo attraverso il mio Io razionale, sono infiniti... Quando poi ritorna Il Buio Dentro Me, tutto in pochi istanti si fa più cupo, e mi tengono compagnia solo le mie lacrime e nient'altro oltre me.