IL VOLO

L'equilibrio che anelo è ancora lontano, ma il fatto che sia difficile da raggiungere non mi fa demordere. Prima o poi lo raggiungerò e lo farò mio, per sempre. L'umore va su e giù, come una curva dell'analytics e vanno su e giù anche le mie aperture verso il mondo, a volte totali, a volte del tutto inesistenti. Ieri sera mi sono stupita di me stessa, per la capacità che ho avuto di mantenere la calma con una persona capacissima di farmi perdere le staffe con il suo fare indisponente...

 E' un periodo di chiusure, come tanti ne ho passati nella mia vita. Ogni volta so che sto sbagliando ma ogni volta non posso farne a meno. Ho bisogno di me e tutti gli altri non fanno che disturbarmi, invadermi, irritarmi e allontanarmi da ciò che voglio. Risposte. Che come al solito sono la sola in grado di darmi. Gli altri sono solo meteore, illuminano un piccolo tratto della mia vita ma poi la fanno ripiombare nel buio più pesto ed io mi ritrovo a dover ricominciare tutto da capo. Per l'ennesima volta. Ricomincio, per carità. Ma ogni volta ho un mondo in meno da esplorare e una speranza in meno e non è il lontano il giorno in cui le avrò tentate tutte senza successo...o almeno questa è la sensazione. La mia profondità mi allontana dal mondo, inesorabilmente, anche se il mio sforzo di essere una parte di mondo "comune" è quotidiano e anche il rimprovero che porgo a me stessa per esserne così incapace ed essere così "diversa". Non riesco a fare altrimenti. Forse me la sto raccontando solo per continuare a scappare impunemente, solo per prolungare ancora un pò la mia fase adolescenziale fuori-corso. Forse è solo il rigurgito di qualcosa che ho voluto ingoiare per forza, credendo di fare la cosa giusta. Come al solito non è la strada giusta quella che ho scelto. Continuerò a tentare ma per ora ho bisogno di me. Solo di me. Ho la sensazione di essere stata infettata da un fantasma scuro avido di vita che mi ha trasmesso parte del suo tormento, respirando con me i vapori di una notte maledetta....