ok... lo ammetto...a volte sono decisamente acida.. ed anche un tantino rompicoglioni...ma solo un tantino nn esageriamo.. stamane mio padre mi fa..ma ke avevi ieri sera da litigare tanto? e io..papà sn fatti miei nn cominciare...povero ragazzo sei proprio una gramigna..
in effetti devo dire ripensandoci a freddo ke forse..ma dico solo forse..ieri sera ho un tantino esagerato..
ero diciamo..su di giri?? diciamo..avvelenata??
non ke nn pensi le cose ke ho detto su quel determinato oggetto..dico solo ke probabilmente ero troppo nervosa e forse e dico forse ci sono andata un pò troppo pesante..
e un pochino mi sono pentita..il problema è ke nn tutte le persone e nella fattispecie mi riferisco a noi due..avvertono le cose nella stessa maniera,e quello ke x una persona può essere un problema tremendo x l'altro nn lo è e da lì partono le discussioni..ma se sicuramente io ci sono andata pesante e ho detto cose ke poi alla fine mi potevo risparmiare anche lui nn è stato da meno..perciò direi ke alla fine siamo pari..
ma stamane riflettevo su una frase ke mi ha detto ieri sera.. quando stiamo insieme stiamo benissimo e nn ci sono mai discussioni di sorta..i problemi nascono quando nn siamo insieme..perkè tu pensi troppo e ti arrovelli il cervello su cose senza senso..forse è vero..nel senso ke facendo un autoanalisi mi rendo conto ke molte volte io mi monto da sola..ke i problemi alle volte me li creo quasi come se mi piacesse soffrire..come se nn soffrissi in qualche modo nn riuscissi ad amare..colpa della mia venere in acquario?? probabilmente..ed in questo ammetto la mia colpa..cm ammetto di essere possessiva, come ammetto di cercare di fare la crocerossina dei poveri..ecc ecc..ma, e c'è un ma, se è vero ke ho un carattere nn facile alle volte è anche vero ke non sono matta..e forse alle volte il mio essere una persona molto sensibile mi spinge a soffrire su cose ke una persona molto razionale e poco emotiva cm è lui x certi versi nn vede proprio..io x carità ammiro il suo modo di essere diciamo sopra ogni cosa e vorrei riuscire ad essere come lui perkè di certo si sta meglio..ma ke ci posso fare se nn sono così? se io mi faccio il sangue amaro su tutto, e poi ci sto male? io nn riesco a dire sti caxxx..rosica quanto vuoi..nn ci riesco..lui dice ke dovrei e mi piacerebbe ma nn ci riesco..vorrei essere cm lui, nn geloso di carattere e nn possessivo, ma nn ci riesco..io sono così..so ad esempio molto bene ke agli occhi di una persona nn gelosa, la gelosia può apparire come mancanza di fiducia nell'altro..ma nn è così...la verità è ke io sono sicurissima di lui, e ci metterei la mano sul fuoco (oddio quella magari no meglio evitare solo x mamma e papà
) il problema nn è lui, ma io..è più una questione di possesso nn so come spiegarlo. Ad esempio la discoteca..so bene ke se andasse a ballare da solo una sera nn succederebbe assolutamente nulla, come nn succederebbe assolutamente nulla se ci andassi io..il mio problema nasce dal pensiero ke una tizia x possa fare anche un osservazione di troppo ecco sta cosa mi manda su di giri solo a pensarci..
il pensiero ke una tizia qualsiasi possa fare o dire una qualsiasi cosa mi fa sentire male..e nn perkè penso ke lui sia il raul bova dei poveri magari nn se lo cagherebbe nessuna neanke di striscio..
o perkè penso ke lui possa fare di conseguenza una cosa x..lo conosco so ke mi vuole bene e mi rispetta troppo x farlo..è proprio il pensiero ke qualcuno invada il mio spazio..ke oddio nn so come spiegarlo detto così sembro matta
e forse lo sono davvero ki lo sa..inizio a dubitare di me persino io..ma invece di avere un padre calabrese nn era meglio se mio padre fosse nato ke ne sò..in emilia romagna??
scherzo ovviamente..
