IL VOLO

UN'OASI...

Non che sia il momento più bello della mia vita. Ne ho passati di peggiori, di certo, ma anche questo fa abbastanza schifo. Lavorativamente parlando le cose vanno bene, almeno quello... . Ma non è abbastanza purtroppo per far girare bene tutto il resto. L'ennesima prova che la mia vita mi mette di fronte in pochi anni, l'ennesima volta in cui mi trovo a combattere contro cose che mi fanno paura, da sola. E dire che non mi spavento facilmente. Stavolta mi sono spaventata e, a quanto pare, ho ragione di esserlo. Spero tutto sia risolvibile nel minor tempo possibile e con grande facilità, ma il mio bel pianto in pausa pranzo  me lo sono fatto lo stesso.... Però ho mantenuto il self control a lavoro e ho sorriso e scherzato come nulla fosse. Il lavoro mi aiuta a non pensare che, nel caso peggiore, mi cambierebbe la vita per sempre. Ma per fortuna non ho il tempo materiale di articolare il pensiero e lo lascio in stand by, così non mi spavento più di tanto e riesco a vivere più o meno serena....  Ne ho passati altri di momenti bui, alcuni completamente da sola, alcuni sostenuta da persone che in realtà volevano solo il loro tornaconto, e in buona misura l'hanno anche avuto.... Sono sempre convinta che sia meglio farcela da sola piuttosto che dover ringraziare delle sanguisughe. E per fortuna so, che superato questo deserto, c'è sempre un'oasi pronta ad accogliermi e rinfrancarmi per un pò, almeno per un pò....

PESSIMA..

Ho un pessimo carattere e ne sono consapevole. Sono tendenzialmente calma, dolce e disponibile ma se qualcosa a cui tengo viene calpestato divento un animale, non ho pietà e mieto ogni cosa che mi trovo di fronte con la freddezza di una macchina da guerra. Ed è quello che ho fatto ieri sera.
Non mi succedeva prima, quando tante brutte cose non erano accadute, quando avevo tanto tempo da dedicare a me stessa, agli altri, alle mie passioni e quando tutto era più facile.

Ora sì, sono in costante assetto da guerra ed è l'unico modo che ho per difendermi dal mondo, dallo stesso mondo che mi ha succhiato la linfa vitale e poi l'ha sputata a terra, dallo stesso mondo che si è aspettato tutto da me e quando gliel'ho dato l'ha considerato scontato.

 
Io non sono scontata, io non sono sempre pronta, io non sono secoda a niente e a nessuno, io non sono la donnina sottomessa e timorosa, non più!

E mi ribello forte, faccio casino, urlo sbraito e mando a fanculo perchè è l'unico modo per segnare i confini che con me non devono essere valicati, perchè altrimenti stefania diventa una specie di mostro e non ha più pietà per niente e per nessuno. A casa l'hanno già capito da mesi.

Erano 14 ore che aspettavo, 14 ore. E quando mi sono accorta di aspettare invano ho scatenato il putiferio. Ho passato una notte tormentata, a girarmi e rigirarmi nel letto e a chiedermi perchè. Ma in fondo è andata bene così, è giusto così. Nelle piccole cose risiedono le grandi risposte e, se non può essere il contrario, tornerò ad essere io stessa la mia priorità, il mio centro di gravità permanente.

 Adesso non ci vogliono più anni per tirare le somme di certe situazioni. Sono stanca di pendere dalle labbra di qualcuno, ora so di avere già abbastanza valore da sola e non cerco nient'altro se non il raggiungimento di "quel" mio sogno, per cui mi muovo tutti i giorni con passione.

 
Tutto quello che mi scoraggia e mi rallenta lo allontano con rabbia, esagerando con gli atteggiamenti e con le parole. La mia vita va in un'altra direzione.
Stamattina la rabbia non c'è più, è tutto ok, ho una consapevolezza in più ma non smetto di lottare.

DEMONI....

Sono nervosa, di un nervosismo distruttivo e farraginoso, che mi fa vedere solo il lato buio delle cose e non mi dà modo di pensare lucidamente. Ho reagito con un eccesso di aggressività ad un affronto subito e non ne sono pentita. Forse c'è dell'altro che non sono pronta ad ascoltare sotto, c'è un messaggio che vuole uscire a tutti costi dentro di me e che fatico sempre di più a trattenere. Il caso ha voluto che prendessi tra le mani un libro di Fabio Volo che sembra essermi cucito addosso "E' una vita che ti aspetto" e sono rimasta fino a mezzanotte a leggerlo per vedere come andrà a finire. Come io andrò a finire. Annuso il lieto fine e la cosa mi fa ben sperare, ma quella sensazione di inquietudine che lui racconta sembra uscire dalla mia stessa bocca. Volo dice di sapere come morire ma non avere chiaro come vivere. Bè, esattamente quello che penso io. Qual è la giusta strada per vivere? Ne ho imboccate decine e decine in questi mesi ma nemmeno una che mi abbia davvero soddisfatto a pieno. Completamente intendo. Sono una specie di puzzle con dei pezzi mancanti. - Prima o poi vi trovo, pezzi mancanti, vi trovo. Ma per ora non ho voglia di cercarvi. E me ne sto inquieta e un bel pò incazzata a dare la colpa a me stessa, al mondo, al destino, alla fretta, alla lontananza, all'inadeguatezza, alla paura, all'autodifesa...e a mille altre variabili che forse non c'entrano niente, ma quanto meno mi forniscono un ampio ventaglio di capri espiatori tra cui scegliere.....

E POI....

Bè lo ammetto. Non ho un granchè le idee chiare in questo periodo. Sarà che non ho nè il tempo nè la voglia di pensare. Sarà che so esattamente da cosa scappare e mi riesce benissimo. Ascolto i consigli di tutti, ognuno ha una sua personalissima teoria su quello che dovrei e non dovrei fare. Tutto e l'opposto di tutto ed io mi guardo intorno perplessa. Come sempre sono invasa da folate di "vuoto", e non mi viene granchè voglia di fermarmi ad annusare qualche fiore. Ho desiderato (e provato) a scollegare il cervello e a lasciarmi trascinare dagli eventi, ma gli eventi sono stati di un deludente pazzesco. Parole, parole, parole...Continuando a complicarmi la vita e inframezzandola da momenti di sana follia riuscirò a convivere con la mia instabilità e assoluta voglia di libertà ancora per un pò.???

UN RAGGIO DI SOLE...

Oggi l'ho rifatta grossa!!!
Continuo a remare contro me stessa!!!
Sono sulle super-difensive anche dove non ce n'è reale bisogno!!!
Benissimo!!!
Di male in peggio!!!
Si vede che deve andare così!!!
Non bussate che tanto non apro!!!
E l'unico che vorrei bussasse s'è stancato di bussare per colpa mia!!!
Una persona mi manca ma in fondo va bene così, avevo promesso a me stessa che mai più avrei subito da nessuno e così ho fatto, anche se è doloroso il distacco!!!
E poi avevamo cominciato a farci del male a vicenda!!!
VEDO UN RAGGIO DI SOLE.....

NN MI PIACE AVERE IMPEGNI...

"Non mi piace avere impegni."..mi ha detto...come se io fossi un cartellino da timbrare!

tuttosommato mi sta' a cuore...perchè so che quella che ha indossato è una maschera di difesa. Hai ragione, hai tutte le ragioni di questo mondo. Non era giusto continuare così, senza una meta, senza un briciolo di sicurezza da parte di entrambe...

Era comodo per me? Non lo so, non l'ho mai creduto. Non vedo dove possa esserci stato "il guadagno". Io ti ho aperto la mia porticina, ti ho dato il mio affetto e la mia sincerità e ti ho detto "Fin lì, oltre non puoi andare".. ...credevo che ci bastassimo così...

Si è parlato di tutto insieme, mi sono sentita libera di ridere e di piangere con te, a volte anche di sognare....

Abbiamo collezionato tanti ricordi quanti sia quasi impossibile da credere in soli tre mesi e sono convinta che ne avremmo aggiunti degli altri e poi degli altri ancora. Ma tu hai costruito un muro più alto di quello che ho costruito io. E così forse non riusciremo nemmeno a trovarci quando avremo bisogno di noi. Ma è giusto così, hai scelto questo perchè è la strada che fa meno male ed io non posso che volere il tuo bene. Sei una ragazzo speciale...te l'ho sempre detto... 

testardo a volte ma pieno di sogni e di sani principi. Mi dispiace non avere avuto il coraggio (se di quello si può parlare in questi casi) di coglierti e viverti a pieno. Ti saluto ancora una volta, ma temo che questa sia decisiva....

stefania.. 

IN UN MODO O NELL'ALTRO SARO' PRONTA....

Stanotte mi sono svegliata alle 3 in punto. Ho aperto gli occhi, acceso la luce e mi sono messa a pensare. Non che le 3 di notte sia un'ora indicatissima per pensare, specie se 4 ore dopo devi essere in piedi!

Mi sono venuti alla mente solo pensieri catastrofici (sarà stato per il sonno interruptus!), errori, errori solo errori commessi. Quasi come se non avessi fatto altro nella mia vita....

Mi sento un tantino mostruosa per le delusioni che sto dando e per le belle speranze in me riposte che sto distruggendo a badilate, ma non è colpa mia se ora è così, se mi va di volare leggera leggera nel mondo senza fermarmi a trovare l'intensità che il resto del mondo "savio" cerca...

 Ho altri obiettivi ora, non credo che la mia sia pseudo-vita solo perchè ho deciso  esattamente quali sono le mie priorità, non credo che con la forza di volontà io possa decidere di "volare alto" come qualcuno da tempo cerca di farmi credere. "Volare alto" accade, non lo scegli, nè lo cerchi, nè lo programmi. Ti accorgi di "volare alto" quando cominci a guardare tutto da un'altra prospettiva, è una specie di impulso che senti e ti trascina, è una magia che senti.... Oppure no.... Non ci sono zavorre da abbandonare a tavolino non c'è impegno da mettere, non è una mia scelta....

NUDO...

Ho sognato di te fantoccio sbiadito, te nascosto, sibilino. Nudo ora di fronte ai miei occhi che sanno come guardare. Fragile fiammella che si spegne al vento forte della verità. La mia. Sono più forte ora. Ho gioie e tristezze più profonde. Mi sento sempre meno precaria e vedo allo specchio una ragazza che sorride. Si sorride. Sorride al mondo. Spesso ha paura, fugge, si nasconde. Ma la mattina si sveglia sorridendo. Sa chi è ora, sa qual è la sua strada e non c'è più nessuno che finge di illuminarla mentre lentamente la brucia....

RAZIONALIZZARE

Basta razionalizzare un attimo per capire. Razionalizzare vuol dire anche ascoltare bene, guardare con attenzione e valutare a mente fredda, non annebbiata dalle emozioni. L'ho fatto in tempo, amche stavolta, prima che mi venissero strani pruriti e sensi di soffocamento. Di quelli che poi mi portano inevitabilmente a scappare. Ora va tutto bene, passeggio nel mio giardino incantato e poggio un'altra mela rossa, intonsa, nel cestino dove ne colleziono da un pò.... Coltivo e annaffio amorevolmente i miei sogni, con mani delicate accarezzo i mille nuovi boccioli. Sono serena, la tempesta è passata, sono di nuovo io, completamente padrona di me stessa. In questo marasma c'è chi ama fuggire (come me), chi ama inseguire (come...) ma non c'è nessuno davvero in grado di accostarsi delicatamente e camminare, magari in silenzio, fino ad arrivare a quella spiaggetta di sabbia dorata che è la completezza....

TENTAZIONI...

Certi occhi sono pericolosi, e lo avverti quando li hai vicini, li guardi e vorresti che anche i tuoi occhi fossero così magnetici. Certe labbra rosse attraggono i tuoi occhi anche quando dovrebbero guardare altrove, assorti in parole troppo importanti da lasciar fuggire. Certe voci le senti, calde e roche, risuonare dentro quasi a farti male. Ma è bello andare via, per quella porta che è tutta un mistero, e solo tu sai, solo tu immagini. Intrecci pensieri di cui sei l'unica padrona e sogni di continuare a fuggire leggiadra, tra mille fiori sbocciati che profumano di primavera...