MILIONI...

Post n°141 pubblicato il 05 Dicembre 2007 da stefania_73_tt
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Ho sempre creduto che fosse un valore aggiunto la mia profondità di pensiero, l'ho sempre difesa e custodita come la più preziosa delle mie caratteristiche ma ora sempre più mi accorgo che è una compagna scomoda, che non fa che complicarmi la vita, che sarebbe infinitamente più semplice lasciarsi guidare dalla corrente, essere travolti dal fiume e dalle sozzerie che porta con sè e dire -sempredisì- perchè tutti e ovunque vogliono che tu dica -sempredisì- perchè è facile avere a che fare con chi risponde -sempredisì- e chi facilmente svende i suoi ideale, accetta compromessi, ingoia imposizioni e apre le gambe. Vorrei esserne capace, vorrei percepire solo la metà di quello che percepisco e forse sarei davvero serena. Profondamente. Se morissi domani? Avrei milioni di rimpianti, milioni di cassetti pieni che non ho avuto il coraggio di svuotare, milioni di vaffanculo taciuti, milioni di strade mai percorse per paura, milioni di volti non rivisti per pigrizia, milioni di lettere non scritte, milioni di notti non vissute, milioni di ribellioni domate, milioni di parole non dette, milioni di privazioni che mai nessuno potrà restituirmi, milioni di città mai visitate, milioni di albe mai attese, milioni di sorrisi non provocati, milioni di abbracci mai dati, milioni di speranze soffocate...che senso ha tutto questo?

 
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FANTASMI...

Post n°140 pubblicato il 20 Novembre 2007 da stefania_73_tt
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Ci sono parole che risuonano come profezie.
Che ti vengono scagliate addosso come lame taglienti e ti aprono in due il cuore, facendolo sanguinare dolorosamente.
Continuo a collezionare sconfitte e notti insonni. Continuo ad essere ossessionata e terrorizzata da quei fantasmi....

 
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RITROVARSI...

Post n°139 pubblicato il 16 Novembre 2007 da stefania_73_tt
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Ecco ti ritrovi cosi', in giornate come questa...sola con i miei pensieri...la mia ennesima chiusura...con i perche' che ti annientano il cervello..ostinadomi a cercare un motivo..una giustificazione..ferite nn guarite...macchie indelebili sul cuore..perche' ormai e' chiaro che l'unico punto debole della mia vita sono soltanto io!

 
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CHIUSURE...

Post n°138 pubblicato il 24 Ottobre 2007 da stefania_73_tt
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L'equilibrio che anelo è ancora lontano, ma il fatto che sia difficile da raggiungere non mi fa demordere. Prima o poi lo raggiungerò e lo farò mio, per sempre. L'umore va su e giù, come una curva dell'analytics e vanno su e giù anche le mie aperture verso il mondo, a volte totali, a volte del tutto inesistenti. Ieri sera mi sono stupita di me stessa, per la capacità che ho avuto di mantenere la calma con una persona capacissima di farmi perdere le staffe con il suo fare indisponente...

 E' un periodo di chiusure, come tanti ne ho passati nella mia vita. Ogni volta so che sto sbagliando ma ogni volta non posso farne a meno. Ho bisogno di me e tutti gli altri non fanno che disturbarmi, invadermi, irritarmi e allontanarmi da ciò che voglio. Risposte. Che come al solito sono la sola in grado di darmi. Gli altri sono solo meteore, illuminano un piccolo tratto della mia vita ma poi la fanno ripiombare nel buio più pesto ed io mi ritrovo a dover ricominciare tutto da capo. Per l'ennesima volta. Ricomincio, per carità. Ma ogni volta ho un mondo in meno da esplorare e una speranza in meno e non è il lontano il giorno in cui le avrò tentate tutte senza successo...o almeno questa è la sensazione. La mia profondità mi allontana dal mondo, inesorabilmente, anche se il mio sforzo di essere una parte di mondo "comune" è quotidiano e anche il rimprovero che porgo a me stessa per esserne così incapace ed essere così "diversa". Non riesco a fare altrimenti. Forse me la sto raccontando solo per continuare a scappare impunemente, solo per prolungare ancora un pò la mia fase adolescenziale fuori-corso. Forse è solo il rigurgito di qualcosa che ho voluto ingoiare per forza, credendo di fare la cosa giusta. Come al solito non è la strada giusta quella che ho scelto. Continuerò a tentare ma per ora ho bisogno di me. Solo di me. Ho la sensazione di essere stata infettata da un fantasma scuro avido di vita che mi ha trasmesso parte del suo tormento, respirando con me i vapori di una notte maledetta....

 
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INTANTO FUORI PIOVE...

Post n°137 pubblicato il 19 Ottobre 2007 da stefania_73_tt
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Il rumore della notte mi culla col suo canto d'inquietudine e di sfida. Energia pura scorre e brucia nelle vene senza che io possa librarmi. Zavorre di grigia diffidenza mi trattengono al suolo, proteggono caldo il mio cuore di nuovo trafitto. Cammino tra la pioggia fredda d'ottobre chiedendomi cosa sarà di me, domandandomi qual è il disegno che mi è destinato. E cerco sull'asfalto bagnato stralci di sogni che ho smarrito nella fretta di diventare donna. La maledizione del vedere, del sentire, del percepire, la maledizione del volere a tutti i costi capire, del non credere, la fame di vita hanno fatto della mia vita un percorso impervio, infruttuoso e se guardo indietro sento di aver seminato campi sterili. A cominciare da me stessa. Camuffata da "donna difficile" forse sono solo profondamente inadeguata. Perchè ferita, perchè egoista, perchè immatura, perchè sfortunata, perchè ingenua, perchè incapace. Perchè? Forse tutto o forse niente. Sensibile ma incapace di perdonare. Falsa forse? Intanto fuori piove......

 
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NON HO PAURA...

Post n°136 pubblicato il 09 Ottobre 2007 da stefania_73_tt

Un brivido di freddo mi percorre la schiena...Le mani fredde percorrono la tastiera come a volerne carpire qualche segreto. Scandaglio la rete ma non ci sono pesci. Stasera rimarrò digiuna...Guardo fuori, sta facendo buio. Qualcuno mi aspetta in un bar, avrà da dirmi qualcosa o forse avrà da illudermi. Scrivo gli ultimi documenti, le keyword della mia vita mutano come mutanti sono gli umori. Rimango al centro in bilico e guardo il fiume scorrere, non è più lento ora....

 io ho ancora freddo. Penso a stanotte e non so se avrà tra le mani numeri o parole. Il calore di quell'abbraccio è lontano anni luce da me ed io lo cerco tra la gente, in quegli occhi che ora si rifiutano di vedere è il mio passato che giorno dopo giorno muore, di quella rassegnazione che ha il sapore della disfatta si nutrono i miei interrogativi. Dov'è il mio posto? Qual è la strada? La strada fuori è un groviglio di macchine e di sogni, i miei viaggiano più veloci e di notte fatico a vederli. La luce che vedo dalla finestra assomiglia al sole ma non scalda intorno. Dentro è freddo. Dov'è il giubbino? In macchina....

Entrerò e guiderò in faccia a chi vorrebbe che io mi fermassi. Ma non mi fermo. Non mollo. Non muoio. Ma non prego. Nè Dio nè gli uomini prego. Perchè se la mia strada ha un nome quel nome non lo voglio pronunciare, ma mi deve battere dentro.... mi viene da scusarmi per l'amore che mai sono riuscita a provare. L'amore. Se il freddo che sento oggi è amore voglio aspettare l'estate. Se quell'estate è amore voglio morire un giorno prima che entri l'autunno. Chiudo gli occhi e ricaccio indietro le lacrime bambine che mi stuzzicano gli occhi, la donna dice no, dice che si deve lottare. E allora lottiamo. Alziamoci. Una sistemata veloce ai fogli e ai capelli e lottiamo. Non ho paura....

 
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21 AGOSTO...

Post n°135 pubblicato il 21 Agosto 2007 da stefania_73_tt

Solo, io, con i miei pensieri, i miei tormenti, i miei errori.

Preferisco così, ne sono successe troppe, ne ho combinati di casini, mi sono lasciata trascinare in situazioni che non mi appartengono, ho ignorato cosa contasse davvero, sono stata così frivola e stupida da assecondare un modo di essere che non è il mio, che non è mai stato mio…

Mi sento così strana, come in una specie di oblio, senza nulla, senza nessuno… strana si… tormentata pure… ma con un punto di riferimento… si, è lì… non è più a portata di mano, ma è lì, ancora capace di scuotermi, di schiaffeggiarmi, di prendermi per i capelli da una situazione che avrebbe potuto rovinare la mia vita per sempre, e in cui io mi sono calata con una stronzaggine unica. Non ho giustificazioni, non ne cerco… ancora sto cercando di capire i motivi di tutto questo, perchè io stessa non riesco a darmi una spiegazione.

Ma a tutto c’è rimedio… a tutto, tranne alla morte! E questa non è la morte… è qualcosa di decisamente e notevolmente più semplice. stefania, rimboccati le maniche, e rimetti tutti i pezzi al loro posto, ricomponi il puzzle come era un tempo, riordina la tua vita, e scegli finalmente la strada che è sempre stata tua, quella vera, quella definitiva, abbracciane tutte le conseguenze, vivila con tutto l’entusiasmo, la voglia di vivere e la consapevolezza che hai, perchè non è giusto, soprattutto per te, arrenderti a qualcosa che non vuoi, a negarti quello che meriti davvero…

Sola, senza nessuno al mio fianco,  mi ci voleva, ne devo approfittare per inquadrarmi, per accellerare quel processo di insofferenza che avevo sempre ignorato in questo anno e mezzo, accellerare e guarire, perchè nessuno merita di soffrire a causa di questo mio andazzo senza senso…. non lo merita nessuno.

Ridere, piangere, scena muta… una scena muta infinita… parole che fanno male come lame taglienti al cuore…. parole che arrivano al bersaglio, come sempre, in maniera precisa… senza mezzi termini… non poter controbattere perchè non c’è nulla da controbattere… perchè è tutto vero… perchè come sempre sono parole sante… parole che arrivano con la forza di un cazzotto sulla faccia… perchè quello mi ci vorrebbe… calci e pugni… per farmi reagire… per destarmi da questo torpore… l’ho capito perfettamente… ecco perchè non riesco a rispondere… perchè sono paralizzata… come se tutta in una volta mi avessero spiaccicato in faccia tutti i miei errori…

“Forse come donna potevo fare meglio,

 
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9 luglio 2006...

Post n°134 pubblicato il 18 Luglio 2007 da stefania_73_tt

Oggi il cuore mi batte più forte del solito. E continuo a passeggiare avanti e indietro tra i ricordi. Ho come la sensazione che stia per accadere qualcosa da un momento all'altro ma non so cosa. Sto cercando urgentemente delle risposte. Entro ed esco dalla mia vita e dalla vita di chi, maldestramente, mi avvicina. Guardo foto nella speranza di sentire un sussulto, che però non sento. Cerco di capire come ho fatto a sbagliare così clamorosamente, mi assolvo per non aver avuto la forza di sottrarmi quando il fiume mi ha tirato dentro di sè più forte. Ripercorro le strade del passato ancora una volta per cercare quell'unica sfumatura mancante, quegli occhi dicevano già tutto con una chiarezza che solo io non ho saputo capire, per troppo amore. E' come se mi stessi preparando, è come se mi stessi mettendo sotto esame, è come se aspettassi qualcosa. Ma sono pronta? E' davvero tutta colpa mia? Riprendo in mano le carte, le mescolo ancora una volta e le dispongo sul tavolo per vederle in modo diverso.
Smettila di raccontarti bugie, anche se ti fanno star bene. Smettila di dipengere tutto d'azzurro anche quando senti che il colore più appropriato è il nero. Smettila di ammantare tutto di un velo d'argento per renderlo più prezioso di quello che è realmente, fai un discorso serio con te stessa.

 
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PENSANDO....

Post n°133 pubblicato il 13 Luglio 2007 da stefania_73_tt

Quando penso all'amore è sempre e solo suo il viso che mi torna in mente. Nonostante sia il più sbagliato, il più meschino, il più orribile personaggio esistente su questo pianeta e sicuramente il meno degno di suscitare sentimenti così nobili, puri, profondi e ahimè veri.
La sensazione di sicurezza, di protezione, la sfida continua, la passione, la progettualità, la critica, la lotta...così sono diventata donna. E nonostante sia rimasta una persona sempre in guerra, con me e con il mondo, so che in ogni punto dove lui mi ha ferita io sono diventata una persona nuova.
C'erano parole taglienti come spade che lui ha saputo ficcarmi dentro e muovere fino quando la presa di coscienza non è stata così forte da farmi svegliare da quello stato comatoso e rassegnato in cui ero in quei mesi... Anzi anni.
Per me rimane questa la più grande forma di amore. Guardandola ora, anche con il marcio che ne è venuto fuori, e con le varie feritine in via di guarigione vedo chiaramente i miei personalissimi punti di svolta. Non è stato amore il suo, ma mi ha insegnato ad amare. Mi hai insegnato fino a che punto si può arrivare e fino a che punto non si deve mai arrivare. Mi ha insegnato cose di me che non sospettavo. Mi ha insegnato a "vedere" oltre lo sguardo. Ha accelerato i ritmi della mia vita, gli ha dato un obiettivo chiaro per quanto davvero lungimirante. Con quel percorso ho capito cosa vuol dire stare accanto ad una persona. Davvero. E anche fino a che punto posso arrivare io. A quanto pare lontano, anche se sbaglio sempre persona, momento, situazione...

 
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SENSAZIONI SPARSE...

Post n°132 pubblicato il 06 Luglio 2007 da stefania_73_tt

smania….
consapevolezza…
attesa…
voglia di vita…
poca concentrazione…
tanti pensieri… e così poco tempo e voglia per analizzarli tutti…
sorpresa….
passione….
mancanza…
desiderio…

Giornata lunga….

 
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