Il blog di Nia

Quando tutto fa audience.

Dall'intervista del 25 settembre 2013 per la trasmissione di Radio 24 "La Zanzara".


Giuseppe Cruciani: "... magari una famiglia gay, perchè non fate uno spot su una famiglia gay?"

Guido Barilla: "Noi abbiamo una cultura vagamente differente. Per noi il concetto di famiglia è sacrale, rimane uno dei valori fondamentali dell'azienda. La salute, il concetto di famiglia. Non faremo uno spot gay perché la nostra è una famiglia tradizionale".

Cruciani: "Eh ma la pasta la mangiano anche i gay".

Barilla: "Se gli piace la nostra pasta, la nostra comunicazione, la mangiano. Se non gli piace quello che diciamo, faranno a meno di mangiarla e ne mangiano un'altra".

Cruciani: "Non farebbe mai uno spot con una famiglia omosessuale seduta ad un tavolo?"

Barilla: "Non lo farei, ma non per una mancanza di rispetto agli omosessuali, che comunque hanno il diritto di fare quello che vogliono e ci mancherebbe altro, però senza disturbare gli altri".

Vuoi vedere che ora la barilla fallisce per una dichiarazione di merda e non perché è da dieci anni che usa grano transgenico cinese?!

Festeggiamo anche oggi il giorno di quelli che rosicano

Il mio anonimo (anonimo una pippa ma poi se dico che so chi sei mi prendo della paranoica O.o) ammiratore cerca di stupirmi ancora dopo mesi che non si faceva vivo (ed io che speravo... No dai che poi mi prendo della anaffettiva per la seconda volta nella stessa giornata....)
Ben due colpi (non di quelli che si possono pensare...) andati maluccio però mio caro pistolotto.
Ieri ed oggi hai tentato per la N volta di sfondarmi (devo smetterla di scrivere parole palesemente fraintendibili) la psw di libero, ma come vedi non mi conosci abbastanza bene da poter accedere ai miei dati.

Che poi non è che se accedi alla mia mail o alla messaggeria o al blog o 'ndo cazzo pensi di andare, leggi chissà che cosa... se ti va bene che non li ho ancora cancellati vedrai al massimo una 50ina di messaggi pseudo pornografici arrivati da altrettanti 50 presunti torelli da monta.
A questo punto potrei dartela direttamente io la mia password ma non te la voglio fare facile quindi ritenta che magari tra una trentina d'anni ti dice bene
Anzi, 'scolta 'na cosa, quando (voglio essere ottimista per te e con te) riuscirai a capire la crittografia, fammi un favore già che ci sei, spulcia i messaggi che arrivano e cancella quelli in versione soft e metti in lista nera quelli del tipo "Sò dotato come Rocco e te voglio sfonnà", che poi sono quelli che lo hanno come un mignolino, poi passa dal blog e sblocca e rispondi ai commenti, non dimentichiamoci degli unici 7 lettori, poi vai a rispondere ai commenti nelle foto (per entrambi i casi sii spocchioso, arrogante e cinico come sarei io mi raccomando non deludere nessuno che poi capiscono che non sono io a scrivere O.o) ed infine vai anche a leggerti le 200 mail che mi arrivano quotidianamente, metti in spam le porcate e rispondi solo a quelle serie o pseudo tali.

Nel frattempo, tra un tentativo ed un altro, fattela na scopata che, magari, domani, diventi eunuco.
Tua. Per sempre. Sonia

Forma di pensiero da applicare alle situazioni ordinarie della giornata.

Ho deciso di inventare ed aderire subito ad una nuova forma di pensiero: "Guarda e fottitene".

Quattro sono le caratteristiche che la contraddistinguono:

1. tutti posso essere, pensare e fare quello che vogliono a patto che, non rompano i coglioni agli altri e che ci si rispetti reciprocamente.
Ad esempio si può essere vegetariani o carnivori senza obbligare nessuno ad aderire e si può aderire a qualsiasi religione, anche inventata, senza rompere i coglioni (suonare al campanello alle 7.30 del mattino di qualsiasi giorno della settimana, per esempio, è da considerarsi una rottura di coglioni)

2. non si possono fare discussioni/conversazioni inutili.
Sono da considerarsi discussioni inutili tutte quelle discussioni dove, alla fine, nessuno ha cambiato il proprio punto di vista ma ha incentrato la conversazione sulle proprie ragioni. Sono invece ben accette le conversazioni dove si prova a raggiungere un più elevato livello di conoscenza e comprensione ed il più elevato livello di comprensione viene raggiunto quando non vi è differenza tra una verità ed il suo contrario

3. è possibile constatare fatti, anche su argomenti poco piacevoli

4. per aderire, è essenziale saper usare la grammatica e la lingua italiana


Quindi, come da titolo "Forma di pensiero da applicare alle situazioni ordinarie della giornata", se uno esprime il suo pensiero è stronzo, se non lo dice è ipocrita, se sta zitto è ignavo.
Ho finalmente raggiunto il più elevato livello di comprensione nel momento in cui ho scoperto che posso scegliermi l'insulto a mio piacere e piacimento.

Supposta...

Supposta di saggezza della sera.

E vorrei ricordare a qualcuno che "ti amo" non vale da ubriachi nè durante la penetrazione.
Nia Docet

Come un'anguilla al sole....

Tutte vogliono dimagrire.
Anche le magre vogliono dimagrire.
Dimagrire è in cima alla lista dei buoni propositi di un 80% delle femmine occidentali, delle quali solo una minoranza ne ha effettivamente bisogno per questioni di salute e tutte le altre perché vorrebbero diventare Gisèle Bundchen pur avendo la struttura di Gegia.

Quindi non fate finta di non capire, di non sapere, perchè prima o poi tutte ci cascano e soprattutto tutte prima o poi lo fanno.
L'home fitness, parola figa per dire "sudaredentrocasacomeunippopotamoalsole".
Ma in parole povere si tratta solo del "armata di buone intenzioni, canotta e pantaloncini, che in palestra non metteresti mai altrimenti allerterebbero la protezione civile, ti piazzi davanti all'ultimo dvd bruciagrassi, oppure consulti scrupolosamente la rivista dove c'è la dieta abbinata agli esercizi che ti faranno un sedere proprio uguale a quello di una modella di Victoria's Secrets in meno di una settimana".
Ma invece di sembrare un angelo imperlato di acqua santa sembri un mantice che sbuffa sul fuoco natalizio. Ma no, non demordi, ce la farai, lo farai tutti i giorni, che 10 minuti si trovano sempre e sarai figa figa figa e figa.
Ti sdrai, addominali, concentrazione assoluta, sforzo fisico tipo stitico sul cesso e ti accorgi che anche i pesci rossi dalla boccia ti guardano come a dire "Ma che cazzo stai a fà? Ma non ti vergogni?" e così, all'improvviso, ti vedi da fuori, in terza persona, a terra, mentre sollevi le spalle dal pavimento fissando il soffitto per non stressare la cervicale e pensi a Jane Fonda, Barbara Bouchet, Jill Cooper le dee dell'home fitness, 2000 calorie bruciate e neanche una goccia di sudore e ti guardi da fuori, e vedi un'otaria che si dimena sul bagnasciuga, una balena spiaggiata a cui qualche anima pia ha deciso di fare dei bendaggi nella speranza che non avvizzisca e riprenda il largo, una medusa sulla spiaggia di Torvajanica che neanche i ragazzini toccherebbero con un bastoncino.

Intanto oggi ho capito una cosa: io non ingrasso, io accumulo acqua e ormoni. Sono praticamente un gavettone.