Tutte vogliono dimagrire.Anche le magre vogliono dimagrire.Dimagrire è in cima alla lista dei buoni propositi di un 80% delle femmine occidentali, delle quali solo una minoranza ne ha effettivamente bisogno per questioni di salute e tutte le altre perché vorrebbero diventare Gisèle Bundchen pur avendo la struttura di Gegia.Quindi non fate finta di non capire, di non sapere, perchè prima o poi tutte ci cascano e soprattutto tutte prima o poi lo fanno.L'home fitness, parola figa per dire "sudaredentrocasacomeunippopotamoalsole".Ma in parole povere si tratta solo del "armata di buone intenzioni, canotta e pantaloncini, che in palestra non metteresti mai altrimenti allerterebbero la protezione civile, ti piazzi davanti all'ultimo dvd bruciagrassi, oppure consulti scrupolosamente la rivista dove c'è la dieta abbinata agli esercizi che ti faranno un sedere proprio uguale a quello di una modella di Victoria's Secrets in meno di una settimana".Ma invece di sembrare un angelo imperlato di acqua santa sembri un mantice che sbuffa sul fuoco natalizio. Ma no, non demordi, ce la farai, lo farai tutti i giorni, che 10 minuti si trovano sempre e sarai figa figa figa e figa.Ti sdrai, addominali, concentrazione assoluta, sforzo fisico tipo stitico sul cesso e ti accorgi che anche i pesci rossi dalla boccia ti guardano come a dire "Ma che cazzo stai a fà? Ma non ti vergogni?" e così, all'improvviso, ti vedi da fuori, in terza persona, a terra, mentre sollevi le spalle dal pavimento fissando il soffitto per non stressare la cervicale e pensi a Jane Fonda, Barbara Bouchet, Jill Cooper le dee dell'home fitness, 2000 calorie bruciate e neanche una goccia di sudore e ti guardi da fuori, e vedi un'otaria che si dimena sul bagnasciuga, una balena spiaggiata a cui qualche anima pia ha deciso di fare dei bendaggi nella speranza che non avvizzisca e riprenda il largo, una medusa sulla spiaggia di Torvajanica che neanche i ragazzini toccherebbero con un bastoncino.Intanto oggi ho capito una cosa: io non ingrasso, io accumulo acqua e ormoni. Sono praticamente un gavettone.
Come un'anguilla al sole....
Tutte vogliono dimagrire.Anche le magre vogliono dimagrire.Dimagrire è in cima alla lista dei buoni propositi di un 80% delle femmine occidentali, delle quali solo una minoranza ne ha effettivamente bisogno per questioni di salute e tutte le altre perché vorrebbero diventare Gisèle Bundchen pur avendo la struttura di Gegia.Quindi non fate finta di non capire, di non sapere, perchè prima o poi tutte ci cascano e soprattutto tutte prima o poi lo fanno.L'home fitness, parola figa per dire "sudaredentrocasacomeunippopotamoalsole".Ma in parole povere si tratta solo del "armata di buone intenzioni, canotta e pantaloncini, che in palestra non metteresti mai altrimenti allerterebbero la protezione civile, ti piazzi davanti all'ultimo dvd bruciagrassi, oppure consulti scrupolosamente la rivista dove c'è la dieta abbinata agli esercizi che ti faranno un sedere proprio uguale a quello di una modella di Victoria's Secrets in meno di una settimana".Ma invece di sembrare un angelo imperlato di acqua santa sembri un mantice che sbuffa sul fuoco natalizio. Ma no, non demordi, ce la farai, lo farai tutti i giorni, che 10 minuti si trovano sempre e sarai figa figa figa e figa.Ti sdrai, addominali, concentrazione assoluta, sforzo fisico tipo stitico sul cesso e ti accorgi che anche i pesci rossi dalla boccia ti guardano come a dire "Ma che cazzo stai a fà? Ma non ti vergogni?" e così, all'improvviso, ti vedi da fuori, in terza persona, a terra, mentre sollevi le spalle dal pavimento fissando il soffitto per non stressare la cervicale e pensi a Jane Fonda, Barbara Bouchet, Jill Cooper le dee dell'home fitness, 2000 calorie bruciate e neanche una goccia di sudore e ti guardi da fuori, e vedi un'otaria che si dimena sul bagnasciuga, una balena spiaggiata a cui qualche anima pia ha deciso di fare dei bendaggi nella speranza che non avvizzisca e riprenda il largo, una medusa sulla spiaggia di Torvajanica che neanche i ragazzini toccherebbero con un bastoncino.Intanto oggi ho capito una cosa: io non ingrasso, io accumulo acqua e ormoni. Sono praticamente un gavettone.