Sottotitolo: Il bum e le donne.Come ho scritto, il Bum è la versione un po’ più bassa e un po’ più grassa di Zulu, dei 99 posse, non si veste particolarmente bene (punkabbestia) e non è un genio (capirete poi perché) … in pratica per tutto il tempo in cui l’ho frequentato, non l’ho mai visto con una donna.Una sera, veniamo invitati ad un compleanno di una nostra amica.Lei aveva fatto un lavoro assurdo, festoni ovunque, un mega tavolo al centro di uno stanzone (era nella fabbrica dove lavorava il padre) con ogni genere di ben di Dio, salatini, pizzette, dolci, coche (ma se scrive coche?), alcolici e al centro di questa tavolata, un enorme recipiente per il punch. Sarà stato una ventina di litri.Che poi non sono sicuro su cosa ci fosse dentro, ricordo che ci galleggiavano pezzi di frutta e che era molto alcolico (motivo per cui, non ricordo molto di più)Oltre al solito gruppo di “disadattati”, si presenta anche un’amica della festeggiata che non avevamo mai visto.Fin da subito, notiamo un po’ tutti, che tra lei e il Bum era scattato qualcosa.Lei non era bellissima, ma rispetto a lui sembrava Kate Moss!(anche se aveva un vestitino rosa shocking che la faceva sembrare un misto fra na bomboniera e una chevrolet del ‘68)Parlano tutto il tempo assieme, si appartano anche sui divanetti … capisco che non erano cazzi nostri, ma eravamo troppo felici per lui, era diventato praticamente l’argomento principale della serata.Stavamo tutti tifando per lui, VAI BUM! VAI CHE STASERA TROMBI!(pure le donne, quindi n fate finta de scandalizzavve) Ridevano, scherzavano, ballavano pure! (e vedere il Bum che balla è quasi meglio che veder la De Filippi!) A un certo punto lei, si bagna due dita nel punch (o quello che era) e schizza, scherzando, il Bum. All’improvviso la follia! Lui, sorridendo come Jack Nicholson in Shining, prende tutta la piscina, perché non era un semplice recipiente, e je lo tira addosso! Lei, bagnata dalla testa ai piedi, con pezzetti di anguria che le scivolavano sul vestito, scappa a piangere. Io, ma anche gli altri siamo rimasti paralizzati per un periodo di tempo indefinibile, non posso dire se per 2 secondi o per 15 minuti, personalmente non volevo crederci. Poi semo scoppiati a ridè! MA CHE CAZZO HAI FATTO BUM?!?! Fu il coro liberatorio. Lui, felice e gongolante per lo splendido scherzo appena fatto (moc cretein) si auto infligge un secolare due di picche!p.s. Qualcuno mi presenta il coglione che ha fatto l'editor di Libero?
Il favoloso mondo del Bum 3
Sottotitolo: Il bum e le donne.Come ho scritto, il Bum è la versione un po’ più bassa e un po’ più grassa di Zulu, dei 99 posse, non si veste particolarmente bene (punkabbestia) e non è un genio (capirete poi perché) … in pratica per tutto il tempo in cui l’ho frequentato, non l’ho mai visto con una donna.Una sera, veniamo invitati ad un compleanno di una nostra amica.Lei aveva fatto un lavoro assurdo, festoni ovunque, un mega tavolo al centro di uno stanzone (era nella fabbrica dove lavorava il padre) con ogni genere di ben di Dio, salatini, pizzette, dolci, coche (ma se scrive coche?), alcolici e al centro di questa tavolata, un enorme recipiente per il punch. Sarà stato una ventina di litri.Che poi non sono sicuro su cosa ci fosse dentro, ricordo che ci galleggiavano pezzi di frutta e che era molto alcolico (motivo per cui, non ricordo molto di più)Oltre al solito gruppo di “disadattati”, si presenta anche un’amica della festeggiata che non avevamo mai visto.Fin da subito, notiamo un po’ tutti, che tra lei e il Bum era scattato qualcosa.Lei non era bellissima, ma rispetto a lui sembrava Kate Moss!(anche se aveva un vestitino rosa shocking che la faceva sembrare un misto fra na bomboniera e una chevrolet del ‘68)Parlano tutto il tempo assieme, si appartano anche sui divanetti … capisco che non erano cazzi nostri, ma eravamo troppo felici per lui, era diventato praticamente l’argomento principale della serata.Stavamo tutti tifando per lui, VAI BUM! VAI CHE STASERA TROMBI!(pure le donne, quindi n fate finta de scandalizzavve) Ridevano, scherzavano, ballavano pure! (e vedere il Bum che balla è quasi meglio che veder la De Filippi!) A un certo punto lei, si bagna due dita nel punch (o quello che era) e schizza, scherzando, il Bum. All’improvviso la follia! Lui, sorridendo come Jack Nicholson in Shining, prende tutta la piscina, perché non era un semplice recipiente, e je lo tira addosso! Lei, bagnata dalla testa ai piedi, con pezzetti di anguria che le scivolavano sul vestito, scappa a piangere. Io, ma anche gli altri siamo rimasti paralizzati per un periodo di tempo indefinibile, non posso dire se per 2 secondi o per 15 minuti, personalmente non volevo crederci. Poi semo scoppiati a ridè! MA CHE CAZZO HAI FATTO BUM?!?! Fu il coro liberatorio. Lui, felice e gongolante per lo splendido scherzo appena fatto (moc cretein) si auto infligge un secolare due di picche!p.s. Qualcuno mi presenta il coglione che ha fatto l'editor di Libero?