Il pensiero scomodo

Il uebbe sei.zero. Fare la spesa.

Si.

Lo so.

Mi girano, avete ragione.

Ormai riesco a tramutare in sillabe pensieri solo quando sono incazzato o almeno infastidito. Il motivo non conta. 

Eh, si, è vero, probabilmente invecchio veramente male e presto diventerò un tale vecchio caustico, incazzoso, smemorato e dislessico da mettere in ombra Barney Panofsky (Un giorno riuscirò a finire di leggere "La versione di Barney" così potrò finalmente vedere il film è lamentarmi dicendo che  "Il film fa schifo, il libro è più bello", da buon talebano lamentoso).

Sono quasi certo che con il passare del tempo non si induriscano solo le arterie, ma anche i pensieri, le emozioni. Sicuramente perde elasticità pure la mente e la pazienza. In pratica si ammoscia il cazzo e si indurisce tutto il resto. Ironico eh?

La "cura" potrebbe essere Viagra per il cazzo moscio e Alcolici with Ganja, tanto per essere più distesi e ben disposti verso il prossimo.

Solo che mi sfuggono le interazioni tra le sostanze e possibili effetti collaterali.

Varrebbe comunque la pena fare un tentativo però.

Al massimo morirebbero una marea di vecchi sclerotici pochi secondi dopo la loro ultima eiaculazione barzotta.

Contenti loro e contenti i conti pubblici.

Se non l'avevate ancora capito, sta per partirmi un altro mezzo pippone che richiede più di cinque minuti per essere letto e che non c'entra niente con quello che ho appena scritto.

Francamente io non mi leggerei.

Mi capita di vedere sempre più spesso gente che ormai comunica solo attraverso link, immagini, scritte varie e altri media.

Non fraintendete. E' bellissimo poter completare l'espressione di un proprio pensiero o uno stato d'animo, con un brano musicale o un video o ancora un'immagine evocativa, che ne riassuma o collochi nel giusto contesto il significato.

E' eccezionale comunicare utilizzando mezzi diversi dalla parola (o usandoli tutti insieme).

Però che cazzo.  

Ormai pure per scrivere un cazzo di stato su fb si usano solo link, gif animate con didascalia e appartenenza a gruppi.

- Ciao amore!

- Gif di un Alieno che saluta con la manina.

- Come stai? Ieri ti ho sentita un po' giù...

-  www.facebook.com/pages/Quelli-che-oggi-sono-un-po-piu-tristi-di-ieri/234234234

- E' perchè sei triste, mia dolcissima prugnetta secca denocciolata dall'odore un po' pungente?

- www.facebook.com/pages/Ragazze-tristi-perchè-lontane-dal-proprio-amore/324324324

- Ma che dolce che sei! Anche tu mi manchi. Ti amo tanto.

- Gif animata di Winnie the Pooh che abbraccia un vasetto di miele circondato da cuoricini che scoppiano.

- Dai, resisti, appena torno stiamo tanto assieme e ti riempio di coccole! Ti ho anche comprato un pensiero, ma non ti dico che cos'è, perchè è una sorpresa!

- Gif di Minnie che bacia Topolino.

- Sai... Ho tanta voglia di te ...

- Link su youtube di uno spot della durex.

- Ma che birichina che sei! :D.

- emote del diavoletta (perchè c'ha il fiocco rosa, quindi è femmina) che sorride.

Io le ho adorate le emote e gli smile eh. Rendono la comunicazione live o semi-live (chat e forum) più "capibile", permettendo di stemperare i toni.

Obbiettivamente poi,  uno smile vero è più bello che un "due punti trattino parentesi tonda".

Poi però piace talmente tanto che se ne abusa ed esce fuori lo smile Full-HD personalizzabile, che lo puoi pure vestire e far muovere. Puoi anche farlo parlare con scritte glitterose  e sbrilluccicanti a intermittenza che fanno morire all'istante gli epilettici.

Vogliamo parlare dei mille gazzilioni di triliardi giornalieri di link con l'occhio di donna che piange con una frase ad effetto sotto (magari scritta male o rubata a qualche cantante che l'ha rubata a sua volta ad un poeta) che recita qualcosa del tipo:

"Se non mi capisci non sono abbastanza per te" oppure "Mai svendersi. Come me non c'è nessuno. Quando lo capirai sarà troppo tardi".

Capire invece che magari sei un cesso con un carattere di merda no eh?

Lo so che è difficile, ci ho messo anche io del tempo a capirlo, non sono manco sicuro di esserci riuscito, ma almeno provateci.

Accettare che quello/quella di cui si è perdutamente "innamorati" non ci caga manco di striscio è doloroso, posso capirlo.

Però abbiate dignità. Almeno un po'.

Il prossimo passo quale sarà?

Cominciare a parlare con i cartelli come Wile E. Coyote?

Magari con i cartelli con gli smile che reggono cartelli con robe scritte dentro?

Ci sono!

Ho appena visto il futuro!

Tutti con uno stracazzo di tablet multitouch  (Ipad per gli amici della mela morsicata) .

Giri in mezzo alla strada e comunichi con simboli e linkando roba sul tablet.

Vai a fare la spesa , vuoi 2Kg di pomodori, l'ortolano ti chiede "cazzo vuoi?" facendo uno smile e un "?" sul suo Ipad5 e tu rispondi linkando due volte l'immagine di un peso da 1kg e poi quella di un pomodoro. Geniale. 

Passi nel reparto offerte, punti la fotocamera verso codice a barre o un Rfid e ti esce sullo schermo una foto con 3 euro e 50 cents. Progresso.

Magari mentre fai tutta questa socializzazione con il prossimo c'hai pure gli Ads pubblicitari in alto a destra, così fai girare pure l'economia.

Oh, se Steve Jobs ha visto questo, è ancora più geniale e avanti di quello che pensavo. Tanto di cappello.

Faremo a botte premendo i tasti sullo schermo touch del tablet.

"Croce" + "Croce" + "Quadrato" + "Triangolo" e parte la combo col "coltello da negri", la bottiglia rotta di Peroni Grande.

Rimanendo in tema, potrai linkare un sacchetto di munnezza, la foto di Martin Luther King e una merda di cane verso l'ambulante che vuole venderti i fazzolettini (E avrà anche lui L'ipad, però quello vecchio da barboni).

Insomma la vita sarà tutta come una splendida "Antologia di Edipo" sulla settimana enigmistica.

Mia madre sarebbe stracontenta, ogni volta che qualcuno parla devi risolvere prima un cazzo di rebus.

Poi magari invece,  quando siamo sul cesso per distrarci e rillassarci, agevolando così la fuoriscita di feci, leggeremo "Guerra e Pace" o staremo in multivideoconferenza virtuale parlando in 9 lingue, compreso l'Esperanto, della psicoanalisi Junghiana per poi salutare bruscamente con un orsacchiotto che scuote la manina non appena tirato lo sciacquone.  

Aspettando il tasto "Non mi piace" e "LoL" pure qui su Facebook.

Che cazzo Youtube ce l'ha il "pollice verso" e il "pollice su".

Suckerberg! Mio brufoloso amico! Dai cazzo! Vogliamo essere da meno?

Nun c'ha pozz fà.

Giuseppe Giorgio Longo